Анекдоты про дедушек и бабушек
Дедушка и бабушка – это не только неизменные персонажи сказок, но и анекдотов. Можно чудить не только в молодости, но и в старости. Ловите крутые подборки на любой вкус и выбор. Только свежие, только прикольные и невероятно крутые. Смейтесь до упаду.
— Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? — Понимаете она очень целеустремленный человек! — И какая была ее главная цель? — Пережить дедушку!
— Мама, а костер может бегать по двору?— Нет, конечно!— Значит, это дедушка загорелся.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: — Сынок, как мне попасть в больницу? — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу…
— Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?— Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.— А почему же ты вышла замуж не за него, а за
Внук: — Дедушка, а расскажи, как ты во Вторую Мировую 2 самолета сбил.Дедушка: — Ну, внучек, скажем так, я их не дозаправил.
Бабушка 90 лет ждет в гости двух подруг, которым тоже за 90. Чтобы ничего не забыть, она пишет себе записку: «1. Угостить кофе; 2. Подать торт; 3. Поделиться
— Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная? — Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!
Бабушка с внуком ходят по рынку:— Баба! Купи мне «Reebok»!— Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: —
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?— Чтобы она не вылезла, сынок…
— Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?— Сынок, уступи бабушке место!
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел… — Умер? — Нет, срок кончился.
В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:— Бабушка, я опять летал во сне!
— Дедушка, поиграй со мной в машинки! — Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?
— А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт. — Под Москвой? Это что, в метро что ли?
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.— Извините, бабушка, я нечаянно.— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
— Что такое есть у дедушки: розовое, маленькое и сморщенное?— Бабушка!
Происшествия дня: — Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил,
Семья поместила свою полуживую бабушку-старушку в самый дорогой дом для престарелых. На следующий день они наблюдают, как чисто вымытую, одетую куколкой, старушку везут на прогулку в кресле-каталке две
— Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.— Что ты несешь чушь?— Она тоже часто теряет очки!
Бабушка на приеме у врача: — Доктор, у меня между пальцами ног чешется. — Между какими? — Между большими!
Первая бабушка:— Я от воров включаю радио.Вторая бабушка:— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»
— А деньги я закопал.— Куда, дедушка?— В землю закопал.— Подробней, дедушка!— Земля — третья планета от Солнца…
Полночь. На трамвайной остановке стоит бабулька. К ней подходит мужик и спрашивает: — Бабушка, вы чего здесь делаете? — Как шо, милок, трамвай жду. — Так ведь трамваи
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: — Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? — Знаю бабуля, это… — Так вот, — перебивает бабка,
Каждый дедушка мечтает стать папой, но не каждый папа мечтает стать дедушкой.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает,
— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. — Колобок? — Не правильно. Рассудок.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Бабушка — внуку:— Вот, ты такой-сякой! Тебе 12 лет, а ты куришь как паровоз! Да ты знаешь что курение делает с твоим здоровьем?!— Да ладно, ба, фигня все
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.— Поймали нас немцы и говорят:— Если скажете где партизаны — отпустим, а если нет — тогда убьем.—
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали
Мальчик спрашивает у бабушки:— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. — Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?— Ну как тебе объяснить, внучок, в наше время таких называли умственно отсталыми…
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:— Бабушка, скажите пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу
— Кто у вас в семье самый старший?— Пра-пра-пра-пра прабабушка!— Но как это может быть?— Не-не-не-не не знаю!
— Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
— Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?— Никому не оставлю.— Неужели сам разобьёшь?
— Бабушка, у вас пирожки свежие?— Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Приходит бабулька к врачу. Врач: — Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: — Иди уж, баловник!
— Садитесь, дедушка.— Спасибо, мальчик.— Пожалуйста.— Спасибо за пожалуйста.— Спасибо за спасибо.— Не умничай.— Пошел ты!— Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? — Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки…
— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать. — Почему? — Потому что я вырос. И перестал быть
Дедушка читает внуку сказку:— По небу летел Змей-Горыныч и истошно кричал…— Дедушка, а что значит «истошно»?— Ну… Это примерно вот так: «Э-ге-гей, бл*-а-а!»
Радостно осознавать что ты уже дедушка… но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?— Я уж и последнюю-то забыл…
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. — Бабушка, — спрашивает внук, — а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов,
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. — Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. —
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?
— Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает: — Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится? — «Беломор»!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из
— Мама, а лягушки бывают в очках?— Нет, конечно!— Значит, это бабушка в пруду плавает…
— А у меня дедушка служил в электровойсках.— Это что за войска такие?— Не знаю. Но на каске у него две молнии…
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
— Понимаешь, дедушка, в наше время слово «тр*хнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной». — Боюсь уже спрашивать что сейчас означает «*бнуть»!
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая…
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
— Дедушка! А правда, что на зло нужно отплачивать добром?— Да.— Ну тогда дай мне 10$, я разбил твои очки.
Подходит сын к маме и говорит:— Давай бабушку в дурдом отправим.— Зачем сынок?— Да у неё с головой плохо.— Как ты это понял?— Когда я к ней в
Умирающий дед шепчет внуку:— Я зарыл клад!— Где, дедушка?— В земле.— Точнее, дедушка, точнее!— Земля — это третья планета от Солнца…
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка, а сколько вам лет? — Сто пятьдесят два. — А вы пьете, курите? — Конечно, а
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: — Пап, пап — меня бабушка укусила. Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: — Кто ж тебя дурака просил руки
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:— Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадет здесь или нет, а
Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.— Двадцать рублей!, — говорят ей в
Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят: — Нету пенсии, приходите попозже. Через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова говорят: — Нет пенсии! Приходите попозже! Он: —
— Дедушка, как тебе новый телевизор?— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
Звонок на телевидение:— Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.— Что, например?— Например… Рэп!..
— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!— В смысле — пилила дедушку?
— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?— У меня в семье бабушка.— А у меня дедушка.— А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.— Но это же невозможно!— Нет,
— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.— Наверное, его поздравляли, когда он вышел!— А кто сказал, что он
В автобус входит бабушка из села. Вытягивает талончик и не знает, что с ним делать. Рядом стоят пацаны и подсказывают бабушке:— Бабуля, ты всунь его в эту дырочку,
— Бабушка, вы возле ипподрома живете?— Да.— А лошади не мешают?— Ни-и-и-э-э-т!
— Бабушка, весна пришла!— Шо?— Бабушка, весна пришла!!!— Шо?— Бабушка, коты *бутся!— А, весна пришла…
Бабушка рассказывает внучку былину:— Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом…— Бабушка, а как это — зычным голосом?— А вот так: «Э-ге-ге-гей, бл*!»
— Дедушка, сколько коров вы пасете?— Пять, внучек, пять. С козой шесть…
— Бабушка, пусти переночевать.— Заходи, солдатик.— Да я не один… С ефрейтором.— Ничего, привяжи его к забору.
— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!— Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.— Бабушка, включись погромче.
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:— Осторожно бабушка тут лестница мылом намазана.— Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.