Разное 2
- Анекдоты про бассейн
- Анекдоты про бордель
- Анекдоты про вегетарианцев
- Анекдоты про волосы
- Анекдоты про время
- Анекдоты про глухонемых
- Анекдоты про гороскопы
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про динозавров
- Анекдоты про жадных
- Анекдоты про заик
- Анекдоты про караоке
- Анекдоты про карликов
- Анекдоты про культуру
- Анекдоты про курение
- Анекдоты про лень
- Анекдоты про лифт
- Анекдоты про людей
- Анекдоты про магазин
- Анекдоты про массаж и массажистов
- Анекдоты про мебель
- Анекдоты про музей
- Анекдоты про нефть и газ
- Анекдоты про ноги
- Анекдоты про обувь
- Анекдоты про одежду
- Анекдоты про одиночество
- Анекдоты про опыт
- Анекдоты про очередь
- Анекдоты про панков
- Анекдоты про парашютистов и парашют
- Анекдоты про платье
- Анекдоты про погоду и прогноз погоды
- Анекдоты про почту
- Анекдоты про рынок, базар
- Анекдоты про сигары и сигареты
- Анекдоты про слепых
- Анекдоты про спички
- Анекдоты про старость
- Анекдоты про счастье
- Анекдоты про труд
- Анекдоты про удачу
- Анекдоты про хозяек
- Анекдоты про холодильник
- Анекдоты про цветы
- Анекдоты про часы
- Анекдоты про шапки и шляпы
- Анекдоты про шахматы
- Смешные анекдоты про новости
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:— Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мертворождение — ну, ладно, это
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!
— Теперь портсигары снова в моде.— Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил — выкинул!— Да, но зато картинки никто не видит.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.— Какую?— €10.
— Здравствуйте, у нас — акция! Вы курите? — Нет. — А какие сигареты вы не курите?
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
— Вы курите? Нет лишней сигаретки?— Вы тр*хаетесь? Нет лишнего презерватива?
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: — Что вы делаете? —
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со
Стоит слепой на перекрестке… Спрашивает у рядом стоящего человека: — Скажите, зеленый? — Да. — Переведите, пожалуйста. — Грин…
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО «Каждому слепому ребенку книжки в подарок»
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? — Исчезает натяжение собачьего поводка.
Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил «слепца», сидящего рядом. Но тот не растерялся.— Простите, мадам, — сказал он,
— Почему слепые не могут прыгать с парашютом?— Потому что собака-поводырь высоты боится.
Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.— Увы, мадам…— Но еще хуже, наверное, быть слепым?— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда
Спасатель на пляже говорит слепому:— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.— Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!
Сталкиваются слепой и косой.Косой: — Смотри куда идешь!Слепой: — Иди куда смотришь!
— Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом космосе. Купил, попробовал, а они
Попадает наркоман в ад. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает
— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.— Почему?— Встретишь льва — отсыреют…
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? Мальчик:
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:— Спички есть?Продавщица:— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
— Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино, привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет
— Что ваша рука делает у меня в кармане!? — Ищет спички… — А попросить нельзя было? — Я постеснялся…
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается
— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
Летит мужик с десятого этажа. Его на пятом ловит чувак:— Спички есть?— Нет…Тот его бросает.— Зажигалка-а-а.
Суперакция от спичечной фабрики Гомельдрев: Каждая пятая спичка в коробке… ЗАЖИГАЕТСЯ.
Доставили в больницу парня в проломленной головой и… обугленной задницей. Стали у родственников интересоваться: — Как так?— Да вот решил новые японские плавки в бензине постирать, а они
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной
— Джек, одолжи мне коробку спичек.— Нет, больше тебе не удастся этот трюк.— Какой трюк?— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты ее возвращаешь без одной
— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»…
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
Вот мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!» А в старости фигак — и склероз…
Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.
Старею… Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
Брокер пожилому клиенту:— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…
Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.
Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.
Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.
— Зато будет, что вспомнить в старости!— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Старость — это когда тебя спрашивают не «почему ты не женишься?», а «почему ты не женился?».
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.
Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!
Гримасы эволюции: без труда обезьяна не смогла бы стать человеком, человек же без труда не может лишь вытащить рыбку из пруда.
Труд действительно сделал из обезьяны человека, но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.
Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.
— Ты везучий?— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.
— О, здорово!— Чо надо?!— Да ничего. Просто рад тебя видеть.— Это с какого еще хрена?— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
— Я вчера нашел золотое кольцо. — Вот так удача! А как отреагировала твоя жена? — О, она от радости онемела. — Ого, сразу две удачи!
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Абрам — Саре:— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона!
Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
Неудача — это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери, а вам на ночную смену. Двойная удача, если
Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии…
Если удача повернулась к тебе лицом, знай — к кому-то она встала задом.
Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди.На
— Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?! — Я — веган. — Врача, срочно! — Я — веган. — Мужчина, да все поняли уже, отойдите.
— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ…— Ну одну котлетку всего, маленькую!— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!— За именинника хотя бы! Ну кусочек
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?— Такси.
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.— Странные у вас формулировки.— Я веган в развязке.
Использую большую толстую книгу «Все о вегетарианстве» по назначению — сушу гербарий.
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!— Это как?— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.
У людей и шимпанзе — общие предки. И они были всеядными.Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса — стали людьми. А кто оригинальничал
Почему веганша не кричит во время оргазма?Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!— Это как?— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт!— А лысые?— Этих блин, трудно понять, скользкие
«Как ты решился на синие волосы?» — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Волосы на теле:— Бреешь.— Отдираешь при помощи воска.— Вырываешь сахарной пастой.— Хреначишь по ним лазером.— Снимаешь кожу…… растут, как ни в чем не бывало.Волосы на голове:— Сменила шампунь……