Анекдоты про свадьбу, жениха и невесту
Лучше анекдотов про свадьбу будет только второй анекдот про свадьбу. Но мы для вас приготовили несчетное количество интересных историй. Можно найти более десятка разных интересных сюжетов и весело посмеяться. Ищите только свежие идеи, а у нас их невероятно много.
Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: «Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!»
Советы молодожену: В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
Свадьба. Невеста говорит жениху:— У меня для тебя — сюрприз!— Какой?— Маленький. Пяти лет.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
— Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
Встретились два друга:— Я скоро женюсь.— А ты женишься по любви или по расчету?— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
Между фразами «он нормально зарабатывает» и «он какие-то копейки домой приносит» стоит только… свадьба.
Мать дочери перед свадьбой:— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?— Мне в ней не понравились три вещи.— Какие же?— Ее подбородок.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:— Вы со стороны потерпевшего?
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
ЗАГС. Бракосочетание.Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.
— На счет «три» дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек
Объявление:Продам свадебное платье.Счастливое!Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
Регистратор в ЗАГСе: — Жених, может быть перестанете смеяться?!— Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — «Это тот самый момент, с которого начинается
Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застежки, который надевается через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног, и
Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по*баться со свидетелем?
Отец говорит сыну: — У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни. — Но, папа, ведь свадьба у меня завтра. — Я знаю.
— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую
— Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?— Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.— А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.Очень пьяный
Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то».
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное,
На свадьбе:— Вы родственник с какой стороны — со стороны жениха или невесты?— Со стороны посудомойки ресторана.
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:«Вот и сказочке конец»?
Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.
— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел?— Из-за двух слов!— Каких?— «Не звали»!
Жених говорит невесте:— После свадьбы мы могли бы пожить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей.
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?— Мне даже сказать неудобно…— Ну, в наше-то время…— Один раз.
На свадьбе:— Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?— Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса «Согласны ли вы взять в законные жены …, чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности,
Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!
— Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.— Может быть, но слишком поздно!
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
— Ты что, пиво пить не идешь?— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в белом полусладком.
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
— Эх, девочки, как бы хорошо удачно выйти замуж.— Неудачно тоже неплохо.
— Что вы молчите?— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в Яндексе «надписи на свадебных кольцах»… на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись
Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.— Пять тысяч хватит?— Ну ты чо?! Платье, фата…
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?»
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.— А твой сколько стоил?— А я просто голову помыл.
«Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.» — подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: «И это все?»
Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫПерво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им все равно, где пить.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
— Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать… В платье невесты.
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты…
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.— Неправда, у меня например не так.— Да ну?!— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
— Петя, ты чего такой грустный?— Да вот мама мне, только что, сказала, что Деда Мороза не существует и, что подарки детям, на самом деле, приносят папы!— А
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…— Невеста! По
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
Отец наставляет сына перед свадьбой: — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик… На чьей свадьбе? —
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: — Это здесь
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед? — Да вот сижу и сомневаюсь. — А в чем так сомневаешься? — Да вот
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи:
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
Перед свадьбой отец дает сыну наставления:— И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.— Хорошо. Еще что-нибудь?— И не будь таким дураком,
Откровенничают две невесты в загсе. — Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво
— У тебя секс с женой до свадьбы был? — Нет. А у тебя? — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь: — Поворожи-ка мне!Цыганка, глядя на руку: — Да что тут гадать: поздно уже.
— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?— Да вот, предложили горящую невесту!
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? — Да! — А вы сможете содержать семью? — Ну, думаю смогу! — Вы хорошо подумали? Ведь нас
— Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!
— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она
— Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая…— Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая!— Ладно, все мы не