Анекдоты про молодожен и брачную ночь - самые смешные до слез

Анекдоты про молодожен и брачную ночь

Даже те, кому еще предстоит провести первую брачную ночь, знакомы со стереотипами этой ситуации. И мы предлагаем провести приятно время за прочтением анекдотов о молодоженах и первой брачной ночи. Невероятно интересно, весело. Вам точно понравятся новые истории.

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену:
— Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
— Нет, — пролепетала она.
— Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

0
0
#136368

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

0
0
#136369

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет:
— Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет.
— В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!

0
0
#136354

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

0
0
#136370

Девушка спрашивает:
— Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
— Какая разница?

0
0
#136355

Молодожены ссорятся:
— Обед тебе не такой, сволочь! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

0
0
#136371

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну, что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

0
0
#136356

Молодожены, первая брачная ночь.
— Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками…
Проходит 3 часа и никак.
— Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
— А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

0
0
#136372

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
— Запишем на меня! — сказал муж.
— Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
— Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!

0
0
#136357

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
— Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
— О, дядя, конечно! — отвечает она, покраснев от смущения. — У меня, наверное, будет тройня.

0
0
#136373

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
— Ничего страшного, — успокоил их доктор. — Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква «р».
Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
— Слушай, а какой сегодня день?
— Понедерник! — отвечает жена.

0
0
#136358

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

0
0
#136359

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
— Ну, помоги мне ручками.
— Я уже устала.
— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

0
0
#136360

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
— В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.
Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

0
0
#136361

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.

0
0
#136362

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
— А где инструкция?

0
0
#136363

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей — и зайти нельзя, и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за дверей шепот: «ножку выше, выше ножку…»
— ОК! — думают — все нормально, молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
— Ну, как спалось, деточки?
— Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.

0
0
#136364

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки…
— Ну а потом, потом что было? — нетерпеливо спрашивают его.
— А то, что «потом», было раньше, — следует ответ.

0
0
#136365

— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. «Обиделась!» — решил муж. Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю…

0
0
#136366

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга:
— Ну как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: «Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».

0
0
#136367

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

0
0
#136251

Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?

0
0
#136268

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

0
0
#136285

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…

0
0
#136302

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
— Я хочу двух!
— А я трех!
— Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
— Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

0
0
#136318

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…
— Какую?
— Что она выйдет за него замуж!

0
0
#136335

Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…
Он:
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без трусов — то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

0
0
#136352

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

0
0
#136252

Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

0
0
#136269

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

0
0
#136287

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
— Что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

0
0
#136303

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит муж… бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
— Супружеский долг. Исполняется впервые.

0
0
#136319

— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала…

0
0
#136336

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

0
0
#136353

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

0
0
#136253

В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
— Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.

0
0
#136270

Деревня. Дом — четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской — мать и отец. Голос сына среди ночи:
— Маманя!
Мать отцу тихо:
— Че-то не ладится что ли?
— Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
— Маманя!!
Мать шепчет отцу:
— Может подсобить чего?
— Да молчи ты, авось не дурак, догадается.
Сын кричит:
— Маманя!!!
Мать не выдержала:
— Че, сынок?!
— Хорошо-то как!!!

0
0
#136288

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— И ты туда же!

0
0
#136304

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый…

0
0
#136320

Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает:
— Дорогой, как мы его назовем?
— Эдик.
Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и «дорогой» слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает:
— Любимый, ты не ушибся?
— Нет. Только «Эдика» по полу размазал.

0
0
#136337

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

0
0
#136254

Молодожёны:
— Дорогая, не пойму — это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!

0
0
#136271

Молодожен спрашивает старого женатика:
— Все говорят «медовый месяц»… А что это такое?
— Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А сверху небольшой слой меда. Понял?
— А… Значит, я бочку открыл не с той стороны!

0
0
#136289

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

0
0
#136305

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

0
0
#136321

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, — ответила та с улыбкой.

0
0
#136338

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

0
0
#136255

Разговаривают молодожены:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет! А скоро будет обед?

0
0
#136272

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

0
0
#136290

— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки…

0
0
#136306

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.

0
0
#136322

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
— Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
— Да, но иногда неплохо бы и перекусить…

0
0
#136339

Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. На верхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.

0
0
#136256

Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
— Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
— Дэвидом Копперфильдом.

0
0
#136273

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
— С каким нетерпением я ждал этого момента!
— И тебе тоже жали новые туфли?

0
0
#136291

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!?

0
0
#136307

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!

0
0
#136323

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяешь?
— Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

0
0
#136340

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

0
0
#136257

Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!

0
0
#136274

Молодожены в постели. Она, нервно:
— Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

0
0
#136292

Молодожены, выпив бутылку шампанского.
Она:
— А я хочу мальчика!
Он:
— А я — девочку!
— Ну, звони!

0
0
#136308

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит:
— И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

0
0
#136325

Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, — говорит холостяк.
— А что такое медовый месяц? — спрашивает молодожен.
— Представь себе, что вся наша жизнь — это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом.
— Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл…

0
0
#136341

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!

0
0
#136258

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. На утро первой выходит старшая:
— Привет, мама!
Затем выходит средняя:
— Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в жопу!

0
0
#136275

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

0
0
#136293

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
— Вымыть ноги.

0
0
#136309

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:
— Ну как семейная жизнь?
— Узнаю — убью!
— Господи! Кого? За что?
— Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю — убью!

0
0
#136326

В первую брачную ночь сын стучится к отцу:
— Батьку, не влазить!
— А ты у глечик з сметаною!
Через некоторое время сын возвращается:
— Батьку, не влазить!
— Я ж казав — у глечик!
— У глечик не влазить!

0
0
#136342

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

0
0
#136259

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями… Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:
— Хорошенькое начало для первой брачной ночи…

0
0
#136277

Советы молодожёнам:
— Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…

0
0
#136294

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
— Если у тебя будет желание со мной потр*хаться — ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
— А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
— Тогда потянешь раз 50-60!

0
0
#136310

Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой.
— Ну как?
— Никак. Не получается…
— У молодой жены спрашивают подруги:
— Ну как?
— Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.

0
0
#136327

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…

0
0
#136343

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

0
0
#136260

Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.

0
0
#136278

Разговор молодожёнов в машине:
— Дорогой, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!
— Дорогая, а ты закрой глаза!.. Как я!

0
0
#136295

Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
— Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
— Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

0
0
#136311

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

0
0
#136328

— Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
— Наоборот — как сопляк.
— Почему?!
— Снова тайком курю в туалете…

0
0
#136344

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
— Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
— Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?

0
0
#136245

В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

0
0
#136262

Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».

0
0
#136279

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
— Прости, дорогая, — склероз!

0
0
#136296

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
Он:
— Поклянись, что я у тебя первый.
Она:
— Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

0
0
#136312

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

0
0
#136329

Молодожен с упреком говорит жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня два года.

0
0
#136346

Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

0
0
#136246

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл.

0
0
#136263

Молодожены лежат в постели.
22:00:
— Маша, можно?
03:00:
— Маша, можно?
06:00:
— Маша, можно?!
10:00:
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь…

0
0
#136280

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди…

0
0
#136297

После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.

0
0
#136313

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага. Через некоторое время.
Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

0
0
#136330

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…

0
0
#136347

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

0
0
#136247

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожены.

0
0
#136264

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
— Супружеский долг! Исполняется впервые.

0
0
#136281

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

0
0
#136298

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector