Анекдоты про воров, грабители
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про воров, грабителей. Воры и грабители нередко являются объектами для многочисленных насмешек. На тему краж и ограблений также появляются многочисленные смешные анекдоты, в которых не обязательно должна фигурировать полиция. Представители криминала в жизни также совершают немало глупостей.
Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: «Догадайтесь, от кого». Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили.
В метро Джон спрашивает Джима:— Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?— Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка…
— Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?— Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с
— Вы украли вместе с яйцами и курицу?— Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
Мужика грабят в подворотне:— Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на «Санта-Барбару».
Разговаривают два вора-карманника:— Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы…— А что случилось?— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это
— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий милиционеру.— Так почему же вы не позвали на помощь?— Я боялся раскрыть рот — у
В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:— Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским
— У вас сигареты не будет? — нет.— А спичек? — нет.— А время не подскажете? — нет.— Так дайте хоть что-нибудь!
Следователь допрашивает бандита:— Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:— Гони кошелек!— А у меня нету…— Часы гони!!— Нету…Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:— Ну
В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть.
В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается. — Ну, что ж, придётся тут немного пожить…Подходит к окну — и вдруг кричит:— Представляешь, нас поселили
Судят карманного вора:— Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?— Гражданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час…
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому — не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут
К осужденному на смерть взломщику пришел священник.— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя…— Что? Да нет таких дверей, которые я
— Что-то Васю давно не видно? — А он сел за книги. — Поступать куда-то собрался? — Да нет, библиотеку ограбил….
Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи «Форт Боярд». Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны — автоматы.— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
В банк врывается грабитель и кричит:— Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает:— Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
Звонок в частное детективное агентство:— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?— Нет вопросов!— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
Два вора сидят в портовом кабаке.— Ты сегодня обедал в ресторане!— Откуда ты знаешь?— У тебя новое пальто.
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.— Какое счастье! — восклицает женщина. — Под кроватью мышь!
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:— Время не подскажете?— Без четверти 12, — пытается рассмотреть циферблат.— Хорошие часы…— По-мо-ги-те.— Да
Два карманника разговаривают в тюрьме:— Видел, какие замечательные часы у надзирателя?— Еще нет, покажи.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.— Что это значит?— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.— Слава богу! Значит, все деньги я могу
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:— Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!Мальчик почесал
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. — Вы запомнили его номер? — Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его
Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.— Что вы ищете? — спросил Сидоров.— Деньги, — отвечает вор.— Гм… Разбудите, если найдете что-нибудь.
— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать?— А не устроить ли
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:— Не хотите ли поделиться со мной деньгами?— Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.
— Я всю жизнь боялся грабителей, — рассказывает мосье, — и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру.— Но в конце концов они все-таки до вас добрались? — констатирует
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.— Ни с места! — крикнул блюститель
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:— Который час?— Точно
Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.— Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:— Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.
— Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!— Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?! Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку…— Слышь
— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? — Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?— Это что, ограбление?— О, нет-нет, ни в коем
Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
Судья обращается к обвиняемому:— Как ты посмел забраться в чужую квартиру ночью?— Ваша честь, когда меня судили в прошлый раз, вы сказали: «Как ты посмел забраться в чужую
В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
Он был совсем еще начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:— Руки вверх или…— Что — или?— Не сбивайте меня, это моя первая работа…
Судья:— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?Подсудимый:— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.
Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это
— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?
— Девушка, скромность украшает человека!— Это — комплимент?— Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.
— Привет. Будешь «Фанту»?— Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?— «Кока-Колу» давай конечно.
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:— Деньги или жизнь?— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны деньги.
— Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки
Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.
Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это — грабители.
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, быстро сгребает деньги в мешок, а кассирша, при этом, улыбается ему и говорит:— Можете не считать!
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:— Иисус тебя видит!Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет
Встречаются двое. Один:— Вы тут поблизости милиционера не видели?— Нет.— Тогда снимай пальто и часы!
— Что такое «вор в законе»? — Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
В темном переулке:— Мужик, купи у нас лом.— Да на фига он мне нужен?— Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.— А почем лом-то?— А лом уже
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: — Деньги есть? Второй, доставая топор: — А зачем тебе? Первый, пряча нож: — Да так, разменять хотел.
Диалог:— Мужик, дай спичку!— Пожалуйста.— Давай уж заодно и папиросу.— Нате.— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.— Кара-а-аул!— Да у тебя и зубы золотые?!!
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
Рынок. Толкучка. Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк. — Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!— Это как тебе не стыдно!
В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:— У тебя деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор:— А тебе зачем? Тогда первый, спрятав
— Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: —
Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает «Коммерсантъ» со ссылкой на собственные источники, неожиданно отбывшие на Багамы.
На пустынной улице:— Эй, парень, мобила есть?— Нет.— А если найдем?— Я сам вам все покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом — только финка…
Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали — пост ведь. Грешно.