Анекдоты про детский сад - самые смешные до слез

Анекдоты про детский сад

Вот уж кто попал под обстрел шутками, так это детский садик. Там точно все веселит. А мы предлагаем прочесть лучшие анекдоты на эту тематику. Здесь вы найдете все – и воспитателей, и детей, и других персонажей. Ловите только самые новые, мы выбирали их специально для вас.

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

0
0
#134991

Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом фингал. Спрашивает ее:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подрались!
— Из-за чего?
— Да жениться на мне не захотел!

0
0
#135007

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…

0
0
#135023

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

0
0
#135041

Объявление на закрытом детском саду:
«Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация».

0
0
#135061

В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

0
0
#135078

Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

0
0
#134992

Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой…

0
0
#135008

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

0
0
#135025

— Дорогой, наша дочь снова пила.
— Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?

0
0
#135042

Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

0
0
#135062

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

0
0
#135079

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

0
0
#134993

Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

0
0
#135009

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага…

0
0
#135026

— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…

0
0
#135043

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

0
0
#135063

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

0
0
#135080

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу…

0
0
#134994

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!

0
0
#135010

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

0
0
#135027

Разговор в детском саду.
Сын птицевода:
— Меня аист принёс.
Сын огородника:
— Меня из под капусты достали.
Сын хакера:
— А меня из Интернета скачали!…

0
0
#135044

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

0
0
#135064

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет!
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

0
0
#135081

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах*й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: «Леночка, съешь яблочко», а она мне: «Идите нах*й, Светлана Петровна!» Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: «Леночка, ну доешь свое яблочко», а она опять: «Идите нах*й, Светлана Петровна!» Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

0
0
#134995

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.

0
0
#135011

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…

0
0
#135028

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

0
0
#135045

Воспитанник детского сада:
— Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

0
0
#135065

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится.
А дочурка и отвечает:
— Я боюсь.
— Чего?
— А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и… очень любит маленьких детей.

0
0
#135082

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

0
0
#134996

Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А тут — мастер класс, декупаж.

0
0
#135012

Хозяйка — гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают».

0
0
#135029

Далекое будущее… Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
— А твои родители в каком чате познакомились?

0
0
#135046

Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…

0
0
#135066

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и папин нос!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня штаны брата…

0
0
#135083

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…
Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:
— ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок…

0
0
#134997

Думаете, что «тихий час» в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…

0
0
#135013

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

0
0
#135030

— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

0
0
#135048

Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:
— И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас…

0
0
#135067

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное читыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Ну знасит не читыле, а тли…

0
0
#135084

— Я — волшебный джинн, которого ты освободил из заточения! Проси, что хочешь!
— Помоги мне записать сына в садик через Госуслуги…
— Ах ты ж, сукин сын!..

0
0
#134998

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

0
0
#135014

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

0
0
#135031

— Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
— Запись в детсад.

0
0
#135049

Объявление: «Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!»

0
0
#135068

В детском саду идет подготовка к празднику…
— Илюша, а кем ты будешь?
— Ёжиком.
— А ты Юля?
— Лисой!
— Ну а ты кем будешь Костя?
— А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу вам весь карнавал!

0
0
#135085

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

0
0
#134999

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

0
0
#135015

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

0
0
#135032

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
— Филологический факультет «Ябеда-корябеда»;
— Животноводческий факультет «Рёва-корова»;
— Экономический факультет «Жадина-говядина».

0
0
#135050

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь:
— Мы *бали медведя…
А детишки под музыку:
— Бл* будем, будем бл*!

0
0
#135069

Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

0
0
#135000

В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

0
0
#135016

Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…

0
0
#135034

В связи с амнистией в детском саду освободилось 143 угла.

0
0
#135051

— Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.

0
0
#135070

Объявление в садике:
— Владелец вишневого «Лексуса», срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
— Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.

0
0
#135001

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: «Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! «.

0
0
#135017

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

0
0
#135035

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

0
0
#135052

В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего…

0
0
#135071

— Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
— Так нервы сдают, сука!

0
0
#135002

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки

0
0
#135018

Сообщение на детском форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

0
0
#135036

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
— Кто описался?
Дети поднимают руки.
— Так… Пять человек… Кто воздержался?

0
0
#135053

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
— Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

0
0
#135072

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

0
0
#135003

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка…
— Да, п*здюлей…

0
0
#135019

Мужчина приходит в детский сад:
— Приведите моего ребёнка!
— А который из них ваш?
— Да какая разница? Завтра всё равно верну…

0
0
#135037

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.

0
0
#135055

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

0
0
#135073

— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

0
0
#135004

Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом».

0
0
#135020

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый! Опять обделался?!
— Обижаешь начальник! Употел!…

0
0
#135038

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

0
0
#135056

В детском саду:
— Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи!
— Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем?
— ?
— Да Мишка ногами пихается…

0
0
#135074

Воспитанник детского сада возмущается:
— Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

0
0
#135005

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

0
0
#135021

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
— Что такое? Кто тебя обидел?!
— Вовка!
— За что?
— Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!

0
0
#135039

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

0
0
#135057

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает:
— Танечка, ты что, заболела?
— Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

0
0
#135075

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

0
0
#134990

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!

0
0
#135006

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

0
0
#135022

Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада:
— Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком… Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимым… гадёнышем…

0
0
#135040

Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:
— Мальцик, а тебя как зовут?
— Илюфа.
— А меня Юра.
— Тебе сколько годиков?
— Цетыре (показывая 4 пальца). А тебе?
— Не знаю. Наверное, тозе цетыре.
— А тебе тети нравяца?
— Не-а.
— Тогда три.

0
0
#135060

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!

0
0
#135077

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)