Анекдоты про паспорт
На этой странице размещены самые смешные анекдоты про паспорт. Паспорт является документом, не только доставаемым из-за широких штанин. Он удостоверяет личность человека в пределах государства. А ещё он нередко становится основой для смешных сюжетов разнообразных анекдотов и жизненных историй.
— Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*хался…— А некоторые, чтобы не забыть, записывают. — Ага, в паспорт.
— У вас проблема с фотографией в паспорте.— Какая проблема? Вон я третий слева.
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в
Начальник паспортного стола спрашивает девицу: — Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? — А то! Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!
Нашедшего паспорт на имя Писнюка Бориса Моисеевича, просьба не смеяться и никому не показывать!
— Вот если бы Гоголь писал «Мертвые души» сейчас, то оно было бы про что?— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.— Ну и как?— Раскусили его. В мечети креститься начал.
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.— Со мной все так и случилось, только
Старость — это когда своя фотография в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!
Звонок по телефону:— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?