Анекдоты про студентов
Студенты для анекдотов – просто кладезь для смеха. Смеяться не перестанет никто. Читайте, записывайте, рассказывайте и делитесь с информацией с друзьями. Наш сайт предлагает только самые свежие истории и гарантирует смех без ограничений.
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.«Одним меньше…» — удовлетворенно заметила она.
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:— Че такой грустный?— Три дня до сессии, че делать?— А о чем ты месяц назад думал?— «Месяц до сессии, че делать?»
Преподаватель — студенту: — Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности… — Не знаю, да мне и насрать.
— Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.— Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак
Преподаватель:— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?Студент:— На дне рождения?
Встречает студент профессора и спрашивает:— А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?— Не знаю, никогда не обращал внимания.Через неделю зеленый профессор с мешками
На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.
На экзамене профессор спрашивает студента:— Как называется вместилище для воды?— Презервуар.— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.— Тогда резерватив.
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.— И тебя не придавило?— Нет,
В студенческой общаге:— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.
Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:— Приветствую вас, дамы и господа!..Голос с задних рядов:— Нету у нас тут дам…Преподаватель:— Я не теряю надежды!
Идет лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Сын-студент спрашивает у мамы:— Мам, что тебе на Новый Год подарить?— Подари мне свои хорошие оценки в зачетке.— А подешевле?
Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.
Диалог студентов:— Я с понедельника еще толком не спал.— Линейка?— Ага, а еще циркуль, карандаш и лист А3…
Вопрос к студентам разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?»Студент медицинского ВУЗа:— Конечно, жену! Регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья.Студент педагогического ВУЗа:— Лучше иметь любовницу.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой? — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. — В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос:
Гуляет студент по набережной. Вдруг видит — кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас. Глядь, а это их семинарист по матанализу. Препод довольный, говорит студенту:— Давай зачетку, я тебе
Неудобно дракона тр*хать — хвост мешает. И с деканатом спорить — по той же причине.
Студента спрашивают:— Ну, как экзамены?— Плохо!— Что так?— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ни
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться
Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…— Че?— Х*й через плечо! Интеллигенция, говорю…
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.
Студент приходит к коменданту общаги:— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!— А что такое? — Ну, например, мышей куча!— Не может быть!— Пойдёмте, покажу.Приходят в комнату. Студент
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.Профессор, беря пару бутылок:— Я возьму две.
Лекция по пластической анатомии. Лектор: — Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: — А как
Спрашивают студента:— Простите, а вы в университет идете с охотой? — Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:— Ну что делать будем в такую погоду?— Давай монетку кинем — если орел, то, что я
— Почему в школе — уроки, а в институте — пары? — Потому что в школе учатся, а в институте — парятся.
Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им. Сидят, пьют.Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:— Пиво такое пенистое…— Слушай, может,
Студент спрашивает бабушку в автобусе:— А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.— Ты что, интеллигент что ли?— Нет, что Вы, такое же
Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:— Сынок, что плачешь?— Да вот, талончик потерял…— Ну на, возьми мой…— Да зачем мне твой, в моем был завтрак
Профессор на экзамене спрашивает студента.— Вам задать один трудный вопрос или два легких?— Один трудный, — отвечает студент.— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?— На Арбате.—
У студента три мечты: На лекции — блин, когда же я пожру! На практике — блин, когда же я посплю! Сессия — блин, ну когда же я сдохну!
— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?— Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
Зима… Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:— Аааа, мням,
У профессора спросили:— Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?Он ответил подумав:— Где-то 3 года.То же самое спросили у доцента, он ответил:— Около 8 месяцев.Когда этот же вопрос
Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:— Студент Грувениблоивербоксбург…Один из студентов:— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь, студенты. Какая-то старушка спрашивает у одного: — Сынок, кого хороните? — Ваньку с 3-го курса. — А что случилось? — Утонул.
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом…
Все же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
Общага. Студент — студенту: — Будешь у меня репетитором? — Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это
— Леха, пойдешь с нами гулять? — Нет, я за учебники сел! — Чего так? — Да съездил к брату на присягу, решил все долги в универе быстрее
Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Студент может себе позволить курить дорогие сигареты, ездить на такси, но никогда не потратит ни копейки на обыкновенную еду.
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает
Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь:
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор: — Не верно. Студентка: — А у меня в жизни так происходит. Профессор: — Не может быть!
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
— Ну что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо… Коньяк это хорошо! — Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? — Да… Разлуку…
Профессор говорит студенту: — Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский. — Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:— Блин, опаздываем — давайте быстрее на пары!Второкурсник:— Какие пары, давай лучше поспим!Третьекурсник:— Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!Четверокурсник:— Какое
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну, не я же!
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого. — Как?! Ты же английский учил! — Говорю же халтурил…
Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Препод: — Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.Абитуриент быстро сосчитал:— 10.Препод встает
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы. — Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите
Военкомат — это сборище блондинок. У меня сложная фамилия. Ситуация следующая: приходят ко мне дяди в погонах с повесткой, я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю,
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?— Профессор, я не знаю, при какой
«Справочник-определитель»: Если оно зеленое или дергается — это биология. Если воняет — это химия. Если не работает, но жрет массу энергии — это физика. Если вообще ни на
Студенты возвращаются в общагу заполночь…Комендант: — Петров,ты где был?Петров: — Картошку жарил.Комендант: — Ну а ты Картошкина где была?
Новый супер-герой «Человек-студент»— он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку. Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает
Беседуют два великана:— Слушай, не лови больше этих студентов!— А что так?— Да вчера поймал двоих, так они, пока в кипящем супе плавали, всю картошку в котле сырой
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:—
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?— Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять нельзя.
Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит: — Хватит пельмени жрать — варить нечего будет!
Сидит на площади Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка: «Помогите бедной студентке на интернет.»
Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.Проходит месяц. Один звонит другому:— Слушай, ты хозяйку
— Витька, что случилось? — Меня из института выгнали! — Не плачь! Солдаты не плачут!
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Почему сигарета в зубах? — Так
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:— Ты представляешь, я сдал чистый лист!— Я тоже.— А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.— Где библиотекарь?— В архиве.— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:— Профессор, отпустите меня домой у меня ангина.Профессор:— Хорошо, идите.После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает
Профессор на лекции берет три банки:1-я с жидким никотином; 2-я со спиртом; 3-я с чистой водой. Берет три червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк
— Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?— Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался
Объявление при входе в студенческую столовую: «Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. — Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! — Ну да. А вторая поступит…
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить