На этой странице собраны самые смешные анекдоты про кредиты и ипотеку. Кредиты и ипотеки часто являются поводом для составления различных смешных историй, создания настоящих искромётных шуток и описания весёлых жизненных ситуаций. В краткой форме создаются интересные анекдоты, обретающие бессмертие на устах народа.
— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
Не везет мне в карты… кредитные…
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…
— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
— Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»
Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
Объявление в банке. «Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..
— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.
Критические дни — это не менструация.
Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…
Одни кредиты умирают с банком, другие — с управляющим банка.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
— Папа, а где наш старый утюг?
— Ты что, сынок, в бандиты подался?
— Нет, в коллекторы.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.
«Как отдавать кредиты» — самоучитель Раскольникова.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.
— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
— Получается теперь у меня ничего нет?
— У Вас есть непогашенный долг перед банком.
Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей.
Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.
Машину угнали — долги оставили.
Под лежачий камень кредит не дают.
Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?
— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!
— Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
Конца света не будет. Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.
Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
— Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Стандартный вопрос клиентов банков: «Девушка а вы в кредит даете?»
— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
— Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую — банку.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
— Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет.
— Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
Ипотека «На долгую память».
Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!
— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили — теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Проще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Банк. Отдел «Выдача кредитов»:
— Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?
— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?
— Да, как сейчас ипотека.
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Кредит — оптимизм, дошедший до абсурда.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать».
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!
Стивен Хокинг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.
Смысл долгожительства — пережить своих кредиторов.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)