Литературные анекдоты, про писателей - самые смешные до слез

Литературные анекдоты

На этой странице собраны самые смешные литературные анекдоты, про писателей. Литературные анекдоты про писателей и поэтов были популярны ещё в 19 веке. Они восходят к золотой эпохе русской литературы, когда в светских кругах проводились специальные чтения и вечера, куда приглашались знаменитые авторы.

Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

0
0
#101672

Новый детектив Марии Сенцовой под названием «Убийцей певицы оказался ее любовник» так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

0
0
#101709

Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
— Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!
— Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение — внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!

0
0
#101730

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это Герасим.

0
0
#101787

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

0
0
#101804

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

0
0
#101674

— Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
— Ничего не скажешь, плодовитый писатель.

0
0
#101710

Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
— Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?

0
0
#101731

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: «Поднимите мне веки!», пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

0
0
#101789

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
— Кого принесли?
— Писателя.
— Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
— А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
— Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

0
0
#101805

Издатель:
— Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово «ох*ительная»!
Данте:
— Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет «божественная».

0
0
#101676

«Когда идешь к женщине, не забудь взять деньги» — написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил «деньги» на «плетку».

0
0
#101711

Исследователи архива К. Чуковского обнаружили в бумагах знаменитого автора «Мойдодыра» и «Айболита» неизвестную рукопись следующей поэмы — «Мойболит».

0
0
#101732

Из разговора:
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа «Ужас расщелины Голубого Джона»…

0
0
#101790

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

0
0
#101806

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

0
0
#101677

— Ты знаешь, я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.

0
0
#101712

Новые книги
«Обогащение урана в домашних условиях»
«Детство дальтоника (книжка-раскраска)»
«Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора»
«Жизнь без рекламы: мистика или реальность?»
«Учимся считать до двух. Том 3»
«Слегка поваренная книга»
«Ленин и печник». Авторский вариант. Серия «Жемчужины русского мата».
«Если вы не купите это прямо сейчас…» Самоучитель по отказу от рекламы.
«Да-дю-дя» Сборник шуток для умственно отсталых.
«Две СМС, изменившие мою жизнь»
«Марсианские народные сказки»
«Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников»
«Кардиологические операции для чайников»
«Тетрис — полное прохождение»
«Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней»
«О вреде чтения в транспорте» Серия «Книга в дорогу».
«Печатаем деньги.» Самоучитель.
«Уход за кошками и блюда из них»

0
0
#101733

К словам надо относиться осторожно! Некоторые как воробей: вылетят — не поймаешь, а другие как дерьмо: выдавишь — назад не запихаешь!

0
0
#101791

Муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— Гулять, петь…
И так несколько раз. И опять муравей встречает стрекозу.
— Ты куда?
— В Париж! Гулять, петь, танцевать…
— Ну, вот что… Встретишь там Лафонтена, передай ему, что он сволочь несправедливая!

0
0
#101807

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).

0
0
#101678

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

0
0
#101713

— Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

0
0
#101734

Поймал Герасим Каштанку и давай топить.
Каштанка:
— Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!

0
0
#101792

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Эй, ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал?!

0
0
#101808

Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

0
0
#101679

Если бы А.Блок жил в наше время:
Ночь. Дом. Кровать. Компьютер.
Бессмысленный и тусклый свет.
Готовь себе хоть пятый бутер,
Пусть будет так. Исхода нет.
Уснешь. Начнешь опять сначала.
И повторится все как в coub
Ночь. Мерцание синего экрана.
ВКонтакте. Instagram. YouTube.

0
0
#101714

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
— Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…
Достоевский мечтательно:
— И старушка какая-нибудь рядом….
Пушкин ещё мечтательнее:
— С полной кружкой….
Гоголь:
— И тихо так, ласково говорит «ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!»
И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…

0
0
#101735

Не помню, кто у них кого застрелил Ленин Онегина или Онегин Ленина.

0
0
#101793

Баснописец И. А. Крылов был весьма тучный, с седыми, всегда растрепанными волосами; одевался он крайне неряшливо; сюртук носил постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и вкось. Жил Крылов довольно грязно.
Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и спрашивал у Олениных совета, что надеть.
— Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает.

