Разное 2

Разное 2

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

0
0
#125488

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

0
0
#125505

— Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.

0
0
#125522

— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

0
0
#125539

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов…
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
— местный трудовик умер на вздохе…
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?»…
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…

0
0
#125556

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

0
0
#125574

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.

0
0
#125596

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

0
0
#125621

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

0
0
#125489

Куда бы я ни смотрел, все, буквально все, напоминало мне… что я забыл дома очки.

0
0
#125506

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

0
0
#125523

— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.

0
0
#125540

Вчера заходил в магазин «Конфискат». Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?

0
0
#125557

— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

0
0
#125575

— Я новгородский летописец.
— А я ростовский зимокакец.

0
0
#125597

Лучше есть простой хлеб с дерьмового блюда, чем дерьмо с позолоченного.

0
0
#125622

День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.

0
0
#125490

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

0
0
#125507

Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех где они производят пакеты. Скажу спасибо.

0
0
#125524

Нашел классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.

0
0
#125541

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

0
0
#125558

— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!

0
0
#125577

Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.

0
0
#125598

Одеколон «Верность» — не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

0
0
#125623

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

0
0
#125491

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

0
0
#125508

Ссора посреди улицы:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?

0
0
#125525

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: «в овальном кабинете»?

0
0
#125542

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

0
0
#125559

Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.

0
0
#125578

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО.

0
0
#125599

Из дневника: «Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко…»

0
0
#125627

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

0
0
#125492

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

0
0
#125509

— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

0
0
#125527

Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже!

0
0
#125543

Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.

0
0
#125560

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно. Переведем клиентов на абонентское обслуживание.

0
0
#125580

Самки Пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!

0
0
#125601

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

0
0
#125629

— А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

0
0
#125493

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

0
0
#125510

У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.

0
0
#125528

Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зеленых стенах в помещении общества дальтоников…

0
0
#125545

Валера с детства был разносторонним и очень увлеченным кретином.

0
0
#125561

Никогда не пишите личный дневник для себя. Пишите его для тех кто клялся что никогда не будет его читать.

0
0
#125581

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец.

0
0
#125602

На улице ссорятся двое мужчин:
— Вы — осел!
— От осла слышу!
Прохожий останавливается:
— Ну зачем ссориться, если вы родственники?

0
0
#125630

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..

0
0
#125494

— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.

0
0
#125511

Из серии оптимисты и пессимисты.
Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.

0
0
#125529

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

0
0
#125546

— У вас всегда так темно в подъезде?
— Нет, только ночью.

0
0
#125562

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

0
0
#125582

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы…

0
0
#125603

Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спросили о впечатлении.
— Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком короткие и все разные.

0
0
#125631

Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

0
0
#125495

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

0
0
#125513

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

0
0
#125530

Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

0
0
#125547

Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.

0
0
#125563

Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.

0
0
#125583

А люди-то какие, люди!
Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом…
Бандиты, в общем.

0
0
#125604

— Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

0
0
#125632

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

0
0
#125496

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

0
0
#125514

«Жил да был афроамериканский кот за углом, и его ненавидел весь дом…» Так нормально?

0
0
#125531

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.

0
0
#125548

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

0
0
#125564

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.

0
0
#125585

Дневник — это средство для всестороннего рассмотрения временных аспектов одной и той же проблемы.

0
0
#125606

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: «Подумай!». Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: «Подумай!». Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

0
0
#125633

— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь.

0
0
#125497

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

0
0
#125515

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

0
0
#125532

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

0
0
#125549

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

0
0
#125565

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так… Рекламку надо доработать…

0
0
#125586

Надпись на канализационном люке: «Загляни под крышечку!»

0
0
#125607

— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.

0
0
#125499

— Я конечно ничего не хочу сказать..
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.

0
0
#125516

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе «дети».

0
0
#125533

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.

0
0
#125550

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

0
0
#125566

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

0
0
#125588

— Мама, что такое «трансвестит»?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

0
0
#125608

Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.

0
0
#125500

Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи ее на утилизацию.

0
0
#125517

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

0
0
#125534

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

0
0
#125551

Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.

0
0
#125567

— Слушай, а кто такие эмо?
— Да есть тут такие, плачут всё время.
— А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм.
— Тогда я бы тоже плакал.

0
0
#125589

— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток… Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!

0
0
#125609

— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.

0
0
#125501

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

0
0
#125518

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

0
0
#125535

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?

0
0
#125552

Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!

0
0
#125569

Современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.

0
0
#125590

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

0
0
#125610

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)