Анекдоты про религию
Есть вещи, над которыми шутить не принято, но так интересно! Это точно касается анекдотов про религию. Все прилично и весело. Рассказывать истории можно бесконечно долго, нужно только поднакопить сил для смеха. Животы точно будут болеть!
Короче парень приходит в церковь. — Отец, мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали,
— Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных — без аккомпанемента? — Ну, вы понимаете, настоящий талант — его ведь
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:— У меня абонемент.Наконец пастор не вытерпел:— Что
Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, Богом не принимаются!!!
Разговор пожилой бабушки и студента: — А скажи, сынок, бывают ли чудеса? — Нет, не бывают. — Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. — Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи? — Украл
Чувак приходит в церковь на исповедь. — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь
Радист пришел в церковь помолиться: — Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз…
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
Пришла дряхлая старушка в церковь. — Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
Церковь — место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Первым в мире был освящен атомный подводный крейсер «Курск». Теперь церковь взяла шефство над АПЛ «Святой Георгий Победоносец».
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь?! Курит в церкви!
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли? — Святой отец, я бл*дь… — О, это ужасный грех, дочь моя! — Святой отец, вы
Для многих, Церковь — это средство семейного развлечения по воскресеньям, с полезной массой нагрузки на мозги.
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?Одна догадливая малышка ответила:— Потому что люди спят…
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино? В казино молятся искреннее.
Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:— Батюшка, вношу две тысячи долларов.— Хотя мы и очень нуждаемся, —
В церкви звонит телефон:— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.— Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз
Молодой человек идет в церковь на исповедь.— Святой отец, я нарушил верность брака.— Сколько раз, сын мой?— Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку неподалеку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим приказчиком:— А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?— Да,
Муж и жена выходят из церкви.— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!— Ну и что?— Хотела бы я знать, какой грех ты
— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?— А ты могла бы жить с человеком,
Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».
Мужик шел по лесу и задавил муравьев. Приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…— Ну и какой такой грех?—
У входа в маленькую церковь: «Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди». Чуть пониже дописано губной помадой: «А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-795!»
70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:— Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?— Да, я
Пастор:— Почему вы не ходите в церковь?— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись «Будда — козёл!». «Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,» — грустно подумал настоятель.
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.— Почему?— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему тибетские монахи умирают такими молодыми.
Что такое солдаты — это братья по оружию. Что такое монахи — это братва по вере.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор? — Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! — А радио у вас есть? — Нет,
Прочел про монаха, который изобрел винную пробку. Как на него, наверное, злились остальные монахи — штопор-то он не изобрел.
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: — Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и
К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах: — Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили! — Как? Опять?
У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: — Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает? — Короткий конец её означает, как
Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?
Разговор двух монахов:— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин…— И что?!— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
Игумен — новопостриженному монаху: — В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать… — Отче, Христом-Богом
— Посмотрите на этих мужественных самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина. — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со
Молятся монахи в келье. Один говорит:— Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка!Второй монах:— Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!Третий:— Господи, кто я перед Тобой?
— А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.— Господу Богу, синьор.— В таком случае я
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину… — Что там грузину, я бы собаке дала… Из кустов высовывается
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник: — Откуда такой замученный? — Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. — Хочешь, чтоб больше не посылала? —
Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая: — У меня сын стал священником, его называют «Ваше преподобие». Вторая: — Мой сын стал епископом,
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: — Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: —
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы
Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может вам лучше обратиться в милицию? — Какая милиция? Зачем милиция?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:— Что ты ей сказал?— Что она беременна.— Но это же,
Монастырь… А в нем маляр подрабатывает… упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и кается ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: — И для чего это могло бы вам понадобиться
— Что такое сама невинность?— Монашка, работающая на заводе по производству презервативов и думавшая, что это спальные мешочки для тараканов!
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: — Да я
Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:— А как выглядит женщина перед половым актом?Он отвечает:— Скорее всего, как бутон
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:— Матушка, я согрешила. Что делать?— Съешь лимон.— Вы думаете, поможет?— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
— Береженого Бог бережет, — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
Эпитафия: Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.
На похоронах:— Извините, а кем вы приходитесь покойному?— Я его вдова.— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.— Весь город
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Когда человеку плохо, из всех экстренных служб быстрее приезжает только похоронный агент.
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!
— Ты куда собрался?— На похороны. Коллега на машине разбился.— Насмерть?— Нет, бл* живого хороним…
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!Ну и что, что я буду лежать
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.— В моей области это невозможно.— Не бывает таких областей!— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?
Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:— Что, жену хоронишь?— Нет, тещу.— Ну, тоже круто!
Один друг говорит другому: — Ну, ты и нажрался вчера на похоронах! — А что случилось? — Да ты залез на стол и орал: «Слово предоставляю виновнику торжества!»
Похороны… — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен навсегда.
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:— Сколько лет-то было покойничку?— Да 80 было бы.— Это хорошо он пожил,
— Великолепный букет! Для кого купил?— Для Светки Соколовой.— Вот она обрадуется!— Не думаю, сегодня её похороны.
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
Почему шамана за бубен увозят в психушку, а попов, брызгающих водой на ядерные боеголовки водой — нет?
Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так все про вас известно.Зато у попов — дополнительный заработок…
— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!— Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с
— Петя, ты кем хочешь стать?— Попом.— А почему не инженером или учителем?— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.Стесняюсь спросить — что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.
— Веруешь ли ты в Господа нашего? — спросил меня поп.— Верую, отче, но только когда не вижу Вас.
— Почему после крещения Руси не было восстаний, руководимых волхвами?— Они все сразу записались в попы…
— Мы — не попы, попы — не мы!— Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы.
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.И
— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!— Это тяжкий грех, сын мой!— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)— Не сомневайся
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы? — Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех! — Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться