Анекдоты про новых русских
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про новых русских. Новый русские постепенно отошли в прошлое. Некогда наполовину криминальные элементы, они постепенно перешли в разряд честного бизнеса, забыв о былых методах и привычках. Они являются популярными героями анекдотов, пользующихся популярностью в наши дни.
Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:— Ну, как твое состояние?— Уменьшилось на 250 тысяч долларов!
Новый русский звонит в Академию наук:— Але! Это наука?— Да.— Сколько нолей у миллиона?— Шесть.Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:— Понял? У одного миллиона — шесть нолей, значит
Сынок нового русского подходит к родителям:— Папа, мама, я хочу жениться!— Сынуля, но ведь ты еще маленький!— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!— Да, но
Новый русский садится в свой «Мерседес» и обращается к водителю:— Ну что, брателла, такой грустный? Я тебе плачу 1000$ в неделю, телку подогнал классную, на Канарах ежегодно отдыхаешь…
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:—
Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне
Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру:— Слышь, братан, сделай, как для себя.
Встречаются два новых русских:— Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых»…— Чего это тебя на природу потянуло?— Так ты в курсе? А я, дурак,
Встречаются два новых русских.— Вован, ты знаешь главный принцип дзюдо?— Конечно.— Ну и какой?— Товарища кинуть.
Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну, поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:— Ну а ты где, как?— Да так себе, уличный торговец.—
К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.— Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?— Да и старого тоже.
Приходит новый русский в магазин и говорит:— Дайте мне надувную постель 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками,
Из правил пользования метрополитеном для новых русских:1. Метрополитен — вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, если ваш 600-ый «Мерс» в мойке, новый еще не подогнали,
Приходит новый русский к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает:— Так, и сколько сегодня удалять будем?Выкладывает новый русский на стол пачку «зелени»:— Валяй на все, док!
Новый русский проверяет уроки у сына.— Сколько будет 2х2?— Семь.— Не семь, а четыре.— Я знаю, но надо же поторговаться.
Беседуют два новых русских:— Ты слыхал старую песенку про нас?— Нет, а какую?— Да ту, в натуре, из комедии «Рука в бриллиантах»: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!»
— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?— Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачетом — пять.
Беседуют двое новых русских:— Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20.000 баксов.— Да, я бы для своей тоже не поскупился…
Новый русский говорит жене:— Слушай, Зин, неудобно как-то получается.— А что такое?— Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще
У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:— Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.Новый русский:— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если
Судачат две старушки. Первая: — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области
У нового русского спрашивают:— Ты че обвешался цепями, гайками, мобильниками, пейджерами как елка новогодняя?Новый русский:— Ну, во-первых, это красиво…
Сидит новый русский в новый год и плачет:— Что плачешь?— Да даже Деда Мороза, и того заказали.
Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:— Чего это ты читаешь?— Да, я устроился на работу, — говорит друг, — работаю тамадой на свадьбах у
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.— А что такое?— Да
Останавливает гаишник нового русского:— Вы проехали на красный свет!— А разве быки не дальтоники?
Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг — откуда ни возьмись, вылетает джип, и… хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа
Новый русский хвастается своей картинной галереей:— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, а в том углу — Спиваков нарисовал.— Вован, ты гонишь! Ну, они… типа, музыканты.—
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.— Ой, папа, что это?— Это, типа, птица, сынок!— А как это будет по буковкам?—
Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.— Нет, было!— Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:— Слыхал? У Сереги жена-то того — в ящик сыграла!— Неужели? А может, он ее и порешил?— Нет, мокруха это
Беседуют за баб двое новых русских:— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!— А моя их не жрет, она, как это? Во, вспомнил
Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец жаренную рыбу руками кушает, кости на стол складывает, плюется.
Идут два новых русских, жрать охота, а все закрыто. Смотрят — вдали мигает афиша ресторана под названием «Черный ресторан». Решили зайти. Официант принес меню, начали читать: Черное мясо,
Нашел новый русский бутылку — открыл, а оттуда джинн вылез и говорит:— Ну че, давай, три желания загадывай.— А сможешь мне тачку отпадную сообразить?— Конечно. — А дачу
Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, где выставлены компьютерные комплектующиеи обращает внимание на мышку. Он подзывает продавца:— Покажите мне это.— Вот, пожалуйста.— А чье производство —
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала его на родительское собрание. Учительница ему говорит:— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…Новый русский:
Новый русский рассказывает таким же:— Мужики, вчера в церковь ходил — ох*ел. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить!
Подходит новый русский к продавцу:— Это шкура из натурального тигра?— Да вы что, хотите натурального тигра за 150 тысяч? Натуральный стоит миллионов 40!— Так мне что, доплатить?
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается.— Вован, ты чего?— Да ты вниз посмотри…Тот смотрит, на дне «Кадиллак» догорает.— Да ладно, Вован, новый
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские.— Ну, — думает он, — со всеми нашими грехами — это
Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу — сразу в операционную. Хирург смотрит — рана в паху, глубокая, загрязненная. Одним словом, только ампутация. Ну и
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь золотая, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и
Новый русский проверяет у сынишки домашнее задание:— Сколько сена за раз съест слон?Сын:— Килограмм сто.Новый русский наклоняется и у мамы шепотом:— Это правильно?Мама:— Я думаю, это гипербола…Новый русский:—
Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом: — Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он,
На светофоре новый русский на крутом «Мерсе» ждет зеленый свет. Сзади его ударяет «Камаз» с фурой. Новый русский выходит и говорит:— Ну мужик, ты влетел!Тот открывает фуру, а
Из дневника нового русского: «18 августа. Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал…».
Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят — он три дома себе построил. Спрашивают:— Зачем?— Вы че, братаны! Один — это мой дом. Второй — это
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 руб. Через некоторое время он стал
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим.
В канун 8-го марта, новый русский заходит в шикарный автосалон и выбирает самую последнюю и навороченную машину. Управляющий салона вне себя от счастья, а новый русский говорит:— Вы
Сын нового русского звонит отцу:— Папа, если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географии поставит мне двойку!
Встречаются двое новых русских:— Как дела?— Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их. А теперь вот, тещу никак не найдем…
Секретарша новому русскому:— Михаил Саныч, к вам киллер.— Странно, я вроде сегодня не вызывал.
Пригласил как-то Якубович на поле чудес нового русского — Вована. Якубович:— Пожалуйста, крутите барабан.Вован покрутил барабан…— Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.— Буква «Ю».— К сожалению, такой
Приходит сын нового русского домой из школы:— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?— Ну, вроде да.— А сколько будет дважды два?Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает
Новый русский звонит в театр:— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.— Вам на «Ромео и Джульетту»?— Мне
Секретарша новому русскому:— Сергей Петрович, вам факс пришел.— Ну, раз пришел, пусть заходит.
Два новых русских едут на «Мерсе» и разговаривают, что, дескать, кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий… Тут на светофоре — «Запор»
Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент. Подходят ближе и читают надпись на нем: «Слава морякам черноморского флота!» Один к другому поворачивается
Два новых русских на пляже в Америке. — Колян, ты скучаешь по России? — Ты что? Я же не еврей!
Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически наголо. Раздается звонок по сотовому. Новый русский: — Алле!Жена нового русского: — Милый, ты скоро?— Я в парикмахерской, отдал 200
Встречаются как-то два новых русских.— Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает он — заказал в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сбил джип телегу. Выходит новый русский с охранниками из машины. Видят — в овраге валяется телега, старик и лошадь на последнем дыхании хрипят. Охранник застрелил лошадь, чтобы не
Урок в колледже для детей новых русских. Учительница:— Дети, кто купил домашнюю работу, поднимите пальцы…
Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский.— Что пожелаете, сэр?— Мне какие-нибудь часы путевые.— Вот, могу
Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:— Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
Встречаются два новых русских, один говорит:— Вован! У меня сын родился!— Класс! А как назвал?— Доллар.— Зачем?— Чтоб быстрее рос!
Читает новый русский предновогодние объявления:— Слышь, Колян, ну и отморозки!— А че?— Да Деда Мороза прям через газету ЗАКАЗАТЬ предлагают!
Едет новый русский на роскошном Мерседесе, а впереди МАЗ внезапно затормозил. Мерс влетел ему под зад и в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно:— Давай разбираться,
Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:— Короче…Его стригут коротко.Тот опять:— Короче…Его стригут наголо.— Короче, я пришел побриться!
Звонит один новый русский другому:— Я тебе бабки давал?— Давал.— Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь, плохо тебе будет?— Предупреждал.— В тринадцатый раз предупреждать не
Встречает как-то новый русский другого нового русского:— Братан, у тебя 600-й есть?— Не-а…— А вилла с бассейном?— Не-а…— А что, может, и яхты нет?— Не-ет…Тут подходит другой новый
Сидят новые русские в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.— А на кой хрен?— Дык, бабки ж
Встречаются новые русские и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:— Я на Кипре отдыхал…— Слушай, ты же языка не знаешь. У тебя, наверно, проблемы были?— У меня не
День рождения нового русского. Звонок в дверь.— Кто там? — Телеграмма! Новый русский открывает дверь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму:— Поздравляю с днем рождения,
Двое новых русских в ресторане.— Ну что, по коньячку врежем?!— А как правильно сказать официанту, по рюмке коньяка или по рюмке коньку?Подходит официант:— Что будем пить?— А! Давайте
На светском приеме в Англии хозяйка дома обращается к новому русскому: — А почему вы арбуз не кушаете? — Ухи пачкает!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим детям на Новый Год:— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…— А я пять ящиков петард…— А я своему ракету прикупил,
Три новых русских хвастаются своими приобретениями,Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов.Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксовТретий говорит: — А
Один Новый Русский — другому:— Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Жена нового русского жалуется подруге:— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу: местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание: — Сэр, не угодно ли
Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку. Посмотрев работу в школе за вчера, он недоумевая подошёл к сыну:— Я чё-то не врубаюсь, почему написано «классная работа», а
Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ — 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу: — Слышь,
Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Новый русский: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? — У нас есть абсолютно все экзотические
Сидит новый русский и смотрит по ящику мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют: «Наша крыша — небо голубое…»— Ну, в Бремене совсем с ума
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены: — Шо, Бетховен? — Да, братан, со спины никак не разберу.
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку «О, счастливчик». На экране вопрос: «Кто написал Черный квадрат» и ответы: А) Пушкин Б) ЛермонтовС) МалевичД)
Встретились»новые русские». Разговорились. — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза. — А зачем вам это надо?
Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит: — Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал? — Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал. Бог достает
Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной
Судья спрашивает «нового русского»: — За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! — Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего
Звонок новому русскому: — Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь? — Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то
Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для подаяний 100 долларов, вышел, сел в свой мерс. А только отъехал — ему в бок врезается со всей дури
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг