Разное

Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну, и свечками с цифрами «6», «7» и «8»…

— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?— Мозги.

И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?

Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.

— Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.— Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.— Кашель в общественном месте, совершенный с

Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…

Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые решения? И почему так много людей, которые смеются над опасностью?Раньше винил глупых сценаристов, каюсь,

Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом

— У вас на работе уже объявили карантин?— Относительно…— Это как?!— Лежу на диване, наготове…

— Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!— Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально…

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол — в Беларуси и домино — у нас во дворе.

Удивительно, но факт:Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

«Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя» — такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон… Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.Тема следующей пандемии — «поворотники».

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»… Моя семья не очень-то этому рада…Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу — в зависти. Всем хочется спросить — где вы столько жратвы натырили?!

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

Чота я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.Они врали!Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги — в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало… В Одессе очередь — это святое!

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удаленную работу из дома.Хочу напомнить главное правило удаленной работы: «Ни в коем случае

Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

— Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

Удивительное рядом.За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!А ведь всего-то руки мыть начали…

Бл*, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.

— Как вы собираетесь провести лето?— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Звонок мобильного оператора:— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

— Папа, а давай слоники еще побегают.— Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.— И ты поверил?— Нет, конечно. Понятно,

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: — Похоже, что все люди умерли от коронавируса. А второй: — Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!

Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.

— За границу ездила?— Нет!— С иностранцами встречалась?— Да упаси боже!— Может в кафе посидим?— Легко. У меня и кружка с собой.— И смотри — без поцелуев!— Ну,

Время идет. Что-то меняется, а что-то остается неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в свое время кричали «Ура! Уроков не будет

— Блин, эта глобальная паника с коронавирусом… — злится муж.— И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой.— На какой такой случай, дорогая?—

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр*хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей.Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле…

Оказывается, интернет в прошлом веке американцы придумали не на случай ядерной войны, а на случай различных эпидемий. Чтобы можно было работать, не выходя из дома.

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

— Какие основные симптомы коронавируса?— Люди сходят с ума.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?— И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?— Таки все просто, Йося, — дети не читают новостей.

СРОЧНО!Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

— Почему сметают с полок туалетную бумагу?— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским

Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!

— Коронавирус должен пойти на спад…— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не просил ваших родителей вас рожать.

— Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом.— А сколько тестов провели?— 28.

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?— Коронавирус?!— Нет, грипп.— А, ну это не страшно.

Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн. человек не запретили?

Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем

Киселев призвал не паниковать и не бежать в обменники.Значит надо бежать в обменник.

Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу,

Объявление в туалете одной компании:Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет Wi-Fi.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Мужик — теще:— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Выяснилось, что молчание в тряпочку — это лучшая защита от вируса.