Анекдоты про англичан
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про англичан. Англичане с их чопорным поведением и неприступными правилами этикета давно стали популярными персонажами российских анекдотов. Юмор, вращающийся вокруг этой нации, редко бывает злым или насмешливым, он больше направлен на основные недостатки.
— Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. — Пустяки. Я всё равно собирался его уволить.
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.— Джемс, — зарычал
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:— Кто покупает мне пива?!Мужик у бара смотрит на это дело
На одном из званых приемов один лорд обратился к другому:— Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.— О,
В клубе беседуют два английских джентльмена:— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для
Графиня увидела издалека англичанина:— Здравствуйте, сэр.— Пошла нах*й.Это был не англичанин.
Беседуют бомжи в Лондоне:— Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?— В «Таймс», сэр.— А я «Гардиан» больше доверяю.
Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.
— Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.— Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:— За что сидишь?— За свою жену.— Что, избил её?— Я джентльмен, и не могу избить женщину.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:— Добрый день. Лорд Джонсон дома?— Нет, сэр, он уехал на кладбище.— А не
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге. — Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? — Да лет 16
В ресторане: — Ваш английский завтрак, сэр! — Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост? — Ваше здоровье, сэр!
Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:— Это муж — прыгай скорей в окно.Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по
Лорд — дворецкому: — Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. — Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду: — Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец,
В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но
Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:— Сэр! Это собственность государства!— Имел я ваше государство!— Это собственность
У английской королевы было три сына — двое умных, а третий — наследник…
Разговор двух англичан:— Куда идешь?— Домой. — Показывает направление взмахом руки.— Значит, к морю?— Почему это к морю?!— А здесь все в сторону моря… *баный остров!
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.Джон приносит
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Разговор в английской семье: — Папа, а что такое любовь? — Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.
Англия XVIII век. Вешают преступника, он упирается и кричит: — Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!? — По закону всемирного тяготения!
В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится
— Когда английские судьи начали носить черные одежды?— Они их надели в траур по королеве Виктории.— Но почему они их носят до сих пор?— Так ведь она все
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.Журналистка берет у него интервью:— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь
Американец рассказывает другу: — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон… — Кто-кто? Джон?
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься
Турист вернулся из Англии:— Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.— Почему?— Я пробовал их кофе…
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: — Сэр! Ваш бык тр*хнул чёрную корову! — Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» чёрную корову? —
Английская леди зовет слугу:— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?— Да, мадам. Я только что
— Почему английские породы собак самые умные? — Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: — Кофе, мсье. — Ноу. После
Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она: — Милый, мне холодно. — Дорогая, я съезжу домой за пледом!
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: — Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:— Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
Англия, публичный дом, хозяин: — Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? — Нет, сэр. — Клиенты не устраивают? — Нет, сэр. — Так в
Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит:— Помоги мне ее домой отнести.— А зачем?— Ну как же! Я положу ее в ванну
Английский лорд принимает ванну, расслабился, почти в нирване. Входит его слуга с ведром.— Я принес вам кипяток, сэр.Лорд лениво:— Нахер…— Как прикажете, сэр…
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! — Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!— И почему же?— Я их кофе попробовал!
Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:— В доме грабитель, сэр.Лорд:— Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй — в клеточку.
— Мне нравится английская кухня.— А мне — монгольские автомобили.— А что, разве есть монгольские автомобили?— А разве есть английская кухня?
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои
Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так: — Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже
Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другой нет:— Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.— А нас в Кембридже учили не писать на руки!
Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?— Тысячу фунтов сэр.— Черт… а вон та?— Два черта, сэр.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр. У меня очень маленькая щёлочка. Проводник: — Мадам. Передайте поздравления вашему
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат
— Что такое мужской стриптиз по-английски? — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.
Главное в английском газоне — вовремя его постричь, а там — хоть трава не расти!
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.Летчик: — …захожу я на цель и
Англия. 18 век.Стук в дверь замка. Открывает старый и чопорный слуга Джон. Посетитель: — Господин граф дома?Джон: — Граф не принимают. Они застрелились.
Лондон, утро. Над городом висит густая мгла, ничего не видно. В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий.Дворецкий:— Сэр, сегодня смог.Лорд:— Я очень рад за Вас.
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!!!
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:— А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время
Рецепт «Говядина по-английски»: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: — Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: — Представляешь, ваш Святой
— Все ждешь принца на белом коне? — спросила королева свою дочь. — Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!
Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.— Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.
Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:—
Встречаются два английских лорда.— Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.— Почему?— Захожу я в ее спальню, и на постели рядом
В английском парламенте:— Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.— Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:— Зачем вы кричите, сэр?—
Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:— Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:— Джон, согрей меня!Я ей накинул на плечи пальто,
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам.
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.— Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное
Разговаривают два англичанина.— Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?— Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: — Ваша газета, сэр.Три года спустя: Англия, замок, раннее утро.
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.— Простите, сэр, — говорит ему полицейский. — Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
В одной компании француз рассуждает:— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.— Кто спорит,— заметил англичанин,— приоритет ваш. Мы,
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и
— Труднее всего с женщинами,— сказал начальник полиции одного английского городка.— Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей
На приеме два англичанина представляются друг другу:— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
— Где самые вежливые полисмены? — В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: «Сэр, вам не больно?»
В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело — где и как. Окончив процесс,
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса — второй. Такая же реакция. Еще через
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого
У англичанина спрашивают:— Почему в вашей стране нет антисемитизма?— Просто мы не считаем себя глупее евреев.
Английская леди зовет лакея:— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.Лакей уехал и вернулся через три
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?Лондонец:— Увы, сэр, ничего не
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.— Вы с
Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит: —
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.— Лорд Джон, в свете ходят слухи…— Это проблемы света.— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.— Это
Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит:— Ты знаешь, Джон, у меня… У меня до тебя был другой мужчина. В память
Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.— Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, — говорит один.— Да, сэр, и дно каменистое!
В Англии идет аукцион Соттбис, продается картина Рафаэля. Стартовая цена — 50.000$. Идут торги: 60.000 баксов, 80.000, 100.000, 150.000…Заходят двое новых русских:— 500.000 баксов.— 500.000 — раз, 500.000
Один англичанин — это коньяк. Два англичанина — это пара для бриджа. Много англичан — это парламент.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:— Почему чай холодный? Все сразу:—
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:— Дорогая, тебе было больно?— Нет.— Но… но почему же ты
Лорд спрашивает слугу:— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то
Заметка в провинциальной английской газете: «Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что
Встречаются два англичанина-джентльмена.— Сэр, вы были в четверг в театре?Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:— Да, был…— Сэр, вы были там с моей женой?Тот смотрит в