На этой странице собраны самые смешные анекдоты про банан. Банан часто является объектом для розыгрышей, шуток и весёлых историй. Чего только стоит скользкая кожура, подбрасываемая на тротуары шутниками. Но то, что они могут стать поводом для составления анекдотов, слышал далеко не каждый человек. Это возможно.
— Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
— А зачем? Я и так знаю, что там внутри!
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть…
Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает:
— Ты чего мужик?!
— А я не люблю соленые.
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы?!
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может сменим тему?!
Мадам! Банан еще и кушать можно…
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
Говорит банан вибратору:
— Чего ты трясешься-то, это меня она потом съест.
Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить в магазине.
Банан — фрукт настроения!
Разом запихала в рот полбанана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…
Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен.
Банан говорит:
— Что дрожишь, первый раз что-ли?
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка:
— Почем бананы, мсье?
— 5 франков за фунт, мадам.
— Я мадемуазель.
— Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.
Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)