Анекдоты с матом смешные до слез - 160 матерных анекдота

Анекдоты с матом

На этой странице добавлены 160 анекдотов с матом смешных до слез. Любителям крепкого словечка обязательно понравятся матерные анекдоты, с любовью собранные в данном разделе сайта. Решили поделиться нецензурной шуткой с товарищем? Посмотрите, нет ли рядом детей и женщин.

— А моя жена всегда в тренде!
— Это как?
— Трендит, бл*, с утра до вечера!

+8
-3
#120942

— Почему ты не монетизируешь свой дар?
— Какой дар?!
— Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: «Бл*дь, я так и знал!»

+4
0
#120960

Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.

+5
0
#120979

— Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?
— Долбо*бов.

+16
-2
#120996

Все-таки я очень ответственный человек — я них*я не делаю, но я себя порицаю.

+2
0
#121015

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

+4
0
#121033

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»…
— Кий!
— Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

+6
-1
#121053

Решил тут сыграть в лотерею «Честная игра». Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М… Что бы это значило?

+3
0
#121069

— Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
— Я слушаю вас!
— Аркадий Львович, вы долба*б!
— А кто говорит?
— Ой, ради бога! Это все говорят!

+5
0
#121086

Основным источником сверхприбылей сотовых операторов по прежнему являются женщины-п*здаболки!

+3
0
#120943

— Ну что, Саня, п*зда тебе. Три года строгача.
— Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
— *бало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

+14
-3
#120961

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи ченить.
— Могу нах*й послать.
— Давай.
— Иди нах*й!

+18
-2
#120980

У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.

+3
-1
#120997

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — п*здуйте от нее скорее, это оползень.

+15
0
#121016

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий T9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

+8
-1
#121034

Интеллигентный разговор с хамом:
— А не пошли бы вы во п*зду, пока вас на х*й не послали?

+2
0
#121054

Начальник и подчиненный — как яйца в мошонке, одно выше, другое ниже, но в одной х*йне.

+7
0
#121070

На приеме у врача:
— Ваше Ф.И.О.?
— … что? — спрашивает бабушка.
— Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
— Х.У.Я.
— Вы что ругаетесь в кабинете?!
— Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна…

+3
0
#121087

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб *бальник не разорвало когда в свисток дует.

+21
-2
#120944

Если бы у бабушки был х*й, она была бы х*евой бабушкой. А если бы у дедушки была п*зда, он был бы п*здатым дедушкой!

+10
-2
#120962

Вы все такие разные, но поймите меня, нах*й все идут с одинаковой скоростью.

+7
-1
#120981

— Почему это растение назвали «хрен»?
— Потому что если оно заведется в огороде — хрен избавишься!

+4
-1
#120998

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

+6
-1
#121017

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.

+5
0
#121035

— Да я вообще не пью и не матерюсь…
— Новый Год вспомни!
— Ой бл*ть, иди на х*й!

+9
0
#121055

— Что это такое: чёрное, волосатое, стоит в углу и трясётся?
— Холодильник п*здой накрылся!

+3
0
#121071

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом.
— Что это за зверь?
— Гиппопотам.
— Так вот. Это называется ебимот. На следующем занятии тот-же вопрос.
— Это зверь ебимот.
— Неправильно. Не ебимот, а ебопоттам.

+3
0
#121088

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.

+37
0
#120945

Я на первом свидании не тр*хаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.

+5
-2
#120964

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь!

+10
-1
#120982

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбо*б.

+4
0
#120999

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».

+8
-1
#121018

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
— Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
— Триллион!
Инопланетяне:
— Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
— Секстиллион!
Инопланетяне:
— Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
— Дох*я!
Инопланетяне:
— Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
— Семёныч, объясни этим уродам, сколько это — дох*я!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
— Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до «ну его на х*й!» это будет ровно половина «дох*я»!

+19
-1
#121036

— Что такое «заниматься любовью»?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто *бете.

+9
0
#121056

Лучше в море лежать утонутым,
Чем по суше ходить *банутым.

+4
-2
#121072

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, бл*дь, держитесь!!!

+9
-1
#120947

Санкт-Петербург — культурная столица. Надпись на заборе «Прошу прощения, но все-таки — Х*Й!»

+6
-1
#120965

— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах*й, тварь!

+3
0
#120983

— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.

+7
-1
#121000

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с *банутыми та же история…

+10
0
#121019

Скрестили две рыбы — воблу и стерлядь. Получился новый вид — вобл*дь.
Если скрестить математику и кибернетику, получится кибенематика.
В Сибири вывели два новых вида выхухолей — нахухоли и похухали.

+2
-1
#121037

— А волшебное слово?
— Пошел на х*й, у*бок.
— Ты перегибаешь с волшебством.

+10
0
#121057

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец — мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы «Роллекс». Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
— Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
— Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
— Офф.
Медлит секунду и добавляет:
— Фак офф.

+5
-3
#121074

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

+2
0
#120948

— Мне пох*й.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

+3
-2
#120966

— Вот, как можно быть таким мудаком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

+6
-2
#120984

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле «Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор»?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: «Пошли нах*й из бара, вам нет 18».

+3
0
#121001

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

+5
0
#121020

— Братан, помоги разгадать кроссворд: «Возглас в театре» из трех букв, первая Б?
— Бл*…

+1
-1
#121039

Старый замок. В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес…
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла…
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А хер тебя знает, х*ли ты пришла!

+14
-2
#121058

Дочка делает уроки. Вдруг мама услышала как она ругается матом.
— Доченька, что ты там читаешь?
— Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

+14
0
#121075

Страшнее п*здеца может быть ох*ительно затянувшийся процесс ожидания этого самого п*здеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный п*здец.

