Литературные анекдоты
На этой странице собраны самые смешные литературные анекдоты, про писателей. Литературные анекдоты про писателей и поэтов были популярны ещё в 19 веке. Они восходят к золотой эпохе русской литературы, когда в светских кругах проводились специальные чтения и вечера, куда приглашались знаменитые авторы.
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной…
Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:— Книги по программированию где?— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?— Понял!
— «Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет…» — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:— Мне пожалуйста два гамбургера, картошку
В библиотеке:— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».— Хм… А что-нибудь более приличное?— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Приходит мужик в библиотеку и говорит: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Библиотеки посещают только умные люди. Глупые вообще не кушают, а мудрые предпочитают сырую духовную пищу.
Новость: В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, еще вернет книжечку»…
Одна библиотекарша говорит другой:— Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!— За что?— Так он же дрочит прямо в читальном зале!— Дура, ты лучше запиши книгу,
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница: — У Вас художественная литература есть? — Есть. — А классика есть? — Есть. — А перечислите, пожалуйста, всё,
Съел детский завтрак «Алфавит» (все в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос…
Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
— Ненавижу букву «с»!— Русскую «эс» или английскую «си»?— В том-то и дело!
Ж — это жизнь, ЖЖ — живой журнал, ЖЖЖ — пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ — это мне снова жена что-то говорит.
На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай…
Двое разгадывают кроссворд:— Серая неплодородная почва из 5 букв?— Бетон!
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е…т» пришло огромное количество неправильных ответов.
— Какое необычное созвездие!— Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе…
— Доктор, что означают буквы «ЧЕЗ» в моем диагнозе?— «Черт Его Знает.»
Старожил нахваливает приезжему свой город:— Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы — по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.— На вас падала?— Да,
Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные — наши годовые!
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:— Нет его, сеет.— Да какой сев, декабрь на дворе.— А, да я букву «Р» не выговаиваю.
К блондинке подходит парень:— Простите, эта вышитая буква «Д» на вашем свитере-первая буква вашего имени?— Нет, это значит «девушка». Но вообще этот свитер довольно старый…
Сидела в парке на скамейке и читала «Идиот» Федора Михайловича Достоевского. Внезапно поднялся ветер и из книги унесло мою любимую закладку, которой я пользуюсь с детства. Когда на
— Привет, что делаешь?— Достоевского читаю.— Идиот?— Нет, просто в школе задали.
Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману «Бесы». В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв — пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
На уроке литературы: — Для тех, кто еще не знает: — Достоевский Ф. М. — это не радио…
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. — Катерина, хотелось бы вас поправить. — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
— Ты вообще Достоевского читал? — Читал.— Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?
Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»! — Какой хам! Софа,
Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи. (Ф. М. Достоевский)
— Какая у тебя любимая книга? — Идиот. — Че идиот-то сразу? — Достоевский «Идиот». — Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
И говорит он мне правдиво: «Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского». Я как про Достоевского услышала — подумала что грех не переспать с таким
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман «Война и идиоты»
Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит: — Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ? Той же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
— Привет, что делаешь? — Достоевского читаю… — Идиот? — Нет! Приходится…
Из сочинения: Лизавета была поминутно беременная, как пишет Достоевский.
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины…А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: Пей со мною, паршивая сука…
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал: — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело… Лежащий поднимает
— В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!— А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи
Изначально Есенин написал стихотворение «Ты жива еще, моя старушка?» как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского «Преступление и наказание — 2».
— Ты что, сын, пишешь?— В аську пишу.— Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!— А когда он был в твоём, папа, он уже
Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина — с Сашей Белым?
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».
— Ушла в магазин и забыла аудио книгу на паузу поставить.— Эх, вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак — все,
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.
— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!
Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»…
Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки.
— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?— Да, весь тираж!
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»
Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе
Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: — У вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»? — Книги нет, но приходите вечером, я
Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает: — Что читаешь?Тот посмотрел на обложку и отвечает: — «Большие ожидания».— И что, хорошая? — Я большего ожидал…
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!
Сразу после недавнего показа телесериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: — Ой, а
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг на костре больше не сжигают?
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел. — Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным,
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:«В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу».— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!— Извиняюсь,
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч,
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Интеллектуальная несовместимость — это когда один не может понять название книги, которую читает другой.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!— Ой, я
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
Советы писателям: чтобы читатели не могли оторваться от вашей книги, попробуйте нанести на ее поверхность клей «Момент».
НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА:Вышла в свет книга зверолога-диетолога Иванова П.С. о вскармливании пушного зверя в современных условиях, книга называется «Полный песец».
Объявление: Для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги.» Требуется спонсор.
— В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!
Даже «небольшим умом», если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.
«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко
Последний абзац в кулинарной книге:»Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет».
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Прелесть воздержания» и «Счастье слабоумия».
Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с
— Я купил книгу «Секс для чайников».— Ну и что там интересного может быть для тебя?— Мне интересно, как это все происходит у чайников.
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:1) Вкусная пища.2) Полезная пища.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место, подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице: —
Найти книги в интернете просто нереально, все они исчезли, зато есть куча мест, где их печатные версии можно заказать с доставкой.
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. — Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.