Анекдоты про религию - самые смешные до слез

Анекдоты про религию

Есть вещи, над которыми шутить не принято, но так интересно! Это точно касается анекдотов про религию. Все прилично и весело. Рассказывать истории можно бесконечно долго, нужно только поднакопить сил для смеха. Животы точно будут болеть!

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг — Библия, Коран и Атлас грибов.

0
0
#132988

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвертый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

0
0
#133004

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя…

0
0
#133023

Дабы не оскорблять чувства определенной части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

0
0
#133040

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

0
0
#133057

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
«Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

0
0
#133075

Шел мужик по пустыне целую неделю без воды — все, вот-вот помрет. Ну тут, как всегда бутылка, в ней, естественно джинн… В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: «Много-много воды». А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег…

0
0
#133094

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.

0
0
#132989

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

0
0
#133005

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

0
0
#133024

Многие православные женщины — прихожанки РПЦ — не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое — повойник — и как его правильно надеть на голову — не знают.
Ну и что… Зато все православные женщины знают — что такое хиджаб и паранджа!

0
0
#133041

Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

0
0
#133058

Пастор и евангелист заблудились в лесу и набрели на поляне на охотничий домик. Пастор остается развести огонь, а евангелист идет разведать окрестности, вдруг кого встретит. Через десять минут пастор видит в окно, как из леса на поляну выбегает евангелист, а за ним бежит медведь. Пастор спешит открыть дверь, чтобы спасти брата. Но перед дверью евангелист резко останавливается отпрыгивая в сторону и в домик вваливается медведь. Евангелист закрывая дверь за медведем кричит пастору:
— Ты с ним пообщайся, а я пойду еще одного приведу.

0
0
#133076

Отправились православный, еврей и мусульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор — чья религия правильнее. Тут черви закончились. Православный помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. Еврей тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. Мусульманин помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. Еврей и говорит православному:
— Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?

0
0
#133096

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

0
0
#132990

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк, количество праведников стремилось бы к нулю.

0
0
#133006

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

0
0
#133025

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование — у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

0
0
#133042

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

0
0
#133059

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!!!

0
0
#133077

Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет — когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Народу будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить.
Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра. Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит:
— Уверуй в меня, говорю тебе — иди, значит иди.
Петр быстренько «Отче наш» прочитал, перекрестился — все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять:
— Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону — и ты иди.
Петр опять «Отче наш» перечитал, опять перекрестился пару раз — все равно тонет. Завопил он совсем громко:
— Ну уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай.
А Христос ему отвечает:
— Уверовал — хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.

0
0
#133097

В незапамятные времена, когда человечество было дремучим, жрецы выпрашивали милость богов, строя помпезные храмы и принося божествам жертвы. Сейчас… в строительство храмов включились даже министерства, а в жертву приносят госбюджет. Проходят тысячелетия, а в подлунном мире нифига не меняется.

0
0
#132991

А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.

0
0
#133008

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

0
0
#133027

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

0
0
#133043

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обратились они к Богу:
— Забери ты у нас свои Законы, дай нам жить вольно!
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
— Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!
И ответил ему Бог:
— Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

0
0
#133060

Если религия опиум (для народа), то атеизм галлюциноген.

0
0
#133078

Около храма в толпе раздается радостный крик:
— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я снова могу ходить!
Кричащего окружают люди:
— Расскажите подробнее, как произошло чудо!
— У меня только что угнали машину!

0
0
#133098

— Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
— Да, я так и сказал.

0
0
#132992

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

0
0
#133009

Все религии пытаются ответить на два вопроса: «Зачем мы живем?» и «Почему так плохо?»

0
0
#133028

Социальная группа «Учителя Географии» оскорбляет чувства социальной группы «Свидетели Плоской Земли».

0
0
#133045

— Пятница13-е, да еще и страстная…
— Действительно 13…
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри — 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

0
0
#133061

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

0
0
#133079

— Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
— Почему?
— Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

0
0
#133099

Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

0
0
#132993

Стук в дверь.
Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну что он снова натворил?

0
0
#133011

Науке известно около пяти тысяч религий. При этом каждый верующий считает верной только свою. Следовательно, любой верующий не признавая всех других богов, на 99,9% атеист! Против логики не попрешь…

0
0
#133029

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

0
0
#133046

Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное — это верить!

0
0
#133062

— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…

0
0
#133080

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

0
0
#133100

У мусульман — многоженство,
а у буддистов — многорукость!

0
0
#132994

Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали все на своем пути и земля превратилась в пустыню.

0
0
#133012

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

0
0
#133030

— Иисус умер за наши грехи!
— Но ведь через три дня он воскрес, так?
— Да…
— Так и запишем — Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

0
0
#133047

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
— Ассаламалейкум!
Все облегченно вздохнули:
— Слава Богу, мусульманин…

0
0
#133063

Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

0
0
#133081

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

0
0
#132995

Верующего человека создал Бог, атеиста — сперматозоид.

0
0
#133013

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

0
0
#133031

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

0
0
#133048

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Неужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…

0
0
#133064

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
— Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
— Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
— О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать… Я так посмотрел наверх… Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить — ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира — суббота. У меня — четверг.

0
0
#133082

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

0
0
#132996

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров. И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать, как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

0
0
#133014

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

0
0
#133032

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

0
0
#133049

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.

0
0
#133065

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

0
0
#133084

Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.

0
0
#132997

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?

0
0
#133015

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

0
0
#133033

— Прикинь, индусы говядину не едят. Корова — священна.
— Не понимаю. В голове не укладывается.
— Ну ты же кота есть не будешь?

0
0
#133050

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

0
0
#133066

Распространяется ли заповедь «Не убий!» на тараканов и спамеров?

0
0
#133085

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!

0
0
#132998

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.

0
0
#133016

С трудом, но можно согласиться с «непорочным зачатием», но остаться «девой» после родов реально тянет на Чудо…

0
0
#133034

Журнал «Наука и Жизнь» будет выходить под новым названием «Религия и смерть».

0
0
#133051

— Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины…

0
0
#133067

Настоящая религия руководствуется не сердцем и не разумом, а — желудком.

0
0
#133086

— А Вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!

0
0
#132999

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

0
0
#133017

Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

0
0
#133035

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

0
0
#133052

Краденая елка, согласно всех руководящих документов от Бога, счастье не приносит…

0
0
#133070

Туристическое агентство «Моисей» предлагает длительные пешие круизы по Египту…

0
0
#133087

Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва нужен религиозный человек.

0
0
#133000

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.

0
0
#133019

«Ну-с, начнем с богом» — говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

0
0
#133036

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в религию нет.

0
0
#133053

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

0
0
#133071

Религия это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.

0
0
#133088

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

0
0
#132985

Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.

0
0
#133001

Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.

0
0
#133020

— Почему запретили свидетелей Иеговы?
— За лжесвидетельство.

0
0
#133037

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ — как туда не попасть.

0
0
#133054

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

0
0
#133072

— Что получится, если смешать святую воду и касторку?
— Религиозное движение…

0
0
#133090

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.

0
0
#132986

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.

0
0
#133002

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

0
0
#133021

— Я атеист!
— Да у тебя просто нормального бога не было.

0
0
#133038

Приказом патриарха освящавший «Прогресс» батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

0
0
#133055

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: «Это несправедливо! Несправедливо!»
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!

0
0
#133073

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
— 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
— Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
— Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

0
0
#133092

Свидетели Иеговы в шоке — к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?,
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

0
0
#132987

Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение, православные — что католицизм есть сектантское лжеучение. А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.

0
0
#133003

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)