Разное

Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал «уборка закончена», вернулся на базу и спит. Ну в принципе я его понимаю.

Если просмотреть мой день задом наперед, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.

Гораздо легче организовать международную конференцию по проблемам загрязнения окружающей среды, чем нагнуться, подобрать окурок и выбросить его в урну.

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Очень трудно дозвониться до нудистов.
Они никогда не носят с собой телефон.

— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное?

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других — радовать.

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах*й, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Никогда не спорьте с идиотами — их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью «ВЫХОДА НЕТ».

Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…

Вопросы в анкете переписи населения:
«Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
— Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
— Ребята, вы же обещали забор покрасить.
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
— Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
— Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
— Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
— Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

— Я похож на мусорный бак?
— Нет…
— Тогда к чему этот твой словесный мусор?

Если ты ушел, чтобы вернуться, значит, ты или гость, или радикулит, или запой…

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

Два игромана встретились, один другому:
— Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
— А я вчера пятьдесят поднял!
— Как?!
— Прошел мимо.

— Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Так, не понял!!! Это что за анекдот?

Ничто так не раздражает циклопа как совет — смотреть в оба.

Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.

— Алло!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!
— Ой, я наверно номером ошибся…

Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, бл*дь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лежа легче, а потом вообще усну. Идеально.

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое…

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…

— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда — неправильно…

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чем он поет?

Рыцарский турнир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

— Новый анекдот про спасателей слышал?
— Какой?
— «Чип и Дейл сидят за помощь!»

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

— Как строят забор?
— Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

— А ведь вопрос всемирного потепления довольно-таки спорный.
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

— Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы — говорите. А вы, вы и вы — идите нахер отсюда.

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку с балкона.

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

— Алло — это бюро добрых услуг?
— Да.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если — это не добрый человек, то да.

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все нах*й?
— Принято единогласно.

Кое-что о советах.
— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
— Каждый советует, кто чем может.
— Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
— Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.
— Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».
— Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
— Если очень подмывает дать совет — подмойся. Зуд пройдет.
— Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
— Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

Торопливость хороша только в двух случаях:
1. При ловле блох;
2. На очке во время пожара

— Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
— Да, я хорошо ем и сплю…

Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

— Я тут грешным делом подумал…
— Думать головой надо.

— У кого в животе урчит?
— У меня.
— Чего это?
— Потому что рот занят, а ворчать надо.

— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.

Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.

Как сделать задумчиво-серьезное лицо на важной деловой встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса — внимание и сосредоточенность гарантированы!

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!

— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: «Не мое сраное дело».

— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.