Анекдоты про Януковича
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Януковича. Виктор Янукович, беглый президент Украины, запомнился народу своими резкими, часто необдуманными высказываниями. Несмотря на это, у него до сих пор имеется множество фанатов на родине. Также он стал популярным персонажем многочисленных политических анекдотов.
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:— Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?— Нет…— Тогда вали
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.Его спрашивают:— Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?— Бл* буду!
— На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении «Владимирский централ» они еще никогда не слышали!
Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко. — Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?! — Бумаги не хватило. Все ушло
— Какая-то яйценутая страна, — думал Янукович. — Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.
Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина поскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина: — А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?
Из предписания Верховного Суда:1) Главе ЦИК — признать выборы недействительными…2) Компьютерному отделу ЦИК — удалить Януковича из папки «Избранное»…
Янукович готовится выступать перед избирателями на теледебатах. Леонид Кравчук консультирует:— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…— А
Из сообщений газет:«Пресс-служба Президента с прискорбием извещает, что после тяжелой и продолжительной борьбы за Президентское кресло, не приходя в сознание, вернулся к работе в Кабинет Министров Виктор Федорович
Адвокаты Януковича доказали: в Украине из 38 миллионов взрослого населения — 7 миллионов лежачих инвалидов, и 12 — ходячих.
Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию:— Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы? — Да, бабки в основном… — Правильно! Бабки решают все!..
Президент Кучма хочет попасть на третий срок. Премьер-министр Янукович не хочет…
У Януковича спрашивают:— Скажите, профессор, есть ли жизнь на Марсе?— Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!
Приходит Янукович к Кучме и говорит:— А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?— Нет. А ну покажи!
Указ номер 1 Президента Януковича — «Приказываю! Поменять на всем автотранспорте все плафоны оранжевого цвета на плафоны голубого цвета».
— Вы за кого будете голосовать?— За Януковича…— Ну не хотите, так и не говорите…
— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? — Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…
Янукович подал в олимпийский комитет запрос на введение нового вида спорта — плавание на биг-бордах. Конечно, выиграл. Тому що не тоне!
Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья: — Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?Шуфрич:— Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн…
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:Вовочку — в 2 раза;Чапаева — в 10 раз;Мужа, вернувшегося из командировки —
Янукович поймал золотую рыбку, она и спрашивает: — Ну, какие у тебя три желания?— Слышь, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?И отпустил рыбку.
Янукович:— Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!
Чем отличается Янукович от Кучмы ?Ответ: Кучма хочет на третий срок, а Янукович — нет
Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд.
Заседание Кабмина. Янукович — Кирпе: — Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?Кременю: — Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?Тут заходит Омельченко, а
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: Абонент временно находится вне зоны…
Янукович наступил на яйцо. Поскользнулся. Упал. Потерял сознание. Очнулся — Ющенко президент!
По последним данным ЦИК лидирует Янукович. Он набрал 54% голосов. Ющенко поддержали 52% избирателей…
После второго тура выборов:— Сколько процентов набрал Ющенко?— 52.— А Янукович?— 53!
Разговор Кучмы с Януковичем:— Ты знаешь Витя, я наверное на третий срок пойду!— А ты знаешь Леня, я уже наверное на третий срок не хочу.
У нестора Шуфрича спрашивают: — Кто стал президентом Украины? — Виктор Янукович — сказал Нестор и густо покраснел.
Утро после 2-го тура выборов президента Украины.Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая.— Начни с плохой— просит Янукович.— У Ющенко 51
— Тому що… — сказал Янукович и задумался.— Мы — бригада, — добавил Кучма.
— Ты знаешь, Петренко, кажется, голубой!— Что, выступает за Януковича?!— Нет. В хорошем смысле этого слова.
10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового
Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: «Камера в режиме ожидания».
— Давай попробуем ролевые игры в постели? — Давай. Я буду Януковичем. Сначала я ничего не буду делать, а потом убегу.
Журналисты спрашивают Януковича:— Почему вы не пускаете на съезд представителей СМИ?— Депутат Калашников неважно себя чувствует и не сможет уделить им внимание.
Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до
Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.
— В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.— Так вот почему Януковича там приютили!
Противники Януковича ругают его за то, что он способен на все, а его сторонники — за то, что он ни на что не способен.Причем и те, и другие
— Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!— Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала…
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке…
— Почему активисты Партии регионов замяли вопрос об исключении из партии Раисы Богатыревой?— Боятся, что Янукович им скажет: «Богатырева — это я!»
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
Виктор Янукович 11 марта опять выступил в Ростове-на-Дону.Как оказалось, на обратной стороне листа тоже был текст.
Сидит Янукович на суку и пилит его.Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:— Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?А тот ему в ответ:—
Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе «Цель приезда в Российскую Федерацию» сгоряча указывая
Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.
СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович
— Почему Янукович сбежал в Россию?— Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.
— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? — В качестве кого? — Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
Петро приходит на работу в мятых брюках. Своему начальнику он объясняет: «Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе — Янукович. По второй — Янукович. А утюг я
Опечатка: «У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ…»
— Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?— Ни.— Януковыч.
Лужков прав в одном: Чтобы быть похожим на Януковича надо действительно снять кепку. Или шапку. А еще лучше часы!
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.— Витя! За что? Я же за тебя! — Дура ты, бестолковая! — кричит Янукович.-Посмотри в окно,
Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка — голосую за Ющенко, если орел — против всех, если на ребро упадет — вообще голосовать не будем, а
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у*бище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем.
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
Едут значит по Украине Янукович и Азаров. Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: — Выделить на школу
— Янукович, посещая 1 сентября одну из киевских школ, заявил, что образованные люди — главное богатство страны. — То есть себя он не считает чем-то ценным для Украины.
Партия Януковича «Регионы Украины» заключила союз с партией Путина «Единая Россия». Теперь идут переговоры, кто из них активный партнер…
Бабка пишет письмо Януковичу: «Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать
Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.
Приходит Янукович домой.— Жена, давай обед.— Щи и кулебяка на столе.— Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.— Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
На пресс конференции, Виктора Януковича спрашивают журналисты: — Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите? — Ну-у, сигареты, чай, повидло, сгущенку…
Дебютное выступление В. Януковича:— Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на фиг, если тот будет и дальше издеваться…
— Соня, мы на грани грандиозного шухеру… Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения