Анекдоты про бокс
Ловите тройное ха-ха. На странице вы найдете веселые истории из жизни боксеров. Читайте, улыбайтесь, смейтесь и хохочите. Вам точно понравится наша подборка прикольных анекдотов о боксе. Смешно до слез, поэтому не останавливайтесь и читайте до конца!
— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление: «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а
Один боксёр рассказывает другому:— Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет.
Встречаются два друга:— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?— Да нет, стекла мою в женской бане…
На вопрос: опасен ли бокс?— 10% боксеров ответили, что да. — 90% не поняли вопроса!
— В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
Боксер кричит на своего менеджера:— Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на ринге, дайте мне его, я порву его!— Тише, тише… Успокойся… Я
— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?— До первого раунда они были очками.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую… подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было придраться.
Чемпиона боксера спрашивают: — Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?— Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа — всех уложил!— А было
Беседуют две подруги:— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:— Надо бы внести в правила ведения боя пункт
Один боксер говорит другому:— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!— И ты дал?— Дал.— Много?— Да не много… Но, операцию делать придется!
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? — Нет, это тот мотоциклист.
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
Матч на первенство мира по боксу. Комментатор:— Удар! Судья начинает считать: один, два, три… девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.
Огромный боксер уже пять часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:— Где этот Тайсон? — Сколько можно тебе говорить — Тайсон
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! — Медаль они не нашли.
Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий. Открывает дверь незнакомец — в трусах, с торсом чемпиона мира по боксу среди профессионалов тяжеловесов.— Тебе чего? — спрашивает
Боксер перед боем говорит своей девушке:— Дорогая, встретимся после боя в кафе?— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Суперотвага:— Наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.
Тренер утешает проигравшего боксера:— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.— Чем это?— Ему показалось, что он тебя убил.
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво.— О, ты знаешь, он просто просиял!
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.— Нет,
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:— Ну как, смогу я его победить?— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:— А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику?— Э-э-э.— Я вижу,
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:— Мой папа всегда пользуется этим девизом!— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?— Мой папа
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр. — Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень? Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. — А вы считать пробовали? — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. — По животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно,
Боксер говорит тренеру: — От раздевалки до ринга очень далеко… — Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает: — Если на вас нападет бандит что вы будете делать? — Ну, я его
Лучше совершенствовать себя, получая знания, чем, как боксеры, по морде.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супер тяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: — Подсудимый, расскажите, как все произошло. — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И
Журналист:— А зачем вам голова?Боксёр:— Для адекватного восприятия действительности…Журналист:— Чего?Боксёр:— Да пошутил я, пошутил!
Девушка говорит своему возлюбленному: — Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. — А что, твой отец любит поэзию? — Нет, просто последний мой
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.
Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отп*зженный, собираюсь и иду
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
— Что самое трудное в боксе?— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:— Какие есть вопросы?— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!— Лена, ты что, правда, никогда раньше не
Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
— Что главное в боксе?— Шубы!— Что?! Какие еще шубы?!— Шелые передние шубы!
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю… — Ну сколько
Боксеру:— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?— В 80-м.— Значит, 23 года уже?— Нет, 22.— Почему?— А я в 95-м не отмечал.
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь. Тяжелый вес:— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на…
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…
У трехкратного чемпиона мира по боксу спрашивают: — А вы верите в обереги? Пользуетесь ими перед боем? — Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую
В доме боксёра Тайсона большая беда — пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.
На ринге судья говорит боксерам:— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
Значит, заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: «Не брать. Чемпион мира по боксу»…Приходит — нет пальто и висит записка: «Попробуй
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
— Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю нихрена…
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: — У меня для тебя прекрасная новость!— Какая?
Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…Мама:— Что случилось?— Соревнования по боксу, золотая медаль!Папа:— У тебя?— Да нет — у него.
Бокс — ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит — мужик 2х2. Тренер:— Будешь за нашу сборную выступать?Мужик:— А нафига?
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.