Анекдоты про толстых и худых
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про толстых и худых. Посвящается румяным боди-позитивчикам, завзятым приверженцам всяких ЗОЖ, диет и правильного питания. В этом разделе самые уморительные анекдоты о толстых и худых. Ситуации, сплошь, жизненные, оттого еще больше комичные. Удержаться от смеха не получится!
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Три степени мужской полноты: — из-за большого живота не видишь свой член; — не видно, стоит член или нет; — не видишь, кто делает тебе минет.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:— Женщина, вам нужно меньше есть.— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю
Телефонный звонок толстой женщине: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои толстые ноги напяливают леопардовые лосины.
— Деда, а жениться лучше на х*дой или на полной? — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…
— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю: «О ребенке что ли подумай!» Ответ убил наповал: «Да вы за*бали уже! Жирная я, а
Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
— Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!!!
— Организм, что ты делаешь?— Запасаю жир к зиме.— Но сейчас февраль!— Я дальновидный.
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
— Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?— Потому что гусеницы едят только салатные листья.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:— С гуси вода, с Вики худоба.Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
Хозяйке на заметку:Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
— Дорогая, ты че хандришь?— Настроения нет.— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Почему кто-то вечно жрет бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
Сидит мужик на лавочке на площадке детского садика и ждет, когда выйдет его ребенок. К нему подходит воспитательница и интересуется, не ждет ли он ребенка. И слышит в
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:— Это моя жена. Где брошка — там перед.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.— А как же
— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.
— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? — Да завтра поеду машину по объявлению
Два приятеля обходят полную женщину.— Ого! У нее рука толще моей ноги.— Ну, у тебя и нога!
На толстяка наехал парень на мопеде.— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.— Боялся, что бензина не хватит…
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.— О чем вы думаете? — спрашивает врач.— Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…Внимательно осмотрев, продавщица:— Я тоже…
Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье? — Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: — Ну ты и отрастила себе задницу… Полная мадам оборачивается: —
Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него, многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой частью тела.
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?Она: э-э-эОн: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?Она: Хватит называть меня толстой!Он: Кто это вреднюлькается?Она: …Он: Что нужно ответить своему любимчику?Она: Хрю, бл*!
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: — Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому:
Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
— Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете? — То же, что и вы, только на полведра меньше…
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…
Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста — метра два-три.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин — недосып, алкоголь, интернет.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки «Мясокомбинат», все-таки избегала.
И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло…
— Бабуля, а почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…
Встал сегодня на весы, а они выдали: «Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз»…
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и — не провалилась.
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!— И какие же?— Я в нем застрял!
— Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!— Так у нас же, вроде, никто и не рождался…— Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.
— Мама, мне страшно…— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!— Там жирная баба в лосинах.— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Раньше я была толстой и малопривлекательной. Пришлось идти на операцию. Теперь я толстый и малопривлекательный!