Анекдоты про маму и папу
Родители нас не только воспитывают, но и веселят. О них придумано столько тем для развлечений. А анекдотов сколько. Читайте свежие истории на нашем сайте. Только лучшие темы про мам и пап. Читайте и получайте удовольствие! Лучшие анекдоты про маму и папу.
— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.— Ой, да хорош заливать, неудачник!
Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он
В свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад» маминым почерком.
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!— Зачем, мамочка?— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Отец — сыну:— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.
— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!Мама, задумчиво и мечтательно:— А я… в Париж!
— Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?— Конечно, золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
— Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.— А ты, папа, когда-нибудь отступал?— Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.
Отец отчитывает сына:— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?— Мальчика.— А почему?— Вертолет хочу радиоуправляемый.
— Папа! Расскажи мне сказку! — Ну, слушай! Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…
— Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!— Не иди!— Почему?— Не ломай человеку жизнь.— Ну мааааам!
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова? — Это потому, что я приношу домой мало денег… — Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?— Эх… сынок, сынок… тебе до таких снов еще спать, и спать!
— Пап, а что такое «страшная лахудра»? — Блин! Ты где это услышал!? — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама:
— Папа, скажи — вот тебе приятно быть трезвым, правда?— Эх, конечно, но помни — мы не всегда можем делать то, что нам приятно!
— Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не
Парень с девушкой приезжают домой после встречи Нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет: — О, твоя мама перешла на качественные сигареты? Он, окинув квартиру
— Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло».Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
— Мама, а мозги это то, на чем едут, как автобус?— Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.А почему ты спрашиваешь?— Так папа вчера сказал, что мама поехала
— Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.— Ну пааап!
Настоящий подарок решили сделать мамам ко Дню матери в детском саду. Надо сшить своему ребенку на утренник русский народный костюм.Настолько матерью я себя еще никогда не ощущала…
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
— Мама, я встречаюсь с мужчиной.— И кто же он?— Наш почтальон Юра.— Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!— Мама, возраст — всего лишь число.—
— Папа, а почему ты простыней на ночь укрываешься? Закаляешься, да?— Это чтоб через пару часов замерзнуть и проснуться. И к холодильнику поесть сходить… Раньше мамы…
— Как вы выбирали свою будущую профессию?— Мама посоветовала.— А как всего достигли?— Папа помог.
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?— Правда, не было.— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то,
Дочка спрашивает мать: — Мама, объясни мне, что подразумевают под выражением «неловкий момент»? — Доча, да это же так просто! К примеру, для женщины, неловкий момент, это когда
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? — Видишь ли, сынок, после того, как я пошел
Различия между поколениями все же существуют.Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.— Копай, не отвлекайся.
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?— Иди помой посуду…
— Папа, что мы будем сегодня кушать?— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
Бабка на лавочке:— А вы к кому?Моя мама:— У меня тут дочка живет в 133 квартире.Бабка:— Ааа, знаю ее! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!Моя мама: *тяжело
Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Х*й поймешь.
— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!— Ну, папа! Я же девочка!— Можешь взять розовую!
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.— Это почему?— Так старые микробы с
— Слышь, пацан, курить есть?— Не курю.— Спортсмен что ли?— Да.— Ты как с матерью разговариваешь?
— Алло!— О, доча, привет! Ты дома? А маму можно?— Папа, маму нужно! А то уже третий день нервная ходит!
Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не
Маленький мальчик жалуется маме:— Завтра ты меня из садика забирай!— А почему не папа?— Потому что он рассеянный!— Почему ты так считаешь, сынок?— Потому что вчера, из-за своей
— Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?— Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: «Он заснул, иди, забирай!».
Поздравление от мамы:«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя все было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)Поздравление от папы:— Ну, с
Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.
Смотрю в зеркало и говорю:— Кому же такая красота достанется?Мама кричит с кухни:— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
— Папа, а куда мы сейчас пойдем?— Домой!— А что там интересного?— Борщ…
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Мне отец всегда говорил: «Если ты не лучший — ты кусок дерьма». Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было…
Миссия невыполнима — это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
— Че, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?— Ну мааам…
Когда я первый раз пошел, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
— Пап, а как отварить пельмени?— Что за поколение безголовое растет!!! Забей вопрос в поисковик…
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
— Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.— Вау!… То есть ФУ!
— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
Аэропорт.Пограничник: — Вы это упаковывали?Я: — Да.Пограничник: — Выглядит слишком аккуратно.Я: — Ладно! Это моя мама!
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: «Ваш путь окончен!»
Отец научил меня всему, что умел.Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.
Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребенком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даешь самостоятельность — пофигистичная.То ли дело отец.
Муж:— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.Жена:— Мама занята.Муж — ребенку:— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая
Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
— У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание — это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.— Что ты там бормочешь?!— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к
Отец говорит сыну-школьнику:— За то, что ты опять куришь мои сигары, виски сегодня ты уже не получишь.
Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама — это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает еще одна верная подружка — папа…
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня…— …и одна положит тебя спать.— Нет, мама, я
У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).Мама:— А давай тебе еще комплект белья красивого купим?Дочь:— Да ладно, я же не невеста…Мама:— Ну, мало ли
— Пап, а до Гугла что было?— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!»
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!— Но ведь она не права!— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
— Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.— Тоже вел?— Нет, в углу стоял!
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: «Папа, это 21 век, возьми мой iPad.» Что сказать… эта муха так и не поняла,
— Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер.— Ага.— Где бабло берешь в кризис?— Помог материнский капитал.— Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трех, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:— Пап, а давай в луже попрыгаем.— Не, сынок, в другой
Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:Что-то интересное — 1% «Смотри сколько пыли!» — 99%
Вопросы, которые задают маме:— А что сегодня на обед?— Сколько времени?— Почему нельзя?— А когда моя очередь?— Можно еще?— Где мои носки?— Можно я посижу за компом?— Можно
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила — из меня.
Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
— Папа, что такое перебор?— Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.— Ну-у-у… допустим.— И вот ты пишешь: «Ань, ты че, охренела — прямо на
— Ложечку за маму, ложечку за папу! — Мамка, ты че? Мне 21 год!— Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!