Лучше анекдотов про свадьбу будет только второй анекдот про свадьбу. Но мы для вас приготовили несчетное количество интересных историй. Можно найти более десятка разных интересных сюжетов и весело посмеяться. Ищите только свежие идеи, а у нас их невероятно много.
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса «Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?», перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
— И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
— Хорошо. Еще что-нибудь?
— И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить!
Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей.
Врач:
— Как же это вас, голубчик, угораздило?
— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому…
— И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
— Да за любовь к искусству — песню Леонтьева спел на свою голову.
— «Каждый хочет любить, и солдат и матрос?»
— Ага… «Каждый хочет иметь и невесту, и друга!»
— Я не хочу выходить за него,— плачет дочь,— он слишком стар для меня.
— Ну и что! — успокаивает ее мать.— Он же не петух, и ты не собираешься его варить.
Чудак знакомит друзей со своей подругой:
— Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
— Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
— Й-я больше не могу…
ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл…ь!!!
Мать жениха:
— Я так и знала!!!
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…
Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать…
Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?
— Какой ещё урод?
— Да ладно! В семье не без урода!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.
Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
— Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.
Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»
— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда… И полилась кровь… Страшно это — третий день свадьбы…
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник п*дик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!
Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь месяц.
Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
— Почему пани в таком длинном белом платье? — спрашивает он.
— Ведь она выходит замуж, — объясняет мать. — Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
— Тогда понятно, — отвечает мальчик, — почему у мужа строгий черный костюм.
— На счет «три» дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…
— Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
— Может быть, но слишком поздно!
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже.
Салон «Снегурочка» — новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам — скидка!
Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы — только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.
— Зубов…
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: «Вот если бы я вышла замуж за Иванова…»
Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?»
— Петя, ты чего такой грустный?
— Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!
Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее Skype общения…
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
— Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» — предлагает продавщица.
— Великолепно! Дайте дюжину…
— Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
— Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Спрашивают мужика друзья:
— Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить?
— Да вот, не успеваю, все больше по похоронам…
— А че по похоронам?!
— Да там хоть не спрашивают: «Ну, а ты-то когда?»
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!
На лекции о культуре семейной жизни…
— Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — заявляет лектор. — Ибо день свадьбы — самый светлый день в ее жизни.
— Тогда почему жених одевается в черное? — слышится голос из зала.
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей — шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: «Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!»
Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — «Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь»!
На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то».
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
«Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.» — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
— Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
— Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
— О Боже, — воскликнул новый супруг, — а я попросил шофера такси нас подождать!
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
Учительница спрашивает ученика:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье…
— Да? Братик или сестричка?
— Что вы! Мама наконец вышла замуж!
Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застежки, который надевается через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой…
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: «И это все?»
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.
— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.
Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… Через неделю свадьба!
Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по*баться со свидетелем?
На свадьбе:
— Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче…
— Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая…
— Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!
— Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.
— Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола…
— Чё, уже к свадьбе готовится?
— Не, психанула…
— Дорогой, пообещай на мне жениться!
— Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
«Вот и сказочке конец»?
— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)