Анекдоты про стоматологов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про стоматологов. Стоматологов все боятся с детства. Бормашина и специфический запах заставляют дрожать даже некоторых крепких с виду мужчин. А дети их вообще ненавидят. Это поведение выглядит смешно со стороны, о чём нередко составляются анекдоты.
— Вы что, зубы мне заговариваете?— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Я:— Ну и сколько мне теперь не есть?Стоматолог:— Хотя бы во время приема.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
— Я на хоккее зарабатываю больше чем ты.— Да, кто ты? Игрок или тренер?— Я — зубной врач.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Стоматологическое кресло — место, где мужчина беззащитен перед женщиной.
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?— Человек сможет, а твой папа — нет!— А почему папа не сможет?— Потому что он стоматолог!
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
Мужик на перекрестке раздает конфеты детям. Один из родителей спрашивает:— Это рекламная компания конфетной фабрики?— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…
В кабинете стоматолога-протезиста:— Что значит «извините»? Если вы проглотили имплант, извольте заплатить за него.
Почему есть много стоматологических клиник с названием «ПрезиДЕНТ», но нет ни одной с названием «СтуДЕНТ»?
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:— Какой придурок лечил вам этот зуб?— Вы, доктор…— Этого я и боялся!
Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него мандавошки. Стоматолог: — Да Вам Батенька к дерматологу надо. Мужик:— Да нет, к Вам, они сволочи так
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Надпись на зубной пасте — «Одобрено ассоциацией стоматологов» все равно что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?— А можно мне другого стоматолога?
Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:—
— Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!— Смерть?— Нет, стоматолога!
Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. — Так, а где у нас гинеколог? — Звонил, что заболел. — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. —
В регистратуре стоматологической поликлиники:— Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?— К сожалению, сегодня его нет.— Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не
— К сожалению, ничем не могу вам помочь. — вздохнул частный стоматолог, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! Снимает.— Нагибайтесь! Нагибается.— Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж
— Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом? — А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!
Расценки в стоматологической клинике: зубная пломба — 40$;то же чистым инструментом — 80$;то же в больном зубе — 120$.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: — Дорогая, я так
Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит: — Петров! А помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
Стоматолог — пациенту:— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.— Начните с плохой.— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.— А какая же тогда хорошая?—
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
В кабинете стоматолога. Врач: — Сплюньте!Больной (через левое плечо):— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: — Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, только уведи
— Привет! А ты почему такой грустный? — А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил… — Да ты что?! Гопник
Скелет пришел к стоматологу. Врач посмотрел и думает: «С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны».
В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Стоматолог говорит пациенту: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я после ваших цен полгода голодать буду!
В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.— Вам не нужно платить мне вперед! — говорит ему врач.— А я и не собираюсь, — отвечает пациент,
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые… Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его
На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
Пациентка в кресле у стоматолога:— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический?— А сколько у человека зубов?— Тридцать два.— А сердце одно?— Одно.—
— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. — … (смущается). — Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.
У стоматолога в кабинете: — Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. — За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: — Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта
Стоматолог пациенту: — Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу? Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.— Но зачем, вы очень хорошо всё сделали, и мне
Новый вариант рекламы против кариеса:— Вот вам райское наслаждение, вот вам толстый слой шоколада, вот вам густая карамель, все!
Изречение стоматолога: «… никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент…»
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает:— Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!
В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.— Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.
Заболел у бабки зуб, пришла она в поликлинику, идет по коридору, видит надпись на двери — «Женский врач». Ну решила, что ей туда и надо. Заходит, он ей
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты — мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты — стоматолог.
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как… в гинекологическом. Врач-стоматолог (немного опешив): — Э-э-э… женщина, вы наверное, ошиблись — я не гинеколог, я — стоматолог!—
Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.Жена:— Ну как?— Выдернул два зуба.— Болел же один.— У него сдачи не было…
Реклама:Стоматологическая клиника Мегадент «Ваши зубы в наших руках!».
Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот — женитесь на стоматологе.
Когда засыпаешь на приеме у стоматолога — это не усталость. Это — наркоз!
Бобра спросили:— Почему у тебя такие крепкие зубы?— Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью. Но у доктора закончился рабочий день, и говорит больному, чтобы тот приходил завтра.Мужчина:— Доктор, помогите, ужасная боль. Ну дайте хотя
Мужчина спрашивает у девушки: — Вы бы не хотели сняться в рекламе «Colgate», а то Бобёр заболел!
Никого так не радует кровоточивость ваших десен как вампиров и платных стоматологов.
Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!»
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:— Ну как?— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:— Почему вы держитесь за мои яйца?— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
Пришел мужик к стоматологу. Спрашивает:— Сколько стоит вырвать зуб?— Без боли — 50 рублей, с болью — 100 рублей.— Мне без боли, тем более это дешевле.Врач начинает рвать
Сидит барышня у стоматолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: — У нее
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я — стоматолог.
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. — Я вам сделаю укол новокаина! — Только не укол, ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом! — Не
Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи.
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: — Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз «верхнюю шестёрку»
— Больше всего я боюсь темноты и стоматологов… — Ну, стоматологов понятно… А темноты?.. — А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач
Идет по студент-стоматолог. Его останавливает проститутка и говорит: — Ну что, юноша, развлечемся?— Нет, — отвечает стоматолог, — мне мама не разрешает, а кроме того она мне про
Дантист говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты… — Да, но сам то я
Все сказанное вами на приеме у стоматолога может быть использовано против вас!
— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?— Вчера я встретилась с таким мужчиной…— Кто он?— Зубной врач.
Дантист возвращается в приемную после обеда.— Есть кто-нибудь?— Да, — говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.— Почему же вы не готовите инструментарий?— Понимаете, он заперся изнутри и
Очередь к зубному врачу. Походит девица:— Кто последний к зубнику?— Не к зубнику, а к стоматологу!— Какая разница-то?
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.— Придется удалить зуб, — говорит врач.Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:— Выпейте для храбрости.Больной выпивает и перестает
Дантист— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…— Вы мне льстите!— Да нет. Я ведь зубной врач…
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за яички.— Черт подери, что вы делаете? — закричал он.— Доктор, мы же не собираемся причинять боль
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении
Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит:— Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень спешу!— О, месье, хочу выразить Вам
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак
Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:— Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.— Ой, доктор, я так боюсь… Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.— Я сказал только один
— Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они могут заставить женщину закрыть рот.