На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про людей. Анекдоты про людей – всегда самые смешные. Чего только не учудят иные представители рода человеческого. Удержаться от смеха, просто невозможно! В этом разделе самые смешные истории, героями которых выступают обычные люди. Жизненно и невероятно смешно.
— Говорят, что человек произошел от обезьяны.
— Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян!
— Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
От человека до животного один шаг. От животного к человеку — пропасть.
Люди как лавровые листы — одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
Масло с водой не смешивается, а человека с говном всегда смешать можно.
Нация может считаться цивилизованной, если убийство врага считается вынужденным грехом, а не героическим поступком.
Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.
Чтобы вывести человека на чистую воду, нужно прополоскать много грязного белья.
Дарвин ошибался считая, что человек произошел от обезьяны. Этот процесс еще только начинается.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Построив эволюционное дерево Дарвин наглядно показал, что человек по своему развитию находится выше обезьяны… на одну ветку.
Одним людям, чтобы начать что-то менять в своей жизни, необходим жареный петух, другим — жареный дятел.
Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
— Вода-а-а!!.
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
— Земля-я-я!!!
Коров ведут на бойню под музыку Моцарта, людей под звуки национального гимна.
Стремясь жить по-человечески люди часто ведут себя по-свински.
И море идей в голове некоторых людей может быть… Мертвым.
Из всего разнообразия биологических организмов только человеку удалось подняться на поверхность океана жизни.
Лучше оставаться человекообразной обезьяной, чем потом превращаться в обезьянообразного человека.
— Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
— И чем же?
— Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.
Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он — самый умный.
— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
Человек — царь природы. Но об этом, похоже, не догадываются мухи.
Систематически работая над собой, даже обезьяна стала венцом природы.
Хороших людей на самом деле много — все кладбища битком забиты ими.
Человек, как и муравей может переносить вес в 20 раз тяжелее его тела, но только за несколько раз и при этом сильно матерясь.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы дать бензопиле название: «Дружба»…
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
Я никогда не встречала осла который говорил бы как человек, но я очень много встречала людей которые говорили как ослы.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Искрой таланта курицу не зажаришь, а людей согреть можно.
Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.
— Может ли человек влезть в унитаз?
— Если человек говно, то он влезет.
Был в древних легендах один мифический царь, который к чему ни прикасался, все превращал в золото.
А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают в дерьмо!
«На обидчивых воду возят», а на отзывчивых все остальное.
Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
Основной закон диалектики — все по спирали. Ну совсем все поспирали…
Человек — это совершенный биологический робот, по переработке биологической субстанции в дерьмо.
В крысиных гонках побеждает лишь тот, кто делает верные ставки.
Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
Человек гордится своими предками, а обезьяна — своими потомками.
К каждому человеку можно подобрать ключи, и тем не менее в основном используется фомка.
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно.
Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава — она топит своих котят только в теплой воде.
Человек мог быть гораздо лучше, если бы не совместимость с обезьяной.
Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется… Два варианта: либо наркотики, либо блютуз.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае…
В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник… и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека:
— Ты такой откуда?
— Из такого-же анекдота, только зеленого…
Каждый хороший человек имеет право хорошо отдохнуть по-свински.
Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что считаешь себя толстым?
— Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Половой акт, сперматозоиды несутся к яйцеклетке, а один за ними не успевает и кричит:
— Господа, Господа, обождите мы все в презервативе…
Толпа быстро ломится обратно, а сперматозоид тихо чикиляет себе к яйцеклетке забирается в нее и довольно говорит:
— Не обманешь, человеком не станешь…
— Что такое порядочный человек?
— Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
В человеке просыпается волк, когда он видит перед собой барана!
Говнистость человека определяется не количеством высранного говна, а количеством оставшегося.
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Если человек — задница, то он думает только о своем геморрое.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…
— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.
— А ты знаешь почему люди не меняются?
— Знаю, знаю — они боятся, что станут еще хуже!
Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
Если бы современные люди попали на необитаемый остров, то через несколько дней он бы снова стал необитаемым.
Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».
Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.
Все в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.
Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: «Так мало!»
Если сказать человеку, что ему придется просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: «Так много!»
И что вы думаете — если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и все это время ему придется провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: «Вот это в самый раз!»?
Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.
Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис… И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе…
Если бы не война и секс — человечество бы вымерло от скуки.
Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?
— Знаешь почему люди не меняются к лучшему?
— Знаю, они боятся стать еще хуже.
Иной раз, после общения с некоторыми людьми так и хочется сказать: «Граждане, не стойте поперек горла, идите дальше по пищеводу прямо в жопу».
По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — увы, на каждом шагу.
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты все никак не можешь почувствовать тонну п*здежа в обещаниях людей.
Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.
В принципе, окружающие делятся на две категории — на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)