Анекдоты с матом

На этой странице добавлены 160 анекдотов с матом смешных до слез. Любителям крепкого словечка обязательно понравятся матерные анекдоты, с любовью собранные в данном разделе сайта. Решили поделиться нецензурной шуткой с товарищем? Посмотрите, нет ли рядом детей и женщин.

Во фразе «Я Вас услышал» лично мне слышится «Идите на х*й».

+11
-1
#120934

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

+13
-1
#120954

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты *банутый?
— И что ты ответил?

+13
-3
#120974

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «х*й», но оно будет часто встречаться в этом завещании.

+22
-1
#120991

— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г*ндоном.

+12
-1
#121007

— А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?
— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х*й.»

+6
0
#121028

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает…
— А что случилось?
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах*й разница?
— Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще…
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
— Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап ты в школу ходил?
— Нет еще
— Не ходи меня исключили…
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
— А учитель рисования на х*й пришел?
— Я так и спросил…

+47
-1
#121048

Если вы на улице услышите возглас: «П*дарасы!», то 1%, что речь идет о геях, а 99% — что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

+13
0
#121064

Жила-была на свете бл*дь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба — получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, бл*дь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг… Буря, шторм, полный п*здец.
Взмолилась она:
— За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?
И раздался тут голос:
— Да Я вас, бл*дей, на этот пароход три года собирал!»

+14
0
#121081

Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап*здеть.

+4
-1
#120935

«Аэрофлот» откроет прямой рейс Москва-Nahui.
В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнес-классом.

+9
-1
#120955

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок бл*ть.

+11
-5
#120975

— Как сказать культурно «п*здабол»?
— Человек с низкой речевой ответственностью.

+10
-5
#120992

Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите».
Имея в виду: «Не про*би щит».

+11
-2
#121010

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

+11
-2
#121029

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1-й:
— Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету «Химик».
2-й:
— Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету «Медик».
3-й:
— А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю — я вам не скажу.

+10
-1
#121049

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— Давненько меня так изящно нах*й не посылали…

+12
0
#121065

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
— Еж твою мать!
Оттудова эхо:
— Мать твою еж!
Мужик опять:
— Ох, ни фига себе!
А оттуда:
— А х*ли ты думал?!

+11
-2
#121082

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
— Да занято, *баный в рот.
— О, пардон.
— Сильвупле, бл*ть.

+28
-3
#120937

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон «мелатонин».
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон «ох*ин» — чувствуешь себя ох*ительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты ох*ел?

+13
0
#120956

— Такого долбо*ба, как ты, еще поискать надо.
— А чего меня искать, я не прятался.

+7
-2
#120976

— Апчхи!
— Будь здоров!
— Апчхи!
— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

+12
-2
#120993

Книги п*здец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня все норм из-за этого.

+4
-9
#121012

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?

+5
-2
#121030

Проснулся Князь Красное Солнышко, а у него в жопе яйцо, мышка побежала, хвостиком махнула, а у князя изо рта… х*й,как выскочит. Вот такая фигня…

+6
-12
#121050

Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка «Х», а плохая пачка «П».
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что «Х» означает «х*евая», а «П» означает «п*здатая», что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров.»

+15
0
#121066

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит
— Во бл*а-а-а.
Насторожились, опять крик, но уже ближе.
— Во бл*а-а-а.
Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе.
— Во бл*а-а-а.
Вдруг слышат опять крик совсем близко.
— Во бл*а-а-а.
Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает.
— Мужики спички есть?
Три глухих удара:
— Во бл*а-а-а.

+7
0
#121083

— Да я х*й на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.

+8
-5
#120938

— Уже достала эта предновогодняя х*ета!
— Может суета?
— И она.

+10
-2
#120957

— Как послать собеседника нах*й, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: «Иди нах*й и не обижайся!»

+17
-1
#120977

Благодаря слову «нех*й» молодежь знает слово «ибо». А вы мат запрещать хотите.

+8
-2
#120994

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х*й знает что!» в категорию «Ну ясен х*й!»

+6
-1
#121013

— Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
— Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать…

+3
-1
#121031

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тр*хнемся!».
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»…

+9
0
#121051

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— … х*ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

+18
-1
#121067

Идет всему-п*здец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него — щепки во все стороны полетели, ничего не осталось — пустое место. Идет дальше. Видит — кирпичный дом стоит. Дунул — нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул — и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось — стоит. Дунул в полсилы — стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что — стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-пох*ю сидит.

+7
-1
#121084

— Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?
— ???
— Ну ты всегда приходишь и говоришь, «как я затр*хался».

+9
-2
#120941

Наборщик приходит к начальнику смены:
— У меня кончились буквы Й, Х и У.
— Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!

+5
0
#120958

Выражение «х*й с тобой» с возрастом переходит от восклицательной формы к вопросительной.

+7
0
#120978

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты п*здатый.

+5
-1
#120995

— Давайте уберем этот п*здец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий п*здец.

+5
0
#121014

— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах*й, бл*дь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?