+1
0
#101809

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

0
0
#101681

Не понимаю — в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

0
0
#101715

Герасим вырос немой и могучий, как дерево растет на плодородной почве…

0
0
#101736

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную, или с молокой?

0
0
#101794

Разговаривают редактор и начинающий автор:
— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
— Вы считаете, это поможет?
— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

0
0
#101810

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

0
0
#101682

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

0
0
#101716

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина» — ни Толстого, ни Достоевского не читал.

0
0
#101737

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

0
0
#101795

А.М. Горький просыпается с глухого бодуна и отправляется в кабак. Диалог в кабаке:
— Ч-ч-человек, дай студню.
— Сию минуту.
(Приносит)
Горький, задумчиво взвесив на руке тарелку, бросает ее в стену.
— Эхма, не прилип. Тоска!

0
0
#101811

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

0
0
#101683

Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль: вчера, сегодня, завтра».

0
0
#101717

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
— Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…

0
0
#101738

Глухонемой Герасим подобрал на улице бездомную собачонку, принес её домой, убил и съел. Голод тогда в деревне стоял, не до Тургенева было.

0
0
#101796

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

0
0
#101812

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
— Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
— Зачем?
— Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

0
0
#101684

«Коллапс» — идеальный синоним слова «пипец», и звучит очень внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

0
0
#101718

Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».

0
0
#101739

Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Ее вчера Му-Му взяла почитать.

0
0
#101797

Новая версия басни «Стрекоза и Муравей». Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «Порше».
— Ты куда?
— В кабак!
— Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!

0
0
#101813

— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой.
— А застрелиться как Маяковский не хочешь?

0
0
#101685

Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу чтобы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить…

0
0
#101720

Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

0
0
#101778

— Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

0
0
#101798

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят писатель и водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные конструкции, кроет писателя по матушке и по батюшке.
Писатель:
— Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!

0
0
#101832

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил:
— Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман.
— Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

0
0
#101686

Смс от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

0
0
#101721

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

0
0
#101780

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллиантики у твоей просто поэма.
— Пять поэм, друг мой, и две повести!

0
0
#101799

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

0
0
#101833

Увидел на каком-то сайте баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!».
И я даже догадываюсь, что это за место…

0
0
#101687

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице…»
«Очень хорошо» говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушел переделывать. Вернулся через пару дней, дает почитать редактору. «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи…»
— Прекрасно! — Говорит редактор, — Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова.
«По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу…»
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: «… По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
— Не хотите ли кофею? — спросила графиня.
— Нет! — ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну ее нафиг, сказали мужики. Пойдем домой, догнем завтра…»

0
0
#101722

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!

0
0
#101781

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!

0
0
#101800

Идет экзамен по литературе. Вопрос:
— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.

0
0
#101834

— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!

0
0
#101688

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

0
0
#101724

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…

0
0
#101784

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

0
0
#101801

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

0
0
#101707

— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский…
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

0
0
#101725

1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в университете молоденькая студентка ехидно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими прокоммунистическими симпатиями:
— Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто из писателей был зеркалом русской демократии?
— Гоголь, милочка! — ответил ничуть не растерявшийся лектор.
— Почему вы так в этом уверены?
— В своем романе «Мертвые души» он подробно описал приемы, которые используют демократы для того, чтобы одерживать победы на выборах.

0
0
#101785

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она — нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. «Он или не он?» — подумала она и замерла. «Она!» — подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. «Он!» — догадалась она… И Моська с лаем побежала догонять Слона.

0
0
#101802

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: «Отдыхаешь?»
— «Нет, работаю».
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: «Работаешь?»
— «Нет, отдыхаю»…

0
0
#101671

Люблю книжки Донцовой — хорошо горят, удобно печь растапливать!

0
0
#101708

Хороший писатель — это море таланта и капелька шизофрении, плохой — все наоборот.

0
0
#101727

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: «Рассол!» А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…

0
0
#101786

Задача писателя — не заканчивать литературные институты, а покончить с ними.

0
0
#101803

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector