На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про толстых и худых. Посвящается румяным боди-позитивчикам, завзятым приверженцам всяких ЗОЖ, диет и правильного питания. В этом разделе самые уморительные анекдоты о толстых и худых. Ситуации, сплошь, жизненные, оттого еще больше комичные. Удержаться от смеха не получится!
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
— Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет…
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
— Это моя жена. Где брошка — там перед.
Пока что единственный способ, которым мне удается менять мир вокруг себя — это толстеть и все больше искривлять пространство-время своей массой.
Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста — метра два-три.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: …
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*! Хрю!
Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него, многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой частью тела.
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу…
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
— Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше…
Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю: «О ребенке что ли подумай!» Ответ убил наповал: «Да вы за*бали уже! Жирная я, а не беременная!»
Хотел сделать себе харакири — да помешало сало на животе.
Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.
— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
Это не я толстею, это само пространство расширяется внутри меня.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
— Деда, а жениться лучше на х*дой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…
Сидит мужик на лавочке на площадке детского садика и ждет, когда выйдет его ребенок. К нему подходит воспитательница и интересуется, не ждет ли он ребенка. И слышит в ответ:
— Нет, я всегда такой толстый…
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
И хотя во мне более 100 кг, в душе я себя чувствую на 58… Хотя жру, на 70.
Почему кто-то вечно жрет бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои толстые ноги напяливают леопардовые лосины.
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл…
Внимательно осмотрев, продавщица:
— Я тоже…
— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!
Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки «Мясокомбинат», все-таки избегала.
— Дорогая, ты че хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем вы думаете? — спрашивает врач.
— Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?
На толстяка наехал парень на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…
Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин — недосып, алкоголь, интернет.
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
— Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
Два приятеля обходят полную женщину.
— Ого! У нее рука толще моей ноги.
— Ну, у тебя и нога!
И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.
— Тебе очень идет это ожиренье.
— Может ожерелье?
— Нет.
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Три степени мужской полноты:
— из-за большого живота не видишь свой член;
— не видно, стоит член или нет;
— не видишь, кто делает тебе минет.
Танцы. Один чувак спрашивает другого:
— Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
— Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!
Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
— Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!!!
— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
— Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.
— Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
— Потому что гусеницы едят только салатные листья.
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.
— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…
Встал сегодня на весы, а они выдали: «Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз»…
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и — не провалилась.
Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застрял!
— Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
— Так у нас же, вроде, никто и не рождался…
— Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.
— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
Раньше я была толстой и малопривлекательной. Пришлось идти на операцию. Теперь я толстый и малопривлекательный!
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло…
— Бабуля, а почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)