Разное

Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, бл*дь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лежа легче, а потом вообще усну. Идеально.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое…

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…

— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда — неправильно…

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чем он поет?

Рыцарский турнир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

— Новый анекдот про спасателей слышал?
— Какой?
— «Чип и Дейл сидят за помощь!»

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

— Как строят забор?
— Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

— А ведь вопрос всемирного потепления довольно-таки спорный.
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

— Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы — говорите. А вы, вы и вы — идите нахер отсюда.

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку с балкона.

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

— Алло — это бюро добрых услуг?
— Да.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если — это не добрый человек, то да.

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все нах*й?
— Принято единогласно.

Кое-что о советах.
— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
— Каждый советует, кто чем может.
— Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
— Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.
— Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».
— Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
— Если очень подмывает дать совет — подмойся. Зуд пройдет.
— Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
— Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

Торопливость хороша только в двух случаях:
1. При ловле блох;
2. На очке во время пожара

— Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
— Да, я хорошо ем и сплю…

Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

— Я тут грешным делом подумал…
— Думать головой надо.

— У кого в животе урчит?
— У меня.
— Чего это?
— Потому что рот занят, а ворчать надо.

— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.

Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.

Как сделать задумчиво-серьезное лицо на важной деловой встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса — внимание и сосредоточенность гарантированы!

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!

— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: «Не мое сраное дело».

— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Что за привычка: сначала оказывать медвежьи услуги, а потом лить крокодиловы слезы.

— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.

Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.

— Мой хозяин просит, чтобы все, да именно вы все, обращаясь ко мне, называли меня только «Господин».
— А на кого вы работаете?
— На себя!

Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

— И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.

Ну почему, когда Халк сносит все на своем пути, он «Невероятный», а когда я — то рукожоп?

— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…

— Она бьет меня током!
— Это как?
— Упаковкой батареек.

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить «афрокосмические отверстия».

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

Звонок по телефону:
— Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
— Не подъезд, а парадная. Перезайди.

Классификация событий по внешним признакам:
— зеленое или шевелится — биология
— воняет — химия
— не работает — физика
— непонятно — математика
— черт знает что — психология.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

— Что ты делаешь, когда тебе грустно?
— Читаю анекдоты.
— А когда очень грустно?
— Сочиняю их.

— Какой вы по характеру?
— С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.

— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано «Оргкомитет», но когда Вы увидите их физиономии…

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.

Лично я всегда «за». Но за что именно стараюсь не вникать.

На свежем воздухе люблю бывать. Высуну голова из окна и бываю.

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

— Люся, а из-за чего ты такая злая?
— Из-за предков.
— А что они такое сделали?
— Меня.

Все-таки паззлы — суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне в квадрате Б4!

Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — чёрный.
Самый высокий баскетболист — китаец.