Доктора и больные
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!— Что-нибудь съели?— Да, ягодки в лесу.— Какие?— Ой, я не разглядела.— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
— Доктор, у меня болит правая нога.— Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте.— Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:— Скажи… а
У доктора: — Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.Доктор:— А
— Доктор, у меня борода не растет.— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.— Что? Я еще и женщина!?
— Здесь есть доктор?— Да.— Какая у тебя специальность?— Я доктор математических наук.— Мой друг умирает.— Минус один.
— Скажите, доктор, это серьезно?— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
— Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом,
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
— Доктор, переведите меня в другую палату!— Что случилось?— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!— Вам что, шум не нравится?— Нет! Выхлопные газы!
Доктор:— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.Пациент:— Но она мертва уже пять лет…Доктор:— Именно!
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.— Черт, да вы и говорите как
Диплодок — дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.
— Пристрелите его, чтоб не мучился.— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!— Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох*й на людей.— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Как говорят платные венерологи — одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
— Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.— Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп,
— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.— Да не волнуйтесь вы так, пациент.
В магазине: — Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. — Вам для девушки? — Нет, мне — для доктора. — Поблагодарить или
Доктор предложил мне пропить железо.Теперь у меня нет машины и гаража…
— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
— Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.— Доктор, а святой водой можно?
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?— У вас три работы и ипотека.
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!— А баранов считать не пробовали?— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
— У вас очень редкое заболевание.— Насколько редкое, доктор?— Вы сами должны подобрать название.
— Доктор, как мне это вылечить?— Сейчас загуглю.— А может я сам?— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
— Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?— Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и
— Доктор, я еще несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью — домой. А сейчас ноги просто не идут…— А что случилось?— Примерно на середине
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.— А что вы с ней, простите, делаете?— Я ее, простите, ем…
— Доктор, помогите мне избавиться от будильника!— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.— Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что
— Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.— Ну, что вы — это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет
— Доктор, у меня один глаз видит хуже другого.— У вас одно стекло из очков выпало.
Больной (с надеждой):— Доктор, я буду жить?Врач (вежливо):— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
— Доктор, я был за границей в командировке.— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?— Не знаю, вот пришел к вам проверить.
— Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо!— И оно вам очень мешает?— Да нет, вообще не мешает, но жалко будет,
Пациент доктору:— Как уберечься от СПИДа?— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное —
— Доктор, у меня сопли и слабость!— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… — Что Вы от Людмилы Николаевны?.. — Подцепил…
— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.— Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?— Я вижу солнце.— Блин, так куда уж дальше-то?..
— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?— Нет, но я подскажу, где продаются дешевые леопардовые лосины.
— Доктор, а скоро вы меня выпишите?— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.
— Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?— Уринотерапия вам подойдет!
— Доктор, мне надо похудеть.— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?— Нет, у меня возник конфликт грехов.— Как это?— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
У нас каждого выздоровевшего спрашивают: «Лечился платно или бесплатно?»…Если человек отвечает — «бесплатно», то, на полном серьезе, следует вопрос: «и во сколько это тебе обошлось?»…
— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать
— У вас рак, вам осталось жить полгода.— О боже мой, это правда, доктор?!— Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…
— Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?— Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.
Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама,
Медсестра:— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!Врач:— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб,
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?— Алкоголь.— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…— Алкоголизм.
Встречаются два доктора.— Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы.Заходят два доктора:— Так, здесь болит? — ДА! — А здесь? — ДАА! — А тут? — Нет, не
— Доктор, а почему у меня борода не растет?— Все закономерно: вы же женщина…— Я еще и женщина?
— Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?— Градусник!— А почему он на столе лежит?
Доктор говорит пациентке:— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…
— Доктор, я разговариваю сама с собой…— Нормально, это внутренний диалог.— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.— Курите?— Нет.— Пьете?— Нет.— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
— Доктор, я никак не могу заснуть.— Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.— Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.
— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста…— Я уже смотрел — ниче такая, симпатичная вроде!
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.— Ну и хорошо, что выздоровели!
— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.— В таком случае привезите ее сюда.— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит
Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести ее до больницы.
— Доктор, как там моя болезнь?— Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.
— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.— Как? Что случилось?— Он выздоровел.
Пациент:— Доктор, похоже я умираю!Доктор:— Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.
— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?— Правда.— А как это происходит?— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
— Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
— Доктор, а что это вы такой возбужденный?— У вас только что была клиническая смерть!!— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но
— Доктор, это больно?— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
— Доктор, сколько мне осталось жить?— Пока не рассчитаетесь, голубчик, вы мой.
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня…
— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!— По-хорошему нужно делать операцию.— Ой, нет, это для меня дорого.— Походите к нам на процедуры, хотя
— Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен…— А у вас есть хотя бы миллион долларов?— Нет.— А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?— Нет.— А может, вы
— Доктор, че за бодяга?! Я все делал, как вы прописали, а лучше не становится!Врач листает медицинскую карту:— Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки…— Я их и
— Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.— Не ври, я тебя насквозь вижу.
— Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?— Пропейте телевизор, что ли.
— Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?— Конец.— О, Господи! И что теперь делать?— Для начала — перестать трясти им у моего лица…
— Каковы мои шансы, доктор?— Один шанс из тысячи.— Так плохо?— Каждая тысяча добавляет один шанс.
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта
— Доктор, я ничего не вижу!— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.