Анекдоты про детский сад
Вот уж кто попал под обстрел шутками, так это детский садик. Там точно все веселит. А мы предлагаем прочесть лучшие анекдоты на эту тематику. Здесь вы найдете все – и воспитателей, и детей, и других персонажей. Ловите только самые новые, мы выбирали их специально для вас.
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
Объявление на закрытом детском саду: «Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация».
Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:— Мальцик, а тебя как зовут?— Илюфа. — А меня Юра. — Тебе сколько годиков?— Цетыре (показывая 4
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: — Кто описался? Дети поднимают руки. — Так… Пять человек… Кто воздержался?
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: — Филологический факультет «Ябеда-корябеда»; — Животноводческий факультет «Рёва-корова»; — Экономический факультет «Жадина-говядина».
— Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?— Запись в детсад.
Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
Далекое будущее… Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:— А твои родители в каком чате познакомились?
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: — Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! — Штаны снимай!
Разговор в детском саду.Сын птицевода: — Меня аист принёс.Сын огородника: — Меня из под капусты достали.Сын хакера: — А меня из Интернета скачали!…
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…
— Дорогой, наша дочь снова пила.— Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада:— Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком… Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимым… гадёнышем…
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.— Что такое? Кто тебя обидел?!— Вовка!— За что?— Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит:— Пятнадцатый! Опять обделался?!— Обижаешь
Мужчина приходит в детский сад: — Приведите моего ребёнка! — А который из них ваш? — Да какая разница? Завтра всё равно верну…
В детском саду:— Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи!— Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем?— ?— Да Мишка ногами пихается…
В детском саду идет подготовка к празднику…— Илюша, а кем ты будешь?— Ёжиком.— А ты Юля?— Лисой!— Ну а ты кем будешь Костя?— А я одену коричневый костюм,
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:— Слысыс, тебя как зовут?— Силеза.— А сколько тебе лет?— Наверное читыле.— А к зенсинам тянет?— Не-а.— Ну
В детском саду дети обсуждают свою внешность:— А у меня папины глаза и мамины уши!— А у меня мамины волосы и папин нос!— А у меня бабушкины зубы
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:— Я боюсь.— Чего?— А нам воспитательница
В детском садике:— Твои родители мультфильмов боятся?— Нет!— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:— Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.— Мне с открытыми глазами! — заявил один.— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая
В детском саду:— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…— Тогда уж лучше ОМОН позовем,
Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает:— Танечка, ты что, заболела?— Нет. Это мама мне косичку туго заплела.
Сообщение на детском форуме: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит: — Не дети, а камни какие-то!
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?— Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего…
— Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.
Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове
Объявление: «Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!»
Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:— И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут
Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать
Воспитанник детского сада:— Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
В детском саду:— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!!!
Объявление в садике:— Владелец вишневого «Лексуса», срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.Малыш играется в песочнице:— Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые.
— А можно всех посмотреть?— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой…
Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом фингал. Спрашивает ее:— А синяк откуда?— С Сашкой подрались!— Из-за чего?— Да жениться на мне не захотел!
В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!
Воспитанник детского сада возмущается:— Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский
— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!— Так нервы сдают, сука!
Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А тут — мастер класс, декупаж.
Звонок на мобильник: — Але! — Ваш ребенок у нас! — Так! И каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
Жена жалуется мужу:— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
— Я — волшебный джинн, которого ты освободил из заточения! Проси, что хочешь!— Помоги мне записать сына в садик через Госуслуги…— Ах ты ж, сукин сын!..
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…Когда воспитательница, наконец
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах*й послала!— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!— Сегодня
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!— А кем вы работаете?— Воспитательницей в детском саду.
Маша, 5 лет, обедает дома.Маша:— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.Мама:— Почему? Откуда ты знаешь?Маша:— А ее мама
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не
Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
Два мальчика в детском саду разговаривают: — У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю —
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:— А чьи это фоторграфии?Та отвечает серьёзно, так как считает,
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся,
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень
Хозяйка — гостям: — Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: — Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:— А я сегодня по бабам поеду!Воспитательница:— Рома, куда ты поедешь?Сын:— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин… — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу… — В детском саду
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя
В детском саду после ссоры спорят два малыша: — Мой папа твоего папу побьет! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь,
Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом».
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…— Ну как день, зайка?— Нормально, мамочка— Ты себя хорошо вела?— Да— Ты
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю.
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: — А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала.
В группу продленного дня входит заведующая детским садом. — Дети, а во что вы играете? — Мы играем в детский сад. — Как интересно! Можно мне посмотреть? А
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или
Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике тоже деретесь? — Да. — И кто побеждает? — Воспитательница.
Думаете, что «тихий час» в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…