Анекдоты с матом
На этой странице добавлены 160 анекдотов с матом смешных до слез. Любителям крепкого словечка обязательно понравятся матерные анекдоты, с любовью собранные в данном разделе сайта. Решили поделиться нецензурной шуткой с товарищем? Посмотрите, нет ли рядом детей и женщин.
Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.
— Учёные выяснили, что матершинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.— Ясен х*й!
Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап*здеть.
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:— Да занято, *баный в рот.— О, пардон.— Сильвупле, бл*ть.
— Да я х*й на них ложил!— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!— Извините, клал.
— Папа, с кем ты на работе тр*хаешься?— ???— Ну ты всегда приходишь и говоришь, «как я затр*хался».
— А моя жена всегда в тренде!— Это как?— Трендит, бл*, с утра до вечера!
Основным источником сверхприбылей сотовых операторов по прежнему являются женщины-п*здаболки!
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:— Понимаешь мальчик,
Однажды я застрял на необитаемом острове.После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджег его.— И что? Тебя
Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.Ну, бл*дь, держитесь!!!
Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл*ть! Х*ясе!
Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка бл*дь» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать,
«Аэрофлот» откроет прямой рейс Москва-Nahui.В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнес-классом.
Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон «мелатонин».А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон «ох*ин» — чувствуешь себя ох*ительно,
Наборщик приходит к начальнику смены:— У меня кончились буквы Й, Х и У.— Четвертый раз за смену? Михалыч, прекращай! Мы детские сказки печатаем!
— Почему ты не монетизируешь свой дар?— Какой дар?!— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Бл*дь, я так и знал!»
— Ну что, Саня, п*зда тебе. Три года строгача.— Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?— *бало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!
Если бы у бабушки был х*й, она была бы х*евой бабушкой. А если бы у дедушки была п*зда, он был бы п*здатым дедушкой!
Я на первом свидании не тр*хаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.
Санкт-Петербург — культурная столица. Надпись на заборе «Прошу прощения, но все-таки — Х*Й!»
— Мне пох*й.— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. П*здец — крупная.
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?
Вначале было слово. И слово было: «Да пошло оно все на х*й.» Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.
— Вчера сдавал тест на алкоголь.— И какой самый сложный вопрос был?— Ты *банутый?— И что ты ответил?
— Такого долбо*ба, как ты, еще поискать надо.— А чего меня искать, я не прятался.
— Как послать собеседника нах*й, чтобы он не обиделся?— Скажи ему: «Иди нах*й и не обижайся!»
Выражение «х*й с тобой» с возрастом переходит от восклицательной формы к вопросительной.
Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.
— Учишь японский значит?— Ну, пытаюсь.— Скажи ченить.— Могу нах*й послать.— Давай.— Иди нах*й!
Вы все такие разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь!
— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах*й, тварь!
— Вот, как можно быть таким мудаком?— Это ты так возмущен или хочешь научиться?
Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!
— Пока не доказано, не *бет что сказано!— А можно мне другого адвоката?
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.
Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «х*й», но оно будет часто встречаться в этом завещании.
— Как сказать культурно «п*здабол»?— Человек с низкой речевой ответственностью.
— Апчхи!— Будь здоров!— Апчхи!— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
Благодаря слову «нех*й» молодежь знает слово «ибо». А вы мат запрещать хотите.
Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты п*здатый.
— Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?— Долбо*бов.
— Почему это растение назвали «хрен»?— Потому что если оно заведется в огороде — хрен избавишься!
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбо*б.
— Чем отличается винт от болта?— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле «Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор»?..— Они все заканчиваются одинаково — бармен им
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п*зда.
— Понятия не имею, как пользоваться счетами— Х*яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
— Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.— Оригинально Вы слово «пох*й» завуалировали!
Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.— А как?— Г*ндоном.
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите».Имея в виду: «Не про*би щит».
Книги п*здец как развивают нашу речь. Вот я читаю, и у меня все норм из-за этого.
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х*й знает что!» в категорию «Ну ясен х*й!»
— Давайте уберем этот п*здец из вашей жизни?— Не стоит, пожалуйста. Это несущий п*здец.
Все-таки я очень ответственный человек — я них*я не делаю, но я себя порицаю.
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — п*здуйте от нее скорее, это оползень.
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает. — Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же история…
В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за*бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой *баный сад
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо*б живет в каждом подъезде.
— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!
— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?— Смотря как в#*бать.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!
— А почему у тебя первая буква в предложении не заглавная? И где точка в конце?— Теперь я знаю, кто у меня в подъезде написал «Х*й.»
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву,
Сексопатолог — пациентке:— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего *банутого характера?
— Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?— Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать…
— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах*й, бл*дь.— Хорошо, мама! А какие эти два слова?
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.— Что?— Ой, извини, это все дурацкий T9.— Мы с тобой в живую разговариваем!— Правда? Как неловко получилось.
— Ты веришь в сказочных существ? — Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.
Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят: — Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам. Американец: — Триллион! Инопланетяне:
Скрестили две рыбы — воблу и стерлядь. Получился новый вид — вобл*дь.Если скрестить математику и кибернетику, получится кибенематика.В Сибири вывели два новых вида выхухолей — нахухоли и похухали.
— Братан, помоги разгадать кроссворд: «Возглас в театре» из трех букв, первая Б?— Бл*…
Два мужика решают кроссворд:— Так, 24 по вертикали… «Овощ, из четырёх букв, который знает все…»— А, хрен его знает.
Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: — Пошел на х*й!»Первый отсек: — Сам пошел на х*й!Второй отсек: —
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: — *б твою мать! — Мать твою *б! — раздалось в ответ. Он опять: — Мать твою *б!
— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «У». — Не может быть! — Может, ещё как может!