Анекдоты про студентов - самые смешные до слез

Анекдоты про студентов

Студенты для анекдотов – просто кладезь для смеха. Смеяться не перестанет никто. Читайте, записывайте, рассказывайте и делитесь с информацией с друзьями. Наш сайт предлагает только самые свежие истории и гарантирует смех без ограничений.

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.

0
0
#145866

Студента спрашивают:
— Ну, как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ни разу в жизни он еще так не валил.

0
0
#145883

Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

0
0
#145900

Студент может себе позволить курить дорогие сигареты, ездить на такси, но никогда не потратит ни копейки на обыкновенную еду.

0
0
#145917

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

0
0
#145933

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

0
0
#145950

Преподавателям на заметку: если из студентов выжимать все соки, то о покупке спиртного можно забыть.

0
0
#145967

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая.
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.

0
0
#145984

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
— Когда началась 2 мировая?
— 1939.
Сдал. Второму:
— Когда началась 2 мировая?
— 1939.
— Когда 1-я мировая?
— 1913.
Сдал. Третьему те же вопросы, затем:
— Сколько погибло русских солдат?
— 31 миллион.
— А теперь всех поименно!

0
0
#146000

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

0
0
#146016

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
— Хочешь — любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
— Эх, по*баться бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
— Нет проблем!

0
0
#146032

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

0
0
#146049

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

0
0
#146065

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
— И тебя не придавило?
— Нет, все Леше на спину упало.

0
0
#145867

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

0
0
#145884

У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!

0
0
#145902

Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.

0
0
#145918

«Справочник-определитель»:
Если оно зеленое или дергается — это биология.
Если воняет — это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.

0
0
#145935

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.

0
0
#145951

— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры!

0
0
#145968

Нежданный гос хуже татарина.
Для нестудентов: Гос — государственный экзамен

0
0
#145985

А ты почему на пары не ходишь? Или ходишь? Я просто тоже не хожу…

0
0
#146001

Препод:
— На время сессии вы должны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
— А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?
Голос за кадром:
— Илья Иванов — будущий рядовой Российской Армии.

0
0
#146017

Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».

0
0
#146033

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом — что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения «более». Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.

0
0
#146050

Дневник студента.
Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».
Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать».
Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать».
Четверг: «Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню».
Пятница: «Не помню».
Суббота: «Не помню».
Воскресенье: «Не помню».
Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…»

0
0
#146066

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

0
0
#145868

Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

0
0
#145885

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

0
0
#145903

Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.

0
0
#145919

Студенты возвращаются в общагу заполночь…
Комендант:
— Петров,ты где был?
Петров:
— Картошку жарил.
Комендант:
— Ну а ты Картошкина где была?

0
0
#145936

Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
— Профессор, отпустите меня домой у меня ангина.
Профессор:
— Хорошо, идите.
После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
— Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!

0
0
#145952

Конкурс сексуальных способностей мужчин — кто сколько раз может за ночь. Выходит один:
— Сколько раз? — спрашивает его ведущий.
— Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме.
Затем выходит йог:
— Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
— Курю.
— Не пьёте?
— Пью.
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать… Люблю я это дело!

0
0
#145969

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать?! Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

0
0
#145986

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?

0
0
#146002

Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки — не злите тараканов!».

0
0
#146018

Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой — 3 коп.
2. Суп без косточки — 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит — «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится…

0
0
#146034

Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать…

0
0
#146051

Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:
— Ты что?! Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я съем!
— Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!

0
0
#146067

Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.

0
0
#145869

— Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

0
0
#145886

Зима… Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
— Аааа, мням, мням, мням, морковочка!

0
0
#145904

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

0
0
#145920

Новый супер-герой «Человек-студент»— он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

0
0
#145937

Профессор на лекции берет три банки:1-я с жидким никотином; 2-я со спиртом; 3-я с чистой водой. Берет три червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подергался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод.
Студент поднимает руку и говорит:
— Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

0
0
#145953

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
— А что, сессия уже была?

0
0
#145970

Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. — Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
— Это точно как мы…

0
0
#145987

— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.

0
0
#146003

— Андрей, я тут твою зачетку видел… Судя по зачетке — ты блондинка!

0
0
#146019

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Человекам свойственно размножаться.
Третий — математик — высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

0
0
#146035

Студенты в аудитории перед экзаменом.
— Слушай, как зовут нашего преподавателя?
— Его не зовут, он сам приходит.

0
0
#146052

В ресторане студент заказывает:
— Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
— И это все?
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

0
0
#146068

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!

0
0
#145870

Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
— В Стокгольме, с-с-сука!

0
0
#145887

У профессора спросили:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
— Где-то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
— Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая, спросил:
— А когда сдавать?

0
0
#145905

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

0
0
#145921

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

0
0
#145938

— Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
— Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

0
0
#145954

Встречаются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про лётчиков, наверно.
— А кто написал?
— Да, Учпедгиз какой-то…

0
0
#145971

Студент:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Сдать медкомиссию в военкомат!

0
0
#145988

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
— А что случилось, Иванов?
— Да, там, у парня день рождения!
— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

0
0
#146004

25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента.

0
0
#146020

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

0
0
#146036

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

0
0
#146053

Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».

0
0
#146069

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

0
0
#145855

Идет лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился.
Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

0
0
#145871

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…
— Че?
— Х*й через плечо! Интеллигенция, говорю…

0
0
#145888

Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента…)

+1
0
#145906

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

0
0
#145922

Беседуют два великана:
— Слушай, не лови больше этих студентов!
— А что так?
— Да вчера поймал двоих, так они, пока в кипящем супе плавали, всю картошку в котле сырой слопали!

0
0
#145939

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут», — и так далее…
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов — жене на воротник».

0
0
#145955

Студенческий анекдот.
Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф.

0
0
#145972

— В чем отличие студента от обезьяны?
— Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

0
0
#145989

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

0
0
#146005

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!

0
0
#146021

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:
— Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти — блохи! — и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
— Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи…

0
0
#146037

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
— Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
— Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?
— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала!

0
0
#146054

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
«Одним меньше…» — удовлетворенно заметила она.

0
0
#145856

Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

+1
0
#145872

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.

0
0
#145889

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают.
Профессор зачитывает:
— Студент Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

0
0
#145907

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да… Разлуку…

0
0
#145923

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

0
0
#145940

Объявление при входе в студенческую столовую:
«Пожалуйста, не подбирайте крошки со столов — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

0
0
#145956

В студенческой общаге:
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!

0
0
#145973

Объявление в институте: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата».

0
0
#145990

Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Препод:
— Что поднимается за 30 секунд?
— Я не буду отвечать на этот вопрос!
— ВООН!!
Входит студент. Препод:
— Что поднимается за 30секунд?
— Давление…
— Пять. И передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.

0
0
#146006

Лежат голодные студенты и мечтают:
— А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!
— Да ты что?! Грязь, вонь…
— Ничего, она привыкнет.

+1
0
#146022

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
— Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
— Степановна, а может то студенты были, а?
— Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были…

0
0
#146038

Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.

0
0
#146055

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

0
0
#145857

Сын-студент спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на Новый Год подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки в зачетке.
— А подешевле?

0
0
#145873

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Не может быть!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью…

0
0
#145890

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь, студенты. Какая-то старушка спрашивает у одного:
— Сынок, кого хороните?
— Ваньку с 3-го курса.
— А что случилось?
— Утонул.
— Под лед, что ли, провалился?
— Нет, зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

0
0
#145908

Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

0
0
#145924

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, что дрожишь? Бабу хочешь?

0
0
#145941

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
— Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
— Ну да. А вторая поступит…

0
0
#145957

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это ж по какому курсу?
— По математике.

0
0
#145974

Мужик умирает и попадает в ад.
Дьявол его спрашивает:
— Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
— Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик.
Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
— Можно я буду жить, как студент?
— Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через полгода приходит чертик с ведром гвоздей:
— Сессия!

+1
0
#145991

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)