Разное

Разное

Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, бл*дь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лежа легче, а потом вообще усну. Идеально.

0
0
#127861

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

0
0
#127880

Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.

0
0
#127897

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

0
0
#127917

— Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
— Да, но только с глазком в темное прошлое…

0
0
#127934

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…

0
0
#127951

— Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
— Я знаю, оно называется трон!

0
0
#127968

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда — неправильно…

0
0
#127989

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чем он поет?

0
0
#128007

Рыцарский турнир.
Слева — рыцарь с двухметровым копьем.
Справа — мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

0
0
#128025

Если вам удалось кого-то убедить, что он идиот, значит он не идиот.

0
0
#128043

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

0
0
#128061

Я, конечно, не самый идеальный мужчина на свете. Впереди меня есть еще пара человек…

0
0
#128080

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

0
0
#128096

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

0
0
#128113

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

0
0
#128135

— Новый анекдот про спасателей слышал?
— Какой?
— «Чип и Дейл сидят за помощь!»

0
0
#128156

Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

0
0
#128173

Для нормальных людей свойственно:
— Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
— Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
— Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств.
— Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
— Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
— Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
— Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
— Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.

0
0
#128192

— Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

0
0
#128210

— Как строят забор?
— Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

0
0
#128252

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

0
0
#127862

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

0
0
#127881

— А ведь вопрос всемирного потепления довольно-таки спорный.
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.

0
0
#127899

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

0
0
#127918

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

0
0
#127935

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

0
0
#127952

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

0
0
#127969

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

0
0
#127990

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

0
0
#128008

— Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы — говорите. А вы, вы и вы — идите нахер отсюда.

0
0
#128027

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

0
0
#128044

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку с балкона.

0
0
#128062

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

0
0
#128081

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

0
0
#128097

— Алло — это бюро добрых услуг?
— Да.
— А вы можете избить человека?
— Ну, если — это не добрый человек, то да.

0
0
#128114

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».

0
0
#128136

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все нах*й?
— Принято единогласно.

0
0
#128158

Кое-что о советах.
— Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
— На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
— Каждый советует, кто чем может.
— Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
— Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.
— Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».
— Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
— Если очень подмывает дать совет — подмойся. Зуд пройдет.
— Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
— Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.

0
0
#128175

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

0
0
#128193

Торопливость хороша только в двух случаях:
1. При ловле блох;
2. На очке во время пожара

0
0
#128211

— Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
— Да, я хорошо ем и сплю…

0
0
#127863

Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.

0
0
#127882

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?

0
0
#127900

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

0
0
#127919

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

0
0
#127936

— Я тут грешным делом подумал…
— Думать головой надо.

0
0
#127954

— У кого в животе урчит?
— У меня.
— Чего это?
— Потому что рот занят, а ворчать надо.

0
0
#127970

— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать.

0
0
#127991

Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.

0
0
#128010

Как сделать задумчиво-серьезное лицо на важной деловой встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса — внимание и сосредоточенность гарантированы!

0
0
#128028

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

0
0
#128046

— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!

0
0
#128063

— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.

0
0
#128082

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: «Не мое сраное дело».

0
0
#128098

— Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

0
0
#128115

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

0
0
#128139

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

0
0
#128159

Что за привычка: сначала оказывать медвежьи услуги, а потом лить крокодиловы слезы.

+1
0
#128176

— В чем состоит апогей глобализации?
— В смерти принцессы Дианы.
— Как же так?
— Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп*здил у японцев.

0
0
#128194

Без царя в голове жить трудно, без сантехника — невозможно.

0
0
#128212

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

0
0
#127864

С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.

0
0
#127883

— Мой хозяин просит, чтобы все, да именно вы все, обращаясь ко мне, называли меня только «Господин».
— А на кого вы работаете?
— На себя!

0
0
#127902

Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.

0
0
#127920

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

0
0
#127937

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

0
0
#127955

— И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!

0
0
#127972

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.

0
0
#127992

Ну почему, когда Халк сносит все на своем пути, он «Невероятный», а когда я — то рукожоп?

0
0
#128011

— А вот ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

0
0
#128029

Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

0
0
#128047

— В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус…

0
0
#128064

— Она бьет меня током!
— Это как?
— Упаковкой батареек.

0
0
#128083

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить «афрокосмические отверстия».

0
0
#128099

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я ее!

0
0
#128117

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

0
0
#128140

Звонок по телефону:
— Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
— Не подъезд, а парадная. Перезайди.

0
0
#128160

Классификация событий по внешним признакам:
— зеленое или шевелится — биология
— воняет — химия
— не работает — физика
— непонятно — математика
— черт знает что — психология.

0
0
#128177

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

0
0
#128196

Чувство вины — это как женщина, схватившая за яйца, которая создает дискомфорт в самый неподходящий для этого момент!

0
0
#128213

Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

0
0
#127865

— Что ты делаешь, когда тебе грустно?
— Читаю анекдоты.
— А когда очень грустно?
— Сочиняю их.

0
0
#127884

— Какой вы по характеру?
— С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.

0
0
#127903

— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано «Оргкомитет», но когда Вы увидите их физиономии…

0
0
#127921

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.

0
0
#127938

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.

0
0
#127956

Лично я всегда «за». Но за что именно стараюсь не вникать.

0
0
#127973

На свежем воздухе люблю бывать. Высуну голова из окна и бываю.

0
0
#127993

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

0
0
#128012

— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

0
0
#128030

Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

0
0
#128049

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

0
0
#128065

Остерегайтесь белых и пушистых. Возможно, это банальная плесень.

0
0
#128084

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

0
0
#128100

— Люся, а из-за чего ты такая злая?
— Из-за предков.
— А что они такое сделали?
— Меня.

0
0
#128119

Все-таки паззлы — суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

0
0
#128141

Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

0
0
#128161

Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне в квадрате Б4!

0
0
#128180

Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер — белый.
Самый крутой игрок в гольф — чёрный.
Самый высокий баскетболист — китаец.

0
0
#128197

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector