Анекдоты про парней и девушек
Не только взрослые люди могут совершать смешные поступки. Парни, а еще больше девушки, также способны на такие шаги! Мы собрали самые смешные и привлекательные анекдоты. Читайте и узнавайте себя! Это невероятно смешно, вам точно понравится!
Он: — А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?Она:— Эрокез.
Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке
— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я… Девушка, как вас зовут? — Наташа. — Наташа, я вас хочу.
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: — Стиральная!
Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались. Отец девушки говорит парню: — Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно
12 часов ночи. Слабо освещенная улица.— Девушка, как пройти в библиотеку?— Конечно хочу.
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?— Нет
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.— Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.— Да как подумаю, что
Если девушка часто говорит о Толстом, значит сексуальная жизнь ее не удовлетворяет.
— Я вообще-то, парень — хоть куда… Но туда не все девушки соглашаются…
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:— Мадемуазель, вы танцуете?— Не видите, что ли? Жру я!
Девушка спрашивает парня:— Как бы мне заставить себя работать?Парень:— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: — Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
— Приходи ко мне сегодня вечером — Виндовс переустановишь.— У меня установочных дисков нет.— Ну так зайди и купи, аптека еще открыта…
Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Проводил ее, зашел на чашечку чая, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване… Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит —
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: — Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья… — Небольшое раздумье. — …и тест на беременность.
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах
Света и Лена всегда хотели попасть в Третьяковскую галерею, но их почему-то все время возили в сауну!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в
— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! — Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
— Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром? — Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой…
По спящему городку мчится на мотоцикле девушка. Но тут из-за угла выскакивает полицейский и приказывает остановиться.— Что я нарушила? — спрашивает она.— Вы ехали со скоростью 40 миль
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не
Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и склонившись обращается:— Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?Девушка угощает.— А не дадите ли вы мне
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:— Петя, это тебя.— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
Парень хвастает перед друзьями: — А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что *бать ее не только приятно но и интересно.
Приходит девушка к своему парню. Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: — Начни с хорошей. Она: — У меня девять месяцев не
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: — Это
Парень целуется с девушкой: — Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»? — А, что? Дыхание свежее, да? — Да нет, яйца очень твердые.
Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует
Парень девушке: — Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём. — Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.
Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. — Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до
Слушай, я не знаю, что подарить своей девушке на День рождения. — Подари ей то, что защитило бы и мужчину, но создано специально для женщины. — Бронированный лифчик?
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: — Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:— И откуда же берутся такие красивые девушки?Девушка:— Оттуда, откуда и все.
— Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!— Отсудила квартиру, все-таки?!
Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:— Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!
— Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр*хаться… — Мона один волнующий меня вопрос? — Валяй… — Точно тока парней брать?!
— Как максимально корректно сказать девушке что она овца? — Хелло, Долли!
Молодая симпатичная девушка умная добрая отзывчивая продаст оптом 20 тонн цемента.
— Девушка, а давайте сходим в цирк?— Давайте!— Только Вас не смущает, что сейчас три часа ночи?— А Вас не смущает, что я не девушка?
— Смотри! Девушка на праворульной машине!— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.Доктор:— Где же вы были? У вас целый «букет» болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.— Да,
В кабинет к гинекологу стучит девушка:— Извините, я у вас трусы не оставляла?— Нет.— А, тогда у стоматолога.
— Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.— Не пойду! Я не такая!!— Не такая? Вы не моетесь?!
— Девушка, а вы где работаете?— В энергетике.— О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?— Динамо кручу.
Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга и говорит ему:— У меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:— А ты поговори с
Молодая парочка заходит в подъезд:— Вась, обними меня.— Ладно (обнял).— Вась, поцелуй меня.— Ладно (поцеловал).— Вась, выкрути лампочку.— Ладно (выкрутил).— Вась, а хочешь в рот возьму?— Да ты
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:— А какие презервативы у вас есть?Продавец:— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.Парень шепотом продавцу:— И снотворного, пожалуйста.
Парень звонит в музыкальную программу на радио: — Я поздравляю мою любимую ненаглядную Танечку с днем рождения, желаю ей всего самого наилучшего и прошу поставить для нее песню
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
— Вася, дай ключи от квартиры.— Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.— Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?— Первые полчаса — на часы.— А когда она приходит?— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз с часов
— Говорят, что хлеб всему голова! Так вот почему некоторые девушки думают булками!
Только после замужества девушка понимает, что крутой парень означает просто говнистый.
Девушка:— Я не знакомлюсь. У меня парень есть.Парень:— Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!
Дорогие девушки!Если у Вас маленькая грудь кривые ноги и некрасивое лицо:ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина…
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: — А тр*хаться в
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:— Неплохо ты себе на тачку отсосала…На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: — Хочешь мороженого? — Нет. Я нормального хочу.
— Налить вам шампанского?— Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни.Он (слегка
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…Девушка вздыхает:—
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает… — Дорогая, ты о чём думаешь? — Да так… свои вспоминаю.
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. — Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем
— А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее. — Ну и как? — Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.
— Может ли женщина остаться девушкой после трех замужеств?— Конечно, может, если первый муж был француз, второй армянин, а третий академик…
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:— Сколько у вас было партнеров?— Ну, пять или шесть…— Что-то не густо.— Да уж, не задалась неделька…
— У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!— Она что — негритянка?— Да нет, я про ее куртку.
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши
Парень говорит в компании девушек: — Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! — И как там, в Африке? — Да вы знаете… Кругом одни крокодилы!
Разговор двух девушек:— Представляешь, познакомилась недавно с парнем: красавец, умный, состоятельный, короче говоря таких — один из миллиона. Пригласил он меня на свидание, пошли мы ночью в парк,
— Девушка, как вас зовут?— Отвали, козёл!— Хорошее имя! И главное — исконно русское…
Парень делится с приятелем: — Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!
— Девушка, Вы не подскажете который час?— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:— Ты напоминаешь мне море.— Правда? Я такая же таинственная, страстная и
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара: — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: — Меня зовут Маша, но у
С девушками всегда так: пристаёшь — нахал, не пристаёшь — придурок!!!
Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись «Б. Надя» в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл*ди, а телефон моей бабушки?
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!».
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы…
— Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?— А что ноги кривые.— Нет, рожа лошадиная!!!
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?Девушка, немного подумав:— Полный рот.— Нет, нет. Мне не объем нужен,
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.— Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.— Импотент! —
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает