Разное

Между прочим, для многих людей чипирование — единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.

— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

Наши попытки бороться с пьянством и курением путем повышения акцизов напоминают попытки бороться с диареей путем ограничения доступа к туалетам.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Хорошо, что вы мне все объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдем?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушел отсюда.

— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

— Твоя информация действительно из надежного источника?
— Надежней быть не может — лично сам придумал все до мельчайшей детали.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестает работать.

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…

Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо*бами…

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз.
Одна другой:
— Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!

— Эх, была у меня хрустальная мечта…
— А почему: была?
— Хрустнула!

Наши награды:
Медаль «За скромность на пожаре»
Значок «Ветеран Броуновского движения»
Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль «Ожог 3 степени»
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности»
Медаль «За компанию»
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров)
Значок «Многократный победитель простуды»
Медаль «Семь футов» (носится под килем)
Медаль «За взятие с поличным»
Медаль «За взятие себя в руки»
Медаль «За здорово живешь»

Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…

Что если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…

— Почему у Сереги прозвище «Валет»?
— Однажды в магазине его избили две дамы.

— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

— Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!
— Да, наступила на нас.

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

— И не вздумайте меня оскорблять!
— Да кто ты такой, чтобы я тебя оскорблял!?

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Сегодня узнал, что Швеция закупает мусор у других стран.
Теперь живу с надеждой, что когда-нибудь придет и мой день.

— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
— А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

— Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
— Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

— Сложи все в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

— Вашу жену зовут Света?
— Нет. Мою жену зовут Лена.
— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
— Почему вы решили, что я актёр?
— Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
— Почему — к логопеду?
— У вас совершенно нет чувства юмора!

У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семеро нянек!

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин!

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

Чтобы дважды не наступать на грабли достаточно к черенку прикрутить топор.

Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов».
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

— Мама, мама, к нам в комнату коптер залетел! Выгони его, я боюсь!

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

— Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы?
— Перестать задавать мне твои идиотские вопросы.

— Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
— Интересно, как же его можно наказать?
— Батарейку вынуть.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Вчера я увидел книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.

— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.
2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.
3. Не падай духом и телом где попало.
4. Познай себя, познав не испугайся.
5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.

— Что ты собираешься дальше делать?
— Жить.
— В какой форме сегодня будет протекать жизнь?
— В белковой.

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…

Как утилизировать батарейки
— отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
— найди их через три месяца
— проверь никто ли тебя не видит
— выкинь их в мусорное ведро

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

С легкостью могу делать только два дела: лежать без дела и чисто по-деловому крепко спать.

— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

Британские ученые обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и превратилась теперь в инфузорию на лабутенах.

Когда мне говорят — «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:
— Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чем мы говорим?

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.

Да… Характер у меня не из легких. Он, скорее, из печени.

Я: «пожертвую свое тело науке».
Наука: «не надо, пожалуйста, убери это от меня».

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: «Коробку не переворачивать!»
Инструкция к вафельнице: «Внимание! Становится горячей при включении!»
Инструкция к утюгу Ровента: «Не гладить бельё на себе!»
Детское лекарство: «Не водить машину и оперэйт машинери!»
Китайские новогодние гирлянды: «Только для использования внутри или снаружи!»
Арахисовые орешки: «Внимание! Содержит орехи!»
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: «Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки».
Шведская бензопила: «Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!»
Детский карнавальный костюм Супермен: «Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!»

Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.

— Как ты думаешь, что такое анекдоты?
— Это словесные тараканы.
— Почему?
— Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности!

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

— Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принес деньги?»

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.

Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной, с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щекотать пальцы.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

— Ты где сейчас?
— Я там, где никогда нет снега…
— Бали? Карибы??
— Нет, на люке стою.

— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.