Дедушка и бабушка – это не только неизменные персонажи сказок, но и анекдотов. Можно чудить не только в молодости, но и в старости. Ловите крутые подборки на любой вкус и выбор. Только свежие, только прикольные и невероятно крутые. Смейтесь до упаду.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
— Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное?
— Бабушка!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать.
— Почему?
— Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка.
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп!..
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
— Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
— Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
— А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?
Происшествия дня:
— Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Бабушка — внуку:
— Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?!
— Да ладно, ба, фигня все это….
— Ну конечно! Фигня?! Вот посмотрю я на тебя лет через семьдесят!
Дедушка читает внуку сказку:
— По небу летел Змей-Горыныч и истошно кричал…
— Дедушка, а что значит «истошно»?
— Ну… Это примерно вот так: «Э-ге-гей, бл*-а-а!»
— Понимаешь, дедушка, в наше время слово «тр*хнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной».
— Боюсь уже спрашивать что сейчас означает «*бнуть»!
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!
— В смысле — пилила дедушку?
Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости.
— Был случай, когда я сражался один против целого батальона. И представь, только одному немцу удалось остаться живым.
— Дедуля,— возразил мальчик.— Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота.
— Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог рассказать тебе всю горькую правду.
Внук:
— Дедушка, а расскажи, как ты во Вторую Мировую 2 самолета сбил.
Дедушка:
— Ну, внучек, скажем так, я их не дозаправил.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
— Поймали нас немцы и говорят:
— Если скажете где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем.
— Ну и как все закончилось? — спрашивает внучок.
— Убили меня…
Радостно осознавать что ты уже дедушка… но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
— Но это же невозможно!
— Нет, во-во-во-возможно.
— Почему вы отказались делать прививку против оспы?
— Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
— От оспы?
— Нет, он свалился с седьмого этажа.
Бабушка 90 лет ждет в гости двух подруг, которым тоже за 90. Чтобы ничего не забыть, она пишет себе записку: «1. Угостить кофе; 2. Подать торт; 3. Поделиться новостью и т.д.»
Пришли подруги, она подала кофе — сидят. Она пошла уносить кружки, увидела на кухне записку и прочитав первую надпись опять приносит кофе. И так три раза.
Подруги уходя домой говорят.
Первая:
— Слушай, Дашка то у нас совсем — мы к ней в гости пришли, а она даже кофе нам не налила!
Вторая:
— А мы че у Дашки были что ли?
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет… от тоски.
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,— отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.
— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл…
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
— Наверное, его поздравляли, когда он вышел!
— А кто сказал, что он вышел?
— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.
— Да?
— Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против…
Семья поместила свою полуживую бабушку-старушку в самый дорогой дом для престарелых. На следующий день они наблюдают, как чисто вымытую, одетую куколкой, старушку везут на прогулку в кресле-каталке две медсестры. Вокруг — прекрасный, цветущий сад. Вдруг бабуся начинает клониться на сторону — медсестра её поддерживает и усаживает прямо. Бабуся начинает заваливаться в другую сторону — другая медсестра её поддерживает и опять усаживает прямо. И так несколько раз. Родственники, обрадованные заботливым отношением, подходят к бабусе с расспросами о её первом дне на новом месте.
— Всё прекрасно, — отвечает бабуся, — вот только эти две сучки мне никак пёрднуть не дадут.
Мальчик спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
— Дедушка! А правда, что на зло нужно отплачивать добром?
— Да.
— Ну тогда дай мне 10$, я разбил твои очки.
В автобус входит бабушка из села. Вытягивает талончик и не знает, что с ним делать. Рядом стоят пацаны и подсказывают бабушке:
— Бабуля, ты всунь его в эту дырочку, скажи фамилию, куда едешь а потом нажми на кнопку.
Та не долго думая вставляет талон в компостер и говорит:
— Петренко, еду на базар…
Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит:
— Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка!
На что бабуля ему резонно отвечает:
— Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил…
— Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
— Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!
Есть женщины в русских селениях! Но, в основном бабушки…
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
— Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.
— Бабушка, осторожно, в ванной серная кислота!
— Пиздишшшшшшшшшшшшш!
— Скажите, вы случайно не из Конотопа?
— Нет.
— И не знали мою бабушку?
— Нет, а что?
— Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Бабушка с внуком ходят по рынку:
— Баба! Купи мне «Reebok»!
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
— Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
— Что ты несешь чушь?
— Она тоже часто теряет очки!
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
— Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
— Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
Подходит сын к маме и говорит:
— Давай бабушку в дурдом отправим.
— Зачем сынок?
— Да у неё с головой плохо.
— Как ты это понял?
— Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: «И кто это к нам пришел?»
— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…
— Бабушка, это же миксер работает.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х*ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной…
Бабушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими!
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми…
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
— Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…
— Бабушка, весна пришла!
— Шо?
— Бабушка, весна пришла!!!
— Шо?
— Бабушка, коты *бутся!
— А, весна пришла…
— Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
— Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом…
— Дедушка, продолжай, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок…
Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься!
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить. Мне на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
Бабушка рассказывает внучку былину:
— Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом…
— Бабушка, а как это — зычным голосом?
— А вот так: «Э-ге-ге-гей, бл*!»
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
— Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?
— Сынок, уступи бабушке место!
— А деньги я закопал.
— Куда, дедушка?
— В землю закопал.
— Подробней, дедушка!
— Земля — третья планета от Солнца…
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра-пра-пра-пра прабабушка!
— Но как это может быть?
— Не-не-не-не не знаю!
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит:
— Пап, пап — меня бабушка укусила.
Отец не отрывая глаз от газеты отвечает:
— Кто ж тебя дурака просил руки в клетку совать!?
— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.
Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает:
— Бабушка, вы чего здесь делаете?
— Как шо, милок, трамвай жду.
— Так ведь трамваи уже не ходят.
Бабулька, удивлённо:
— А шо ж рельсы тогда не разобрали?!
— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один… С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
— Бабушка, я опять летал во сне!
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это…
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
— Неужели сам разобьёшь?
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
— «Беломор»!
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…
— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
— Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!
— Дедушка, поиграй со мной в машинки!
— Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?
Каждый дедушка мечтает стать папой, но не каждый папа мечтает стать дедушкой.
— Бабушка, у вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
— Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят:
— Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
— Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
— 81! Дайте пенсию!
Она:
— А почему папе нужен подарок?
Он:
— Дедушке на свадьбу!
Она:
— Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
— Да он не хочет! Родители заставляют!!!
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
— А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
— Под Москвой? Это что, в метро что ли?
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!
Если бы у бабушки был простатит, она была бы дедушкой.
— Дедушка, как тебе новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
Женщины любят ушами, а бабушки — слуховыми аппаратами.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
— Садитесь, дедушка.
— Спасибо, мальчик.
— Пожалуйста.
— Спасибо за пожалуйста.
— Спасибо за спасибо.
— Не умничай.
— Пошел ты!
— Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!
— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает…
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)