Анекдоты про транспорт
- Анекдоты про автобус
- Анекдоты про аэропорт
- Анекдоты про бензин
- Анекдоты про велосипед
- Анекдоты про Гаишники, ГИБДД и ГАИ
- Анекдоты про дальнобойщиков
- Анекдоты про джип
- Анекдоты про дорогу
- Анекдоты про ДТП
- Анекдоты про запорожец и мерседес
- Анекдоты про КамАЗ
- Анекдоты про корабль
- Анекдоты про маршрутку
- Анекдоты про машины, автомобили
- Анекдоты про метро
- Анекдоты про моряков, морские
- Анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов
- Анекдоты про пешеходов и водителей
- Анекдоты про поезда и машинистов
- Анекдоты про пробки на дорогах
- Анекдоты про самолеты и летчиков
- Анекдоты про такси и таксистов
- Анекдоты про трамвай
- Анекдоты про троллейбус
- Анекдоты про электричку
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про транспорт. Замкнутое пространство, потные тела, жара, холод, борьба за открытие форточки — далеко не все темы для обсуждения и конфликтов в транспортных средствах. В процесс постепенно вовлекаются все пассажиры, и разгорается нешуточный скандал.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Ездить на велосипеде в городе — полезно для здоровья, но опасно для жизни…
Регистрация новорожденных.— Кто папочка малыша ?— Вася Жук из Сосновки.— О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука.
Встречаюстя 2 друга:— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешся?— ДААА! Как молния!— Что, так быстро?— Нет. Зигзагами.— А моя жена тоже как молния катается.— Тоже зигзагами?— Нет.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так,
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
В Европе считают, что в России притесняют геев.Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: — Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль — просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.
Последние слова автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»
Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.
Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.
— У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.— А ты не езди, одним дебилом меньше будет…
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
На курсах шоферов:— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.
Если мимо Вас проносится автомобиль или мотоцикл водитель которого явно превышает скорость, не спешите осуждать его.Он торопится на похороны.Свои.
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.
— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!— Да-да, особенно на переходах через улицу…
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?— Сдал.— И как водишь, нормально?— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
— Чем отличается яма от пешеходного перехода?— Перед ямой притормаживают.
Водитель подобрал попутчицу: — Ну, и куда едет такая красивая без охраны? — В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит: — Это — моя вина? — Нет, мадам, это — целиком моя вина. Я видел, что за рулем —
Лучше всех соблюдает правила пьяный водитель, забывший дома права, особенно, если он едет на краденой машине без страховки.
— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, бл*дь,
Ни разу не пил «за рулем». Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.
Никогда не пейте за рулем. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем — виноватыми окажетесь вы.
Инструктор по вождению напоминает:— И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Вот едешь ты за рулем прямо, натурал натуралом. А вот — бац!— не включил при перестроении поворотник. И ты уже п*дарас.
Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
Выходит хирург из кабинета.— А пациент жив?— Да, а что?— Я ему сказать что-то хотела.— Ну, давайте я передам.— А я на права сдала?
Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче,
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Скоро выйдет новая «Лада П*дараса» В ней не будет ближнего света и поворотников.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
В Ухрюпинске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель».
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание,
Заметил одну странную прямую зависимость — чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулем.
На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.
— Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!— ?— Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
Девушка договаривается о покупке прав:— А гарантия на них какая?— В смысле?— Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
— Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?— Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.
— Результаты проведенных британскими учеными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.— Но откуда же их столько за рулем?
— Я машину продаю скоро…— Че будешь брать?— Проездной… У меня права отобрали, суки.
— Уважаемый водитель, ваши права!?— Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
Если прилепили на машину наклейку «Спасибо деду за победу», ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Слоган «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.
Экспедитор говорит водителю:— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.Водитель:— Я — тоже…
— Это вы были неосторожны! — упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не задавил. — Я работаю водителем уже десять лет, и до сих пор со мной
Захотел пописать по дороге за городом? Надень яркий светоотражающий жилет! К черту стыд, блистай уверенно!
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.— А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? — интересуются российские водители.
Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.
Совет начинающему автомобилисту.Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: «Сигналит тот, у кого маленький член» — она может стоять на светофоре сколько хочет!
Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД — Пропускайте Друг Друга!
Два соседа не могли поделить парковочное место — конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за «Бентли континентал» по скользкой дороге.
Инструктор по вождению:— Куда? Куда?! Знак какой?!Курсантка автошколы:— Дева… Год Обезьяны…
Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит,
Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?Инструктор:— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже,
Во время акции «Пьяный водитель» были задержаны — прокурор района, глава администрации и служитель культа. Ну в общем задержанных нет…
Водитель «говновозки» спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще…
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!— Я так больше не могу!— Что такое?— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь —
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол,
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: — Милый, ты едешь домой по трассе А6? — Да. — Будь осторожен, по ТВ передали что
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций. 1. Лишение прав. 2. Тюремное
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.