Разное

Разное

Между прочим, для многих людей чипирование — единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

0
0
#127854

Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

0
0
#127871

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.

0
0
#127889

— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

0
0
#127908

Наши попытки бороться с пьянством и курением путем повышения акцизов напоминают попытки бороться с диареей путем ограничения доступа к туалетам.

0
0
#127927

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

0
0
#127943

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

0
0
#127961

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

0
0
#127981

Хорошо, что вы мне все объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

0
0
#127998

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

0
0
#128017

— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдем?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушел отсюда.

0
0
#128036

— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

0
0
#128054

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

0
0
#128072

— Твоя информация действительно из надежного источника?
— Надежней быть не может — лично сам придумал все до мельчайшей детали.

0
0
#128089

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестает работать.

0
0
#128106

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот…
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся…

0
0
#128126

Ушел в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

0
0
#128146

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем счастья», верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо*бами…

0
0
#128166

Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз.
Одна другой:
— Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!

0
0
#128185

— Эх, была у меня хрустальная мечта…
— А почему: была?
— Хрустнула!

0
0
#128202

Наши награды:
Медаль «За скромность на пожаре»
Значок «Ветеран Броуновского движения»
Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль «Ожог 3 степени»
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности»
Медаль «За компанию»
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров)
Значок «Многократный победитель простуды»
Медаль «Семь футов» (носится под килем)
Медаль «За взятие с поличным»
Медаль «За взятие себя в руки»
Медаль «За здорово живешь»

0
0
#128226

Сложности обычно начинаются там, где пытаются что-нибудь упростить…

0
0
#127855

Что если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

0
0
#127873

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

0
0
#127890

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…

0
0
#127909

— Почему у Сереги прозвище «Валет»?
— Однажды в магазине его избили две дамы.

0
0
#127928

— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.

0
0
#127944

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

0
0
#127962

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

0
0
#127982

— Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!
— Да, наступила на нас.

0
0
#127999

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

0
0
#128018

— И не вздумайте меня оскорблять!
— Да кто ты такой, чтобы я тебя оскорблял!?

0
0
#128037

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.

0
0
#128055

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

0
0
#128074

Сегодня узнал, что Швеция закупает мусор у других стран.
Теперь живу с надеждой, что когда-нибудь придет и мой день.

0
0
#128090

— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
— А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

0
0
#128107

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

0
0
#128128

— Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
— Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

0
0
#128147

— Сложи все в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

0
0
#128167

— Вашу жену зовут Света?
— Нет. Мою жену зовут Лена.
— Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр?
— Почему вы решили, что я актёр?
— Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду.
— Почему — к логопеду?
— У вас совершенно нет чувства юмора!

0
0
#128186

У Циклопа в детстве были — мать, отец, и… семеро нянек!

0
0
#128203

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми…
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин!

0
0
#128245

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны. В этом суть тренингов.

0
0
#127856

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

0
0
#127874

Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.

0
0
#127891

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

0
0
#127912

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

0
0
#127929

Чтобы дважды не наступать на грабли достаточно к черенку прикрутить топор.

0
0
#127945

Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов».
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

0
0
#127963

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

0
0
#127983

— Мама, мама, к нам в комнату коптер залетел! Выгони его, я боюсь!

0
0
#128000

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

0
0
#128019

— Как я могу тебя отблагодарить за твои ответы?
— Перестать задавать мне твои идиотские вопросы.

0
0
#128038

— Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.
— Интересно, как же его можно наказать?
— Батарейку вынуть.

0
0
#128056

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

0
0
#128075

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

0
0
#128091

Вчера я увидел книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.

0
0
#128108

— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

0
0
#128129

Курение убивает. Соль, сахар, бухло — все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

0
0
#128148

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

0
0
#128168

1. Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.
2. Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.
3. Не падай духом и телом где попало.
4. Познай себя, познав не испугайся.
5. Мало найти себя, надо знать куда себя деть.

0
0
#128187

— Что ты собираешься дальше делать?
— Жить.
— В какой форме сегодня будет протекать жизнь?
— В белковой.

0
0
#128204

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

0
0
#128247

Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

0
0
#127857

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

0
0
#127875

— На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.

0
0
#127892

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…

0
0
#127913

Как утилизировать батарейки
— отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
— найди их через три месяца
— проверь никто ли тебя не видит
— выкинь их в мусорное ведро

0
0
#127930

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

0
0
#127946

С легкостью могу делать только два дела: лежать без дела и чисто по-деловому крепко спать.

0
0
#127964

— Что общего между свадьбами и похоронами?
— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

0
0
#127984

Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

0
0
#128001

Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

0
0
#128020

Британские ученые обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и превратилась теперь в инфузорию на лабутенах.

0
0
#128039

Когда мне говорят — «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

0
0
#128057

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!

0
0
#128076

Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:
— Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чем мы говорим?

0
0
#128092

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.

0
0
#128109

Да… Характер у меня не из легких. Он, скорее, из печени.

0
0
#128130

Я: «пожертвую свое тело науке».
Наука: «не надо, пожалуйста, убери это от меня».

0
0
#128149

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

0
0
#128169

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: «Коробку не переворачивать!»
Инструкция к вафельнице: «Внимание! Становится горячей при включении!»
Инструкция к утюгу Ровента: «Не гладить бельё на себе!»
Детское лекарство: «Не водить машину и оперэйт машинери!»
Китайские новогодние гирлянды: «Только для использования внутри или снаружи!»
Арахисовые орешки: «Внимание! Содержит орехи!»
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: «Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки».
Шведская бензопила: «Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!»
Детский карнавальный костюм Супермен: «Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!»

0
0
#128188

Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.

0
0
#128205

— Как ты думаешь, что такое анекдоты?
— Это словесные тараканы.
— Почему?
— Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

0
0
#128248

Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности!

0
0
#127858

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

0
0
#127876

— Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!

0
0
#127893

Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

0
0
#127914

Если я храплю — не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

0
0
#127931

— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.

0
0
#127948

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принес деньги?»

0
0
#127965

Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

0
0
#127985

Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.

0
0
#128004

Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

0
0
#128021

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной, с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щекотать пальцы.

0
0
#128040

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

0
0
#128058

— Ты где сейчас?
— Я там, где никогда нет снега…
— Бали? Карибы??
— Нет, на люке стою.

0
0
#128077

— Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А.

0
0
#128093

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

0
0
#128110

Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.

0
0
#128131

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)