+11
0
#121032

— У меня мышка жила, звали Х*йня.
— Интересное имячко.
— Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками «Ну где эта Х*йня носится?!» мышь была переименована…

+8
0
#121052

— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

+8
-6
#121068

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:
— Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.
И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
— Скажите, как вам это удается?
— Ну, взлететь — проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто — беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, — «Да эта старая п*зда, этот сраный, *баный раздолбай нас сейчас угробит!», я отпускаю руль и выпускаю шасси…

+2
-4
#121085

— А моя жена всегда в тренде!
— Это как?
— Трендит, бл*, с утра до вечера!

+11
-5
#120942

— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Бл*дь, я так и знал!»

+4
-1
#120960

Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.

+6
0
#120979

— Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?
— Долбо*бов.

+28
-2
#120996

Все-таки я очень ответственный человек — я них*я не делаю, но я себя порицаю.

+2
-1
#121015

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

+7
0
#121033

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»…
— Кий!
— Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

+8
-2
#121053

Решил тут сыграть в лотерею «Честная игра». Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М… Что бы это значило?

+3
0
#121069

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы долба*б!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!

+8
0
#121086

Основным источником сверхприбылей сотовых операторов по прежнему являются женщины-п*здаболки!

+4
0
#120943

— Ну что, Саня, п*зда тебе. Три года строгача.
— Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
— *бало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

+18
-4
#120961

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи ченить.
— Могу нах*й послать.
— Давай.
— Иди нах*й!

+21
-4
#120980

У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.

+4
-1
#120997

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — п*здуйте от нее скорее, это оползень.

+23
-2
#121016

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий T9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

+10
-1
#121034

Интеллигентный разговор с хамом:
— А не пошли бы вы во п*зду, пока вас на х*й не послали?

+3
0
#121054

Начальник и подчиненный — как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной х*йне.

+11
0
#121070

На приеме у врача:
— Ваше Ф.И.О.?
— … что? — спрашивает бабушка.
— Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
— Х.У.Я.
— Вы что ругаетесь в кабинете?!
— Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна…

+6
0
#121087

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб *бальник не разорвало когда в свисток дует.

+45
-2
#120944

Если бы у бабушки был х*й, она была бы х*евой бабушкой. А если бы у дедушки была п*зда, он был бы п*здатым дедушкой!

+29
-3
#120962

Вы все такие разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.

+14
-4
#120981

— Почему это растение назвали «хрен»?
— Потому что если оно заведется в огороде — хрен избавишься!

+11
-2
#120998

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

+11
-2
#121017

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.

+12
-1
#121035

— Да я вообще не пью и не матерюсь…
— Новый Год вспомни!
— Ой бл*ть, иди на х*й!

+16
-2
#121055

— Что это такое: чёрное, волосатое, стоит в углу и трясётся?
— Холодильник п*здой накрылся!

+9
0
#121071

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.
— Что это за зверь?
— Гиппопотам.
— Так вот. Это называется ебимот. На следующем занятии тот-же вопрос.
— Это зверь ебимот.
— Неправильно. Не ебимот, а ебопоттам.

+6
0
#121088

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.

+54
0
#120945

Я на первом свидании не тр*хаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.

+12
-2
#120964

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь!

+17
-1
#120982

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбо*б.

+11
0
#120999

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».

+18
-1
#121018

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
— Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
— Триллион!
Инопланетяне:
— Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
— Секстиллион!
Инопланетяне:
— Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
— Дох*я!
Инопланетяне:
— Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
— Семёныч, объясни этим уродам, сколько это — дох*я!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
— Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до «ну его на х*й!» это будет ровно половина «дох*я»!

+36
-3
#121036

— Что такое «заниматься любовью»?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто *бете.

+14
-1
#121056

Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить *банутым.

+13
-2
#121072

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл*дь, держитесь!!!

+12
-4
#120947

Санкт-Петербург — культурная столица. Надпись на заборе «Прошу прощения, но все-таки — Х*Й!»

+12
-3
#120965

— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах*й, тварь!

+8
-1
#120983

— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.

+11
-2
#121000

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же история…

+13
-2
#121019

Скрестили две рыбы — воблу и стерлядь. Получился новый вид — вобл*дь.
Если скрестить математику и кибернетику, получится кибенематика.
В Сибири вывели два новых вида выхухолей — нахухоли и похухали.

+11
-1
#121037

— А волшебное слово?
— Пошел на х*й, у*бок.
— Ты перегибаешь с волшебством.

+17
-2
#121057

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец — мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы «Роллекс». Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
— Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
— Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
— Офф.
Медлит секунду и добавляет:
— Фак офф.

+11
-3
#121074

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

+8
-1
#120948

— Мне пох*й.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

+9
-3
#120966

— Вот, как можно быть таким мудаком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

+10
-2
#120984

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле «Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор»?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: «Пошли нах*й из бара, вам нет 18».

+6
-1
#121001

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

+9
0
#121020

— Братан, помоги разгадать кроссворд: «Возглас в театре» из трех букв, первая Б?
— Бл*…

+4
-2
#121039

Старый замок. В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла…
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А хер тебя знает, х*ли ты пришла!

+20
-2
#121058

Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

+20
0
#121075

Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.

+6
-1
#120949

Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. П*здец — крупная.

+9
0
#120967

— Бл*дь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется бл*дей!

+10
-1
#120985

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п*зда.

+8
-2
#121002

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector