Анекдоты про новых русских - самые смешные анекдоты

Анекдоты про новых русских

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про новых русских. Новый русские постепенно отошли в прошлое. Некогда наполовину криминальные элементы, они постепенно перешли в разряд честного бизнеса, забыв о былых методах и привычках. Они являются популярными героями анекдотов, пользующихся популярностью в наши дни.

— Кто такие новые русские?
— Это хорошо забытые старые армяне.

0
0
#111855

Приходит новый русский к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает:
— Так, и сколько сегодня удалять будем?
Выкладывает новый русский на стол пачку «зелени»:
— Валяй на все, док!

0
0
#111369

Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
— Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
— Было!
— А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!!!
— Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
— Иди ты на х*й!

0
-1
#111387

Новый русский проверяет у сынишки домашнее задание:
— Сколько сена за раз съест слон?
Сын:
— Килограмм сто.
Новый русский наклоняется и у мамы шепотом:
— Это правильно?
Мама:
— Я думаю, это гипербола…
Новый русский:
— Нет, неверно, это гипербола столько съесть может, а слон — нет…

0
-1
#111404

Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент. Подходят ближе и читают надпись на нем: «Слава морякам черноморского флота!» Один к другому поворачивается и говорит:
— А Слава — пацан конкретный!

0
0
#111421

Встречаются новые русские и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:
— Я на Кипре отдыхал…
— Слушай, ты же языка не знаешь. У тебя, наверно, проблемы были?
— У меня не было, у них были.

0
0
#111438

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
— Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
— Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.
Бог им:
— Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

0
0
#111455

Известный французский производитель бытовой техники «Тефаль» выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!

0
0
#111472

У нового русского сломался мерс прямо возле леса глухого. Тишина… Мобила не работает — батарейка села. Он встал, повернулся к лесу и изрек:
— Ну чё, типа, ау!

0
0
#111488

Новый русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:
— Ничего себе, пляж отгрохали.

0
0
#111504

Диалог двух новых русских:
— Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал — 500 квадратных метров и зимний сад.
— Ну и что? Вот у меня под Москвой дача — 50 метров и зимний лес.

0
0
#111522

Сидят два новых русских на природе, отдыхают возле речки. И один другому говорит:
— Слышь Володя, иди разведи костер.
Подходит Володя к очагу, сел возле него и говорит:
— Да браток, ну ты ПОПАЛ!!!

0
0
#111538

Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты.
— Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника.
— Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот.
— А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?

0
0
#111555

— Почему новые русские ходят почти без волос?
— Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: «Так, короче…»

0
0
#111572

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет…
Новый русский задумался…
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

0
0
#111589

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

0
0
#111606

Сын нового русского пошел первого сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает:
— Ну как там?
— Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще — первый класс, первый класс…

0
0
#111622

Новый русский выбирает картину в галерее:
— А это кто нарисовал?
— Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
— Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

0
0
#111640

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
— Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
— Ну, и как там, в Африке?

0
0
#111660

Встречаются два «новых» русских.
— Как дела?
— Да вот обобрали до нитки.
— А я тебе говорил — уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.

0
0
#111677

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: «Ну, что, в натуре, с нее возьмешь?» Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
— Эй, мужик, а как на счет желания?
Новый Русский подумал и говорит:
— Ну ладно загадывай.

0
0
#111694

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
— Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
— Баксов за пятьсот, не меньше!

0
0
#111711

Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?

0
0
#111729

— Что должен в жизни сделать новый русский?
— Построить жену, вырастить брюхо и посадить печень.

0
0
#111745

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
— Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь…
— Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

0
0
#111764

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется «Газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
— Ты что, новый русский?
— В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…
— Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерседесе» или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
— Это не кузов — это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

0
0
#111784

Встречаются трое «новых русских» и выпендриваются:
1-й:
— Был я тут в Японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он подносит руку и проводит деловой разговор).
2-й:
— Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется).
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется:
— О, факс пошел…

0
0
#111801

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
— Осторожнее, придурок!
— А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

0
0
#111820

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
— Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
— Да как я туда поеду, я же только по проводам…
— Короче. На еще штуку и поехали!
Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к новому русскому. Смотрит водитель, а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира — что мол стряслось?
— А, это мы вчера с братвой на метро добирались.

0
0
#111837

Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает… Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
— Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!

0
0
#111853

Новый русский проверяет уроки у сына.
— Сколько будет 2х2?
— Семь.
— Не семь, а четыре.
— Я знаю, но надо же поторговаться.

0
0
#111370

Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
— Слыхал? У Сереги жена-то того — в ящик сыграла!
— Неужели? А может, он ее и порешил?
— Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

0
0
#111388

Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.
Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:
— Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.
Молчание.
— Почему ты меня не целуешь?!
— Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек. А вот иметь говорящую лягушку это то что нужно!

0
0
#111405

Два новых русских на пляже в Америке.
— Колян, ты скучаешь по России?
— Ты что? Я же не еврей!

0
0
#111422

День рождения нового русского. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Телеграмма!
Новый русский открывает дверь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму:
— Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!

0
0
#111439

Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
«Новый» соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!

0
0
#111456

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джинн.
— Ну,— говорит, — загадывайте желание!
— Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один новый русский.
— Будет исполнено, — отвечал Джинн и тут же исчез.
А пива-то нет.
— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки, море-то всё из пива стало.
Тут другой новый русский и говорит:
— Это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?!

0
0
#111473

У тротуара останавливается 600-й «Мерс», из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский:
— Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь!
— Имидж — ничто, жажда — все!

0
0
#111489

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
— Да. Шубу? Покупай, без проблем. — И кладет трубку.
Через минуту звонок. Он снова берет мобилу.
— Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
— Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. — Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
— Мужики, а это чья труба-то?

0
0
#111505

Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно — шиншиллы.

0
0
#111523

Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается.
— Ну, че я там делать буду?
Ему отвечают:
— Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем!
— Ладно, пошли… Мыться не буду, а винца попью.

0
0
#111539

Приходит новый русский в ресторан. Захотелось официанта удивить.
— Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!
Официант невозмутимо:
— Слона какого: африканского или индийского?
— Африканского, братан!
Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается:
— Заказ не может быть выполнен, сэр.
Новый русский (обрадованно):
— Че такое, в натуре?
— Гречки нет, сэр!

0
0
#111556

Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, говорит:
— Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивились все!
Продавец находит ему очки — так вроде ничего особенного, цена только $10000.
— Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? — говорит новый русский.
— Это не простые очки — посмотришь в них — все люди голые ходят. Уникальная вещь, 3 года гарантии.
Ну новый русский одел их — действительно все голые ходят. Снял — обратно все одетые.
— Прикалывают меня твои очки, — говорит новый русский, — беру!
Ну в общем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолёте, прикалывается — оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит — на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки — опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял — та же картина. Напрягся тут новый русский от этого и говорит:
— На*бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

0
0
#111573

Пришел новый русский в консерваторию.
Ведущая объявляет:
— Чайковский. «Первый концерт».
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.

0
0
#111590

Евангелие от нового русского: «Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского…»

0
0
#111607

Встретились два новых русских:
— Давай сверим часы?
— Давай.
— Мои за 10000$.
— Мои за 9000$.
— Твои отстают.

0
0
#111623

Старя пословица для Новых Русских — «Старый ДОЛГ лучше новых двух!»

0
0
#111641

В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!

0
0
#111661

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
— Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки…

0
0
#111678

Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь…

0
0
#111695

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».

0
0
#111713

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если б какой-то! Тут их сотни!

0
0
#111730

— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины… Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде… это… музыканты?
— Вован!.. Когда я говорю человеку — «Рисуй», он — рисует.

0
0
#111746

В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом «стрелок».

0
0
#111765

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

0
0
#111785

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем «Москвича» пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

0
0
#111802

Мент стоит у дороги и видит, на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский».
— Ты чего? А где твой «шестисотый»? — оторопело спрашивает представитель правопорядка.
— Да ты что, чувак, от жизни отстал? На шестисотых «сейчас только лохи ездят, а крутые только на «семисотых»!

0
0
#111821

Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
— Люблю, когда цветы на столе стоят.
— Ты че, вегетарианец?

0
0
#111838

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите…

0
0
#111854

Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал старую песенку про нас?
— Нет, а какую?
— Да ту, в натуре, из комедии «Рука в бриллиантах»: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!»

0
0
#111371

Беседуют за баб двое новых русских:
— Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
— А моя их не жрет, она, как это? Во, вспомнил — вегетарианка!

0
0
#111389

На светофоре новый русский на крутом «Мерсе» ждет зеленый свет. Сзади его ударяет «Камаз» с фурой. Новый русский выходит и говорит:
— Ну мужик, ты влетел!
Тот открывает фуру, а она забита ящиками. Берет ящик и дает новому русскому. Тот смотрит — ящик забит баксами, он его спрашивает:
— Ты кто, мужик?
— Я новый русский, а ты кто?
— Я? Да хрен его знает.

0
0
#111406

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически наголо. Раздается звонок по сотовому. Новый русский:
— Алле!
Жена нового русского:
— Милый, ты скоро?
— Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка. Короче, жди часа через два.

0
0
#111423

Двое новых русских в ресторане.
— Ну что, по коньячку врежем?!
— А как правильно сказать официанту, по рюмке коньяка или по рюмке коньку?
Подходит официант:
— Что будем пить?
— А! Давайте по фужеру водки!

0
0
#111440

Судья спрашивает «нового русского»:
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…

0
0
#111457

Новый русский прислал письмо в передачу «Что? Где? Когда?»:
«У меня был дружбан Жорик… Как-то он занял у меня несколько тыщ баксов. А потом не отдавал неделю, год, два… Уважаемые знатоки, отгадайте за минуту — кто в черном ящике!»

0
0
#111474

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
— Жил-был колобок и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего 600-ого Мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
— Пап, если он колобок, значит у него нет ни рук, ни ног?
— Ну да.
— А чем же он тогда управлял?
— Банком каким-то…

0
0
#111490

В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия «Осьминог» «Алая звезда». Победило название «Новый русский».

0
0
#111506

Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
— Как, и это все?
— А что вы еще хотели?
— Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. А вы чего, так не делаете?

0
0
#111524

В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

0
0
#111540

Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
— Я — японский бизнесмен Хоцу Кака.
— Пожалуйста, только не на нашей территории.

0
0
#111557

В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы… На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки…
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но… это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая… Природа… Благодать! А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!

0
0
#111574

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..

0
0
#111591

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

0
0
#111608

Поговорка новых русских: «Дружба дружбой, а барсетки врозь».

0
0
#111624

Двое новых русских на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
— Братан, ты че? Ласты на руки напялил? — спрашивает один.
— Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! — отвечает другой

0
0
#111642

Пособие по английскому языку для новых русских:
— Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».

0
0
#111662

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
— Папа я хочу быть музыкантом!
Отец:
— Базара нет, будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:
— Завтра придёшь в консерваторию, поднимешься в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный..
Отец спрашивает:
— Что случилось?
— В музыканты не взя-л-л-и-и.
— Почему? В консерваторию ходил?
— Ходи-и-и-л-л-л…
— Фамилию сказал?
— Сказа-а-а-л-л…
— Ну и что же?
— Я по барабану не поп а-а-а-л-л!

0
0
#111679

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
— Боже мой! — воскликнул экскурсовод. — Это была ваза XIV века!
Новый облегченно выдохнул:
— Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал — новая!

0
0
#111696

Спрашивают у нового русского:
— Какой у вас самый любимый вид спорта?
— Бег в мешках с деньгами.

0
0
#111714

На уроке сына нового русского спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре!
— А семью девять?
— Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!

0
0
#111731

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

0
0
#111747

Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».

0
0
#111766

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
— Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
— Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

0
0
#111787

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?

0
0
#111803

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура…

0
0
#111822

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
— Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

0
0
#111839

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
— Ну, как твое состояние?
— Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

0
0
#111355

— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
— Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачетом — пять.

0
0
#111372

Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец жаренную рыбу руками кушает, кости на стол складывает, плюется. Сын ему говорит:
— Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли…
— Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объем.

0
0
#111390

Из дневника нового русского: «18 августа. Вчера был кризис. Всю ночь читал пейджер. Много думал…».

0
0
#111407

Встречаются как-то два новых русских.
— Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию.
— Ага, братан, а на будущий год — в Анадырь.

0
0
#111424

На светском приеме в Англии хозяйка дома обращается к новому русскому:
— А почему вы арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает!

0
0
#111441

Звонок новому русскому:
— Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
— Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался.
— И много прочитал?
— Да уже баксов на тридцать.

0
0
#111459

Новый русский приходит в книжный магазин:
— У вас книжки есть?
Продавец:
— Конечно.
— Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
— Нет, такой у нас нет.
— Ну как же, мне тут дочь написала.
— Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

0
0
#111475

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

0
0
#111491

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

0
0
#111508

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

0
0
#111525

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. На выходе обращается к директору музея:
— Бедновато у вас тут, но чисто!

0
0
#111541

Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Дама:
— О! Джентльмен!!!
Новый русский, гордо расправив плечи:
— Ну так *б твою мать!!!

0
0
#111558

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector