Анекдоты про Джорджа Буша
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Джорджа Буша. Буш, бывший президент США, не отличался большим коэффициентом интеллекта или популярными решениями. Большинство различных комических ситуаций он создавал сам, а каждый случай быстро обрастал серией отборных анекдотов, актуальных на момент публикации.
Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:— А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?— До 2014 года.— А сколько будет стоить банка Кока-Колы?— 50 копеек.
Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.
Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать. Блэр решил схитрить. Кричит:— Earthquake!Враги по сторонам смотрят — где землетрясение? А когда обратно повернулись, ушастого
Путин — Бушу: — Скажи, Джордж, для чего вам противоракетная оборона в Европе? — Исключительно против ракет Северной Кореи. — Да ведь Корея же совсем в другой стороне
В издательстве «Швагриус» выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация — В.Черномырдин.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как vip-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет,
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
Из плана предвыборных мероприятий Джорджа Буша (младшего):1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.3. Объявить Российскую армию незаконным бандформированием.4. Судить Путина в
Из поездки Джорджа Буша в Ираке. — Пули свистели над головой… — А ботинки над головой не свистели?
Поздно вечером 2-го апреля 2007 Буш звонит Ющенко: — Привет, Витя. Ты вчера звонил мне и советовался: подписывать указ или нет. Я тебе, конечно же, посоветовал, но ты
Буш, расколов грецкий орех: — Он очень похож на человеческий мозг. — Да, особенно на ваш. — Так же много извилин? — Такого же размера.
Из обращения Буша к нации:— Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с
Лукашенко кидает ракету за ракетой на США. Техас, Калифорния, Вашингтон… один за одним исчезают целые штаты с лица земли… В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом
— Почему американские «умные бомбы» падают не туда, «умные ракеты» сбивают своих, «умные самолеты» сталкиваются в воздухе? — Потому что Верховный Главнокомандующий — Буш, а подчиненным не положено
По западному тв пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности — сам Буш
Reuters сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Джордж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил
С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша.
Звонит Бен Ладен Бушу, — мол, навоевался, старый стал, бегать надоело — сдаться тебе хочу. Буш: — Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме. Бен Ладен: — Пять
В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести единственное двухэтажное здание в Кабуле.
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит:— Понимаешь, места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать, а тебя поставить
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит: — Господин Президент, у меня к вам два вопроса.1. Почему вы победили на выборах,
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Джорджа Буша? 2. Кто из охранников произнес: «Вот,
А вот интересно, приходят ли Джорджу Бушу приглашения учиться на курсах Центра Американского Английского?
Трудно представить, что будет, если американские «умные» бомбы имеют такой же интеллект как у Буша!
Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать… А парашютов всего три на четырех.Демис Руссос: — Я великий певец, если я
Для спасения американской экономики предлагается: Начать систематически задерживать зарплату Бушу-младшему и пенсию Бушу-старшему.
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя,
Бен Ладен звонит Бушу:— У меня для тебя две новости.— Давай с хорошей.— Я решил сдаться тебе прямо в руки.— А плохая?— Я уже подлетаю…
Последнее заседание конгресса США по Иракскому вопросу… Все ждут начала войны. И вдруг выходит БУШ и заявляет, что война отменяется. Все ничего не понимают, как это так, все
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента
Террористы похитили Буша…Через некоторое время Бен Ладен в обращении к американскому народу заявил:— Если через сутки не предоставите нам сто миллиардов долларов — мы вернем его вам обратно!
Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:—
Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах, и приглянулось это ружье Бушу.
«Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия…».Блэр — Бушу:— Да уж… Долгонько же вы их там искали…Буш:— Ишь, какой быстрый! Их же надо было
Буш выступает: — Наша задача на этот год — уничтожить терроризм и поднять экономику. Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза… Бормочет: — Кажется, не
— Когда мы будем в Вашингтоне? — спросил Буш у пилота— Через пять минут мы будем в Белом доме, если на то воля Аллаха.
Иракские дни в МакДональдс:— Двойной чизбургер Усама Бен Ладен.— Картофель фри казармы Национальной гвардии с острым кетчупом Напалм.— Запеченные ножки Буша Морская пехота.— Коктейль Баррель.— Пирожок с острым
Работу — рабочим! Кресты — крестьянам!Йогурты — йогам, мел — меломанам, Пилы — пилотам, индеек — индейцам, Троллейбусы — троллям, корицу — корейцам, Китов — китайцам, грузы —
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс: — Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Буш: — Блин, четырехпалубник ранен!
Моника врывается в кабинет Буша: — Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? — И падает на колени. — Поздно Моника!
— Мужики! Мне только что сказали, что у президента Буша на книжной полке стоит Коран!— Это гнусная ложь! Нет у Буша никакой книжной полки!
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:— Когда будет третья мировая война?— Через 300 лет.— А сколько будет стоить Пепси после третьей
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая иявно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: — Моника, ты что здесь делаешь? Моника обижено: —
Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить,чтобы обанкротить целую корпорацию, только, чтобы сделать западло своей теще.
— А теперь самое главное! По сообщениям РИА, завтра ровно в 16.00 Джордж Буш во второй раз подавится кренделем! — Это вам за Олимпиаду!
Ножки Буша, Ручки Буша, Глазки Буша, Яички Буша! Спешите! Иракские недели в Макдональдсе!
Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в
Джордж Буш после зимней олимпиады: «Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!»
В московских секс-шопах появилась новинка — резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.
Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре. Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься
Ларри Кинг и Джордж Буш.— Господин президент, что случилось с Новым Орлеаном?— Он утонул.
Государственная система со встроенной «защитой от дурака» существует. Доказано Дж. Бушем-младшим.
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме
Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за «теракт» пришлось брать на себя Аль-Каиде.
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен…». В конце концов Буш возмущается: — Что вы себе позволяете! Парикмахер: — Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом
Обращение Буша к американскому народу:— Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города…
Один другого спрашивает:— Знаешь как зовут президента США?— Нет.— Да ладно! Три буквы.— Ну не знаю!— Посередине «У»!— Серьезно!?
«Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер: обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою…» — горячился Дж.
Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
На премьере фильма «Послезавтра». По сюжету фильма действующий президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала мамаша ведет за руку ребенка 8 лет. Чадо изрекает
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:— А ты знаешь, что в Испании
Буш: — Тони! Я жажду обладать Ираком! Блэр: — Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком…
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.
Хоть Дж. Буша Старшего и не назовешь гением, но похоже, что природа на нем здорово устала…
Лента новостей.«Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит. — Подождите, пожалуйста, немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в Bраке: — Yesterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата) Буш хватается руками за голову и
Срочное Сообщение: Агентство Reuters сообщает, что внезапно возникший пожар в Белом Доме уничтожил библиотеку президента Буша. Несмотря на героические усилия пожарной охраны, обе книги сгорели. Первый официальный комментарий
Джордж Буш приезжает к Саакашвили: — Михаил! Как мне нравится Ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, Вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США. — Чем закончится война с Ираком? — кричит Буш — …Раком …раком …раком — отвечает эхо.
Золотая рыбка — это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос — где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Уважаемый Президент Буш!Усама Бин Ладен находится у моей тёщи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточённые бои. Прошу оказать поддержку путём бомбёжки с воздуха.
Буш вызывает на ковер своего военного советника:— Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза…
Поймал Буш золотою рыбку, та ему: — Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса. — Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая
Два албанца общаются после визита Буша: — А ты видел, какие у Буша часы? — Не, покажи!
Интересно, а если замерить IQ Джорджа Буша мл., получится положительное или отрицательное значение?
— Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? — Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
— Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?— Послом в Украине.
Пауэлл докладывает Бушу: — Санкции с Ирака сняты. Есть две новости — хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая — иракская армия закупила американское оружие на 1 млрд долларов
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: — А зачем? — Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик,
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: — Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете —
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: «Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи
— А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию — на ней Джордж Буш-старший роняет своего первенца…
Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам террористов. Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.