Анекдоты про тещу и зятя - самые смешные до слез

Анекдоты про тещу и зятя

Круче тещи и зятя не может быть даже невестка со свекровью. Тут такой бесконечный поток юмора и искрометного веселья. Не ходи к теще без свежего анекдота с нашей страницы, а также посоветуй ей читать новинки именно у нас. Порадуй маму не только помощью, но и интересной историей.

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

0
0
#141364

— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

0
0
#141381

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

0
0
#141398

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

0
0
#141415

Один приятель — другому:
— Я решил жениться на японке.
— Почему?
— Ну, японки — ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!

0
0
#141431

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая…
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость…

0
0
#141448

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

0
0
#141465

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан.
Та разводит руками:
— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
— Я уж и не знаю. Будь добра — плесни себе дозу сама.

0
0
#141481

— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…

0
0
#141498

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

0
0
#141514

Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!

0
0
#141530

Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
— Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
— И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.

0
0
#141549

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, тёща совсем задолбала, каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
— Ух ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

0
0
#141566

Мужчина пришел к страховому агенту:
— Хочу застраховать свою тещу от наводнения.
— Я бы посоветовал вам, молодой человек, еще и от пожара.
— А это еще к чему?
— А вдруг у вас с первого раза не получится!

0
0
#141584

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
— К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

0
0
#141600

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали в гости.

0
0
#141617

В суде:
— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната учебная.

0
0
#141365

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

0
0
#141382

Я думаю, что моя теща ваще не какает!
У нее все в характер уходит.

0
0
#141399

Звонок на радио:
— Здравствуйте, у моей тещи в октябре День рождения, передайте для нее песню ДДТ «Последняя осень».

0
0
#141416

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

0
0
#141432

Смит получил телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать…»

0
0
#141449

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:
— Другие зятья своих тещ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

0
0
#141466

Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…

0
0
#141482

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!…
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет…

0
0
#141499

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала… Насмерть…
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое… Налей-ка мне ТЕМНОГО пива…

0
0
#141515

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты что делаешь утром в эту субботу?
— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
— А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.

0
0
#141531

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон…

0
0
#141550

— Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
— А че, хороший холодильник.

0
0
#141567

Петров решил отметить похороны тещи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.

0
0
#141585

— Что делать, если на тещу нападает тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

0
0
#141601

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
— Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!

0
0
#141618

Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

0
0
#141366

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

0
0
#141383

— Блин! Закон о запрете мата не дает мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тещей поговорить нельзя?

0
0
#141400

В суде расследуется дело. Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как же вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья!

0
0
#141417

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены…

0
0
#141434

Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
— Пап, а там че-то бабушка руками машет и кричит.
— Ну и ты ей ручкой помахай… на прощанье…

0
0
#141450

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

0
0
#141467

В цирке:
— Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
— Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

0
0
#141483

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

0
0
#141500

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
— А от чего это она умерла?
— Да, грибочков поела.
— А че она вся синяя?
— …Отказывалась…

0
0
#141516

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А чё она улыбается?
— Думала, что фотографирую!

0
0
#141532

— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

0
0
#141551

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб Вас на нем не было, мама…

0
0
#141568

Разговаривают два друга.
— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

0
0
#141586

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась — и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину — зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в обе щеки, прижался ко лбу и долго — долго не отрывается. У окружающих на глаза слезы — надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается — двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
— Слушай, что случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая любовь вдруг проснулась?!
— Да понимаете, ребята, — говорит зятек,— Как она, значится, представилась, ну, я все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелиться не дает, во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. Ну, я смотрю — теща, провожать надо, припал я к ней — а она такая холо-о-одненькая!

0
0
#141602

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
— А почему она у вас вся в синяках?
— Не хотела есть грибы.

0
0
#141619

Двое мужиков бухают. Один другому:
— Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя теща.
— Коль, но у меня нет усов и бороды.
— А у тещи то есть.

0
0
#141367

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

0
0
#141384

Когда теща попала в реанимацию, черти в аду на всякий случай начали укладывать чемоданы.

0
0
#141401

Теща разбирается с зятем в суде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни разу и не тр*хнул!
— Нет, я не импотент! Вот справки из поликлиники!
— Да какие в жопу справки! Ты нам член покажи!

0
0
#141418

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

0
0
#141435

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

0
0
#141451

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

0
0
#141468

Посмотри на маму жены. Увидишь, какой жена будет толстой, а главное, какой вредной!

0
0
#141484

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучилась!
— Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

0
0
#141501

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов»!
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

0
0
#141517

Судья:
— Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
— Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

0
0
#141534

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

0
0
#141553

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
— Да на кой они мне?
— Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

0
0
#141569

Жена говорит мужу:
— Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
— А толку! Она все равно дорогу находит.

0
0
#141587

Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

0
0
#141603

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?»

0
0
#141620

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
— Значит, слишком мало требуешь…

0
0
#141368

— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?

0
0
#141385

Теща — зятю:
— Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.
Зять:
— Подсадить, мама?..

0
0
#141402

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

0
0
#141419

— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
— Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

0
0
#141436

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное…

0
0
#141452

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и хрен!

0
0
#141469

Уважаемый Президент Буш!
Небезызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

0
0
#141485

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

0
0
#141502

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!
— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

0
0
#141518

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

0
0
#141536

— Вась! Наш кот в тапки нахезал!
— Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки…

0
0
#141554

На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:
— А что это у тебя тёща в каске работает?
Мужик отвечает:
— А что я буду лопату оббивать к забору ходить!

0
0
#141570

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

0
0
#141588

— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается…

0
0
#141605

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

0
0
#141622

Для отца всегда лучшее в ребенке — от него, а худшее — от тещи.

0
0
#141369

— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.

0
0
#141386

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал — такой умный…

0
0
#141403

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

0
0
#141420

— Как будет по английские «моя теща уехала в командировку на две недели»?
— Yahoooo!!!

0
0
#141437

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

0
0
#141453

К жене мама завтра приезжает. Оббегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.

0
0
#141470

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

0
0
#141486

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

0
0
#141503

Стоит бабка на базаре и орет:
— Кому средства от тараканов, крыс, муравьев, мух, мышей!?
Подходит мужик и спрашивает бабку:
— А от тещи у вас нет?

0
0
#141519

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
— Ну… ты того… чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта сука еще лет сорок не сдохнет!

0
0
#141537

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

0
0
#141555

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

0
0
#141573

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?!

0
0
#141589

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

0
0
#141606

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?».
Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».

0
0
#141623

Молодая семья ужинает с тещей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

0
0
#141370

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

0
0
#141387

Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

0
0
#141404

— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

0
0
#141421

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)