+4
-1
#120949

Пипец — небольшая неприятность. Капец — значительная. П*здец — крупная.

+6
0
#120967

— Бл*дь, так хочется блинов!
— Блин, так хочется бл*дей!

+7
-1
#120985

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п*зда.

+8
-1
#121002

Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за*бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой *баный сад

+6
0
#121021

— Как красиво и по-научному сказать «п*здец»?
— Коллапс?

+4
0
#121041

Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
— П*здун ты Коля, п*здун…

+6
-1
#121059

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок Моя семья.
— Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
— А я фея без х*я, Пейте сок Моя семья
— Девочка, не без х*я, а просто — фейхуя.
Вбегает еще раз:
— А я просто без х*я, Пейте сок Моя семья.

+21
-2
#121076

Объявление. Отучу тебя от мата. Просто. Дешево. П*здато.

+8
0
#120929

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл*ть! Х*ясе!

+5
0
#120950

С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали нах*й.

+7
0
#120969

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

+1
0
#120986

— Как правильно: утратил доверие или потерял?
— Довы*бывался.

+10
0
#121003

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбо*б живет в каждом подъезде.

+5
0
#121022

Два мужика решают кроссворд:
— Так, 24 по вертикали… «Овощ, из четырёх букв, который знает все…»
— А, хрен его знает.

+1
0
#121043

Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку, получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два — внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не понравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х*й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
— Ну, как? Та ей в ответ:
— Ой, хорошо, бабуля!
— А где Илья.
— Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
— А что за х*й на столе?
— Да это наш кот Васька, он все увидал и ох*ел.

+6
0
#121060

У врача большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема.
Заходит бабка… Врач:
— Ф И О?
— Чего?
— Фамилия, имя, отчество.
— Х У Я.
— Чего?
— Харитонова Ульяна Яковлевна.

+1
-1
#121077

— С утра я записался на курсы вежливости. К обеду выгнали нах*й!

+2
-1
#120930

Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка бл*дь» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».

+4
0
#120951

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пох*й».

+8
-1
#120970

— Пока не доказано, не *бет что сказано!
— А можно мне другого адвоката?

+9
-1
#120988

— Понятия не имею, как пользоваться счетами
— Х*яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

+3
0
#121004

— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас п*здюлей наваляю!

+4
0
#121023

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи:
— Пошел на х*й!»
Первый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Второй отсек:
— Сам пошел на х*й!

Девятый отсек:
— Сам пошел на х*й!
Капитан:
— Кто сказал «Пошел на х*й!»?
Первый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Второй отсек:
— Пошел на х*й не говорили.

Девятый отсек:
— Пошел на х*й не говорили.
Капитан:
— Отставить «Пошел на х*й!»!
Первый отсек:
— Есть отставить «Пошел на х*й»!
Второй отсек:
— Есть отставить «Пошел на х*й»!

Девятый отсек:
— Есть отставить «Пошел на х*й»!

+5
-1
#121044

День — п*здец. Настроение — п*здец.Личная жизнь — п*здец. Погода — п*здец. Главное во всем стабильность.

+2
0
#121061

Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
— Вы не подскажете мне слово из 5 букв, П И — — А. Что-то связанное с женской красотой.
— Не знаю… Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте «ПИЛКА».
Папа, обрадованно:
— Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?

+3
-1
#121078

Отъе Бись (1278-1356) — известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединение.

+9
-2
#120932

— А почему ты до сих пор девственник?
— Да я вообще не *бу!

+4
-2
#120952

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?

+6
0
#120972

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.

+3
-1
#120989

— Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
— Оригинально Вы слово «пох*й» завуалировали!

+4
0
#121005

— А в#*бать пишется через мягкий или твердый знак?
— Смотря как в#*бать.

+8
0
#121025

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— *б твою мать!
— Мать твою *б! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою *б!
— *б твою мать! — из люка.
Мужик:
— *б твою мать, мать твою *б!
Из люка:
— Иди на х*й, не мешай работать!

+10
-1
#121045

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот — достоинство.
— Та мне пох*й, что ты думаешь…

+6
0
#121062

Телефонный звонок.
— Алло, это прачечная?
— Прачечная, х*ячечная, институт культуры, козел *баный…

+6
0
#121079

— Учёные выяснили, что матершинники более честные люди, чем те, кто разговаривает без мата.
— Ясен х*й!

+9
-2
#120933

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.

+4
0
#120953

Вначале было слово. И слово было: «Да пошло оно все на х*й.» Что и послужило причиной большого взрыва и расширения вселенной.

+9
0
#120973

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.

+4
-2
#120990

Не покидает ощущение, что ебанат — это не ругательство, а химсоединение. Ебанат калия, например. Взрывоопасное такое.

+6
-2
#121006

Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать… Х*ево там учат!

+6
0
#121026

— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «У».
— Не может быть!
— Может, ещё как может!

+6
-1
#121046

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах*ительно!

+3
0
#121063

— У тебя в школе что по географии было?
— Четверка.
— Четверка… Если на х*й пошлем — не заблудишься?

+8
-1
#121080

Во фразе «Я Вас услышал» лично мне слышится «Идите на х*й».

+5
-1
#120934

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл*!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

+9
-1
#120954

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты *банутый?
— И что ты ответил?

+8
-2
#120974

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «х*й», но оно будет часто встречаться в этом завещании.

+15
-1
#120991

— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Г*ндоном.

+6
-1
#121007

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector