Анекдоты про маму и папу

Родители нас не только воспитывают, но и веселят. О них придумано столько тем для развлечений. А анекдотов сколько. Читайте свежие истории на нашем сайте. Только лучшие темы про мам и пап. Читайте и получайте удовольствие! Лучшие анекдоты про маму и папу.

Отец — сыну:
— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором подправлю.

0
0
#135944

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

0
0
#135960

Различия между поколениями все же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

0
0
#135976

Поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя все было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно…

0
0
#135992

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.

0
0
#136009

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
— А давай тебе еще комплект белья красивого купим?
Дочь:
— Да ладно, я же не невеста…
Мама:
— Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было…

0
0
#136027

— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

0
0
#136044

— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

0
0
#136060

— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

0
0
#136076

— Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

0
0
#136093

Мальчик терзает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!

0
0
#136109

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…

0
0
#136125

Сын говорит отцу:
— А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами
— Это тапками что ли?

0
0
#136142

Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

0
0
#136158

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»

0
0
#136174

Жена:
— Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка!
Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

0
0
#136190

Сын спрашивает у матери-одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

0
0
#136206

— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук?
— Это потому, что у нашей мамы вместо головы — жопа!

0
0
#136222

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают.
— Готовятся к войне.
Вечером мальчик вбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама к войне готовится!

0
0
#136238

— Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж!

0
0
#135945

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

0
0
#135961

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

0
0
#135977

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

0
0
#135993

— Кто у вас глава семьи?
— Глава — конечно, мама. А папа — главарь!

0
0
#136010

— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.

0
0
#136028

— Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
— Мама, я никак не могу найти себе пару.
— Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

0
0
#136045

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

0
0
#136061

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал.
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.

0
0
#136077

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша…

0
0
#136094

— Папа, папа, ну давай сходим в цирк,ты же мне обещал сходить…
— Папа обещал — папа сходил!!!

0
0
#136110

— Папа, тебя вызывают в школу!!
— А зачем?
— Помнишь, ты написал мне сочинение «Как я провел каникулы»?
— Ну и что?
— Учительнице не понравился стриптиз.

0
0
#136126

Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:
— Мама, а ты понимаешь, что эта куртка — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?

0
0
#136143

Папа — дочке:
— Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?

0
0
#136159

— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
— Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера — пожар…

0
0
#136175

Редакция газеты «Все объявления Иркутска»: Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать папой. Ясли и молочная кухня рядом.

0
0
#136191

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…

0
0
#136207

Бабушка спрашивает внука:
— Кто разбил тарелку?
— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

0
0
#136223

— Мама, я действительно произошел от обезьяны?
— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

0
0
#136239

— Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
— Конечно, золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.

0
0
#135946

Парень с девушкой приезжают домой после встречи Нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
— О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
— Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

0
0
#135962

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

0
0
#135978

Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

0
0
#135995

— Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт.
— Вау!… То есть ФУ!

0
0
#136011

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите ее замуж!»

0
0
#136029

Быть отцом — самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

0
0
#136046

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!

0
0
#136062

— Папа а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
— Мама, а что такое неудачная шутка?
— Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания — собутыльников!

0
0
#136078

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

0
0
#136095

— Мама, как ты училась в школе?
— Конечно, хорошо.
— Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

0
0
#136111

— Папа, что такое басня?
— Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, вот как мы с тобой.

0
0
#136127

— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу…

0
0
#136144

Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

0
0
#136160

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

0
0
#136176

Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
— А мне мама из Италии костюмчик прислала!
— А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала!
— А мне мама из Португалии братика привезла…

0
0
#136192

Сын спрашивает у матери:
— Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень?
Мать отвечает:
— Посмотри на папу — у него тоже рога есть, но разве он олень?

0
0
#136208

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
— Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

0
0
#136224

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Разве ты не видишь, это шелк.
— Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
— Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

0
0
#136241

— Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
— А ты, папа, когда-нибудь отступал?
— Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

0
0
#135947

Мамы наряжают две елки: одну с ребенком, а потом нормальную.

0
0
#135963

— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…

0
0
#135979

— Папа, а куда мы сейчас пойдем?
— Домой!
— А что там интересного?
— Борщ…

0
0
#135996

— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.

0
0
#136012

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

0
0
#136030

Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.

0
0
#136047

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит скорая помощь, пожарная, полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь…
Это ко мне мама не дозвонилась…

0
0
#136063

Мама:
— Наташ, ты где?
Наташа:
— В туалете.
Мама:
— А что ты там делаешь?
Наташа:
— Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама:
— Опять куришь, сука?!!!

0
0
#136079

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

0
0
#136096

— Папа, я кушать хочу!
— Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

0
0
#136112

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх… а я хотел космонавтом.

0
0
#136128

Сын приходит к папе и просит:
— Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует:
— На сынок играй!

0
0
#136145

— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!

0
0
#136161

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Отец:
— Сынок, а ты посмотри на его ПАЛЬЦЫ!!!

0
0
#136177

— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:»Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!

0
0
#136193

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
— Мама, я слышала, здесь насилуют…
— Ох, дочка! Не с нашим-то везением!

0
0
#136209

— Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить!
— Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.

0
0
#136225

— Папа, а что это за змея на аптеке нарисована ?
— Это твоя мама мороженое ест.

0
0
#136242

Отец отчитывает сына:
— Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

0
0
#135948

— Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло».
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

0
0
#135964

— Папа, что мы будем сегодня кушать?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.

0
0
#135980

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

0
0
#135997

Аэропорт.
Пограничник:
— Вы это упаковывали?
Я:
— Да.
Пограничник:
— Выглядит слишком аккуратно.
Я:
— Ладно! Это моя мама!

0
0
#136013

— Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
— Тоже вел?
— Нет, в углу стоял!

0
0
#136031

— Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
— Да, по большой любви к деньгам.

0
0
#136048

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

0
0
#136064

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Бл*ть, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

0
0
#136080

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

0
0
#136097

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
— Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

0
0
#136113

Идёт сын с папой по зоопарку. Увидел сын полосатое животное и спрашивает папу:
— Это что такое?
— Это зебра сынок.
— А мама сказала что это мелированная лошадь.
— Это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра!

0
0
#136129

Маленький сын спрашивает:
— Мама, это ведь ТЫ меня родила?
— Я.
— И среднюю мою сестру ты родила?
— Я.
— И старшую сестру ты родила?
— Да, я.
— И папу ты родила?
— Нет, папу родила его мама.
— Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

0
0
#136146

Отец — сыну.
— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

0
0
#136162

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

0
0
#136178

— Да, мама, он зарабатывает 15.000$ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15.000$ в месяц.

0
0
#136194

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

0
0
#136210

Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.
— Сережа, кто твоя мама?
— Моя мама швея.
— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
— Доярка.
— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,
— Петя, а твоя мама?
— А моя мама проститутка.
— Какая нехорошая. какой нехороший мальчик. Идем к директору.
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
— Что тебе сказал директор?
— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.

0
0
#136226

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

0
0
#136243

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

0
0
#135949

— Мама, а мозги это то, на чем едут, как автобус?
— Да нет, Вовочка, это орган, которым думают.
А почему ты спрашиваешь?
— Так папа вчера сказал, что мама поехала мозгами…

0
0
#135965

Бабка на лавочке:
— А вы к кому?
Моя мама:
— У меня тут дочка живет в 133 квартире.
Бабка:
— Ааа, знаю ее! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*

0
0
#135981

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

0
0
#135998

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привел его на кладбище и сказал: «Ваш путь окончен!»

0
0
#136014

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector