Анекдоты про кредиты и ипотеку - самые смешные анекдоты

Анекдоты про кредиты и ипотеку

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про кредиты и ипотеку. Кредиты и ипотеки часто являются поводом для составления различных смешных историй, создания настоящих искромётных шуток и описания весёлых жизненных ситуаций. В краткой форме создаются интересные анекдоты, обретающие бессмертие на устах народа.

— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.

0
0
#92377

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

0
0
#92393

Не везет мне в карты… кредитные…

0
0
#92409

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

0
0
#92425

Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.

0
0
#92441

— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…

0
0
#92378

— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.

0
0
#92394

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

0
0
#92410

— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

0
0
#92426

— Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»

0
0
#92442

Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.

0
0
#92379

Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.

0
0
#92395

Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.

0
0
#92411

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

0
0
#92427

Объявление в банке. «Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

0
0
#92443

— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..

0
0
#92380

— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

0
0
#92396

Критические дни — это не менструация.
Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

0
0
#92412

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…

0
0
#92428

Одни кредиты умирают с банком, другие — с управляющим банка.

0
0
#92444

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

0
0
#92381

— Папа, а где наш старый утюг?
— Ты что, сынок, в бандиты подался?
— Нет, в коллекторы.

0
0
#92397

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.

0
0
#92413

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.

0
0
#92429

«Как отдавать кредиты» — самоучитель Раскольникова.

0
0
#92445

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

0
0
#92382

— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.
— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
— Получается теперь у меня ничего нет?
— У Вас есть непогашенный долг перед банком.

0
0
#92398

Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей.
Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.

0
0
#92414

Машину угнали — долги оставили.

0
0
#92430

Под лежачий камень кредит не дают.

0
0
#92446

Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…

0
0
#92383

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?

0
0
#92399

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

0
0
#92415

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

0
0
#92431

— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!
— Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

0
0
#92447

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

0
0
#92384

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

0
0
#92400

Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.

0
0
#92416

Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…

0
0
#92432

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

0
0
#92385

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.

0
0
#92401

Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.

0
0
#92417

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

0
0
#92433

— Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

0
0
#92370

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

0
0
#92386

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

0
0
#92402

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

0
0
#92418

Стандартный вопрос клиентов банков: «Девушка а вы в кредит даете?»

0
0
#92434

— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..

0
0
#92371

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

0
0
#92387

— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.

0
0
#92403

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

0
0
#92419

— Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

0
0
#92435

Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую — банку.

0
0
#92372

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

0
0
#92388

— Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет.
— Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

0
0
#92404

Ипотека «На долгую память».
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

0
0
#92420

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!

0
0
#92436

— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…

0
0
#92373

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

0
0
#92389

Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.

0
0
#92405

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили — теперь всю жизнь кредит выплачивают.

0
0
#92421

Проще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.

0
0
#92437

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

0
0
#92374

— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.

0
0
#92390

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

0
0
#92406

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

0
0
#92422

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:
— Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?

0
0
#92438

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

0
0
#92375

— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?

0
0
#92391

— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.

0
0
#92407

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

0
0
#92423

Кредит — оптимизм, дошедший до абсурда.

0
0
#92439

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

0
0
#92376

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать».

0
0
#92392

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!

0
0
#92408

Стивен Хокинг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

0
0
#92424

Смысл долгожительства — пережить своих кредиторов.

0
0
#92440

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector