Анекдоты про инженеров
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про инженеров. Инженер на своей зарплате, заслуживающей уважения и сожаления одновременно, является частым героем анекдотов. Техническое мышление также накладывает тяжелую профессиональную деформацию, являющуюся огромным полем для шуток и колкостей.
Спрашивает психолог у инженера:— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!— Помощнички, блин! Они же все несущие!
Художник: — Я так вижу.Актер: — Я так чувствую.Писатель: — Я так понимаю.Инженер: — Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно
Диалог двух инженеров о девушке-стажере:— Да у нее руки из жопы!— Зато какие плечи, какие плечи…
Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора «Юный сапер».
— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно
Новый русский и его старый друг-инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. Новый русский:— Я купил ей шубу и БМВ.— Оба-на! А нафига?— Если ей не
Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалиться:— У меня при жизни денег было немерено, «телки» крутые, машин штук пять, на море каждый месяц
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Начальник спрашивает его:— Что вам нужно для работы?— Кульман, ватман и рейсфедер.— Ну нет, еще трех евреев я на работу не
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон. Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст. Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.
— Вам инженеры нужны?— Инженеры нужны.— И работа есть?!— Работа есть.— И зарплату платят?!— Зарплату платят.— Можно завтра выходить на работу?!— Завтра выходить на работу.— Какое отзывчивое эхо!
Два друга ведут беседу:— Кем ты работаешь? — спрашивает один.— Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?— Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще…
Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:— Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек. Следует направить туда двести солдат!
— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?— По паспорту.— Как это?— Все фото в одном и том же костюме.