Анекдоты про Адама и Еву
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про Адама и Еву. Уж сколько было придумано анекдотов про Адама и Еву! Но нет предела совершенству. Мы предлагаем новинки, которые точно понравятся всем без исключения. Для этих персонажей подойдет любая тематика. Что приготовили мы – читайте прямо сейчас.
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.
Бог создал Адама и Еву. Так выпьем же за ту женщину, которая дала нам возможность произойти от обезьяны!!!
Бог сотворил землю: «Прекрасно!»Бог сотворил Адама: «Прекрасно!»Бог сотворил Еву: «Ну ладно, накрасится…»
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.— Ты меня любишь? — спросила Ева.— А у меня есть выбор? — безразличным тоном ответил Адам.
У моржей в члене имеется кость, а вот у мужчин — нет. Вопрос: Ева точно была сделана из ребра Адама?
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности. — Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы —
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:— Это ты женщину изобрел? — Ну я.— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки
— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает,
Бог дал Еве лишь ребро Адама. Остальное ей приходится брать самостоятельно.
Чем дольше живу, тем крепче уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.— Какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего братишку.— А откуда я
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: — Где ты был? — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь, когда Адам
— Боже!— Да, Адам!— Боже, что было вчера? Где мои ребра?— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать
Бог:— Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?Ева:— Только обещай не злиться.
Вызвал Господь Адама и говорит:— Адам, я решил сделать тебе спутницу. Она будет красивая, нежная, умная, преданная, верная, сильная, самостоятельная, талантливая… Но за это я возьму у тебя
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:— Скажи, кто был первым человеком?— Адам.— А какое страшное наказание на него послал Бог?— Еву.
— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?— Очень смешно, Адам.
Адам и Ева покидали Рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.
Лежит Адам. Мимо проходит Бог: — Ну что, уестествил Еву? — Да. — Яблоки сожрали? — Да. — Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете…
— Изменяла ли Ева Адаму?— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему веселую жизнь.
— Почему в мире так много противников клонирования человека?— Их просто пугает первый неудачный опыт.— Какой еще опыт?— Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Ева собирается на бал-маскарад.— Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?— Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов…
Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.— Вот сука! — выругался Адам.И стало слово делом.
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Через день после сотворения райского сада Адам звонит Господу Богу: — Боже, у меня проблема. Я очень одинок. — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня
Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму. Говорит он Богу: — Мне у
Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: «Изменяла ли Ева своему мужу Адаму?» Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:— Мы точно утверждать не можем,
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока. Француз
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула: — О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей — тут как тут: —
Из разговора Адама с Богом:— Тебе что — ребра жалко?— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…
Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тещи, и все бабы были его.
Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.
Антисемитизм — это просто зависть к детям Адама и Евы со стороны произошедших от обезьян.
Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было! — Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: — Ааааааа!!! Где мои РЕБРА?!? Голос сверху: — А кто
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:— У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя… — Мне!
Пришел Адам и Всевышнему и говорит:— Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.— Ну что, получилось?— Куда сто членов
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:— Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама…
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый
Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
— Суть женской натуры для меня не секрет.— Ты счастливчик! И в чем же эта суть?— Насколько я знаю женщину, формула ее приблизительно такова вот уже многие тысячи
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и
Ева приходит к Богу: — Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию: — А ведь такое хорошее ребрышко было…
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Ева звонит Богу: — Лорд у меня есть проблема. — Какая, Ева? — Лорд, я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и
Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:— Адам! Выбирай себе жену!