На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про людей. Анекдоты про людей – всегда самые смешные. Чего только не учудят иные представители рода человеческого. Удержаться от смеха, просто невозможно! В этом разделе самые смешные истории, героями которых выступают обычные люди. Жизненно и невероятно смешно.
К каждому человеку можно подобрать ключи, и тем не менее в основном используется фомка.
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно.
Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава — она топит своих котят только в теплой воде.
Человек мог быть гораздо лучше, если бы не совместимость с обезьяной.
Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется… Два варианта: либо наркотики, либо блютуз.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае…
В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник… и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека:
— Ты такой откуда?
— Из такого-же анекдота, только зеленого…
Каждый хороший человек имеет право хорошо отдохнуть по-свински.
Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищ!
— Ты что считаешь себя толстым?
— Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Половой акт, сперматозоиды несутся к яйцеклетке, а один за ними не успевает и кричит:
— Господа, Господа, обождите мы все в презервативе…
Толпа быстро ломится обратно, а сперматозоид тихо чикиляет себе к яйцеклетке забирается в нее и довольно говорит:
— Не обманешь, человеком не станешь…
— Что такое порядочный человек?
— Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
В человеке просыпается волк, когда он видит перед собой барана!
Говнистость человека определяется не количеством высранного говна, а количеством оставшегося.
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
— Вы что, охотник?
— Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Если человек — задница, то он думает только о своем геморрое.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
— Говорят, что человек произошел от обезьяны.
— Неправда, он произошел, как минимум, от двух обезьян!
— Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
От человека до животного один шаг. От животного к человеку — пропасть.
Люди как лавровые листы — одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
Масло с водой не смешивается, а человека с говном всегда смешать можно.
Нация может считаться цивилизованной, если убийство врага считается вынужденным грехом, а не героическим поступком.
Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.
Чтобы вывести человека на чистую воду, нужно прополоскать много грязного белья.
Дарвин ошибался считая, что человек произошел от обезьяны. Этот процесс еще только начинается.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Построив эволюционное дерево Дарвин наглядно показал, что человек по своему развитию находится выше обезьяны… на одну ветку.
Одним людям, чтобы начать что-то менять в своей жизни, необходим жареный петух, другим — жареный дятел.
Некоторые люди как голуби — их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
— Вода-а-а!!.
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
— Земля-я-я!!!
Коров ведут на бойню под музыку Моцарта, людей под звуки национального гимна.
Стремясь жить по-человечески люди часто ведут себя по-свински.
И море идей в голове некоторых людей может быть… Мертвым.
Из всего разнообразия биологических организмов только человеку удалось подняться на поверхность океана жизни.
Лучше оставаться человекообразной обезьяной, чем потом превращаться в обезьянообразного человека.
— Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
— И чем же?
— Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.
Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он — самый умный.
— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
Человек — царь природы. Но об этом, похоже, не догадываются мухи.
Систематически работая над собой, даже обезьяна стала венцом природы.
Хороших людей на самом деле много — все кладбища битком забиты ими.
Человек, как и муравей может переносить вес в 20 раз тяжелее его тела, но только за несколько раз и при этом сильно матерясь.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы дать бензопиле название: «Дружба»…
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
Я никогда не встречала осла который говорил бы как человек, но я очень много встречала людей которые говорили как ослы.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Искрой таланта курицу не зажаришь, а людей согреть можно.
Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.
— Может ли человек влезть в унитаз?
— Если человек говно, то он влезет.
Был в древних легендах один мифический царь, который к чему ни прикасался, все превращал в золото.
А есть такие люди, которые к чему ни прикоснуться, все превращают в дерьмо!
«На обидчивых воду возят», а на отзывчивых все остальное.
Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.
Основной закон диалектики — все по спирали. Ну совсем все поспирали…
Человек — это совершенный биологический робот, по переработке биологической субстанции в дерьмо.
В крысиных гонках побеждает лишь тот, кто делает верные ставки.
Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
Человек гордится своими предками, а обезьяна — своими потомками.
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
Хочешь узнать человека — посмотри как он относится к щенкам и котятам.
Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
Перфекционист в самолете в случае выпадения кислородной маски старается поскорее запихнуть ее обратно.
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
На самом деле, все люди очень любят друг друга, просто пока что они умеют это выражать только при помощи ножа в спину.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?»
Меня часто упрекают в завышенной самооценке. Какие же все-таки странные и смешные эти обычные люди.
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро — надо ему насолить.
— Почему ты не общаешься с людьми?
— Будут людьми, буду общаться.
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
— Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. «Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!» Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи…
Источник питания принуждает к работе не только роботов, но и людей.
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
К людям надо относиться холодно, а то они портятся от теплого отношения.
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
Официально, число людей, живущих на Земле, 7 миллиардов человек. И это не считая гастарбайтеров.
Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать ее вазой.
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
— Удивительно, но еще тридцать лет назад у нас говорили: «Человек человеку друг». А теперь говорят: «Человек человеку волк».
— Это еще ничего. Как бы скоро не начали говорить: «Человек человеку корм».
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера…
Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте-«, для других — от «папы»…
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…
— Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!! Алло…
— В мире столько интересных, веселых, поразительных и талантливых людей, а я бл*ть знаком с тобой.
— Давай кидать кирпич как фрисби?
— Давай.
— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)