Анекдоты про депутатов - самые смешные анекдоты

Анекдоты про депутатов

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про депутатов. Депутаты получают большие зарплаты за принятие особо важных решений и создание законов. Но многие из них, кажется, попали в высшие эшелоны власти. Народ всё видит, поэтому сочиняет огромное количество анекдотов про избранников, не оправдавших надежды.

Говорят, чиновники и депутаты иногда рассказывают друг другу смешные анекдоты про честных людей.

0
0
#116117

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

0
0
#116134

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это все пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

0
0
#116151

— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

0
0
#116168

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!

0
0
#116184

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

0
0
#116201

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста…
— Разрешите представиться — меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Марина, 35 лет, вип-путана… еще девственница!

0
0
#116217

— Чем занимаются сейчас депутаты?
— На днях был принят важный документ: ”Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких и домашних животных.”

0
0
#116234

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
— Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
— Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы…

0
0
#116252

Один депутат говорит другому:
— Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Ну, давай сначала плохую.
— Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься…

0
0
#116268

Корреспондент спрашивает депутата:
— Вы верите в приватизацию?
— Да вы что? Я же суеверный!

0
0
#116286

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: «Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».

0
0
#116302

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные…

0
0
#116118

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

0
0
#116136

Ввиду очень тяжелой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

0
0
#116152

В рамках программы «Доступное жилье» теперь каждый депутат или чиновник может по своему вкусу оборудовать камеру в Бутырской или Лефортовской тюрьмах, в которой, если попадется, и будет отсиживать. Акция действительна только на момент нахождения на свободе. Лицам, не участвующим в программе, камеры будут предоставляться на общих основаниях.

0
0
#116169

— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

0
0
#116185

Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.

0
0
#116202

Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

0
0
#116218

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.

0
0
#116235

Сын спрашивает отца:
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я врач, а не политик.
— Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.

0
0
#116253

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили-то?
— Депутата Верховной Думы.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

0
0
#116269

На съезде депутат говорит:
— Колбаса — друг человека!
Другой депутат поправляет его:
— Это собака — друг человека!
— А колбаса из чего сделана?

0
0
#116287

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
— Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть фамилии тех, кто их создает!

0
0
#116303

Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

0
0
#116119

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.

0
0
#116137

Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
— Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить — до средней по стране.
— Какую зарплату?
— Ну зарплату, которая нам полагается.
— Да? А я думал — мандат выдали и крутись как хочешь…

0
0
#116153

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

0
0
#116170

В детстве Васе часто говорили: Не свисти — денег не будет. А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

0
0
#116186

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

0
0
#116203

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

0
0
#116219

Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию.

0
0
#116236

Для депутатов, отсидевших в Думе подряд два срока, вводится почетное звание «Депутат в законе».

0
0
#116254

Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.

0
0
#116270

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.
— Продай арбуз,— просит депутат.
— Нэ продаю!
— Ну продай!
— Ладно, выбирай!
— Как же я выберу? Он же у тебя один!
— А тебя как выбирали?!

0
0
#116288

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
— В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

0
0
#116304

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте — законотворческих уродцев…

0
0
#116120

— Почему многие дети наших депутатов живут за рубежом?
— Наши депутаты злые и не хотят, чтобы их собственные дети попали в рай.

0
0
#116138

Депутаты — они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

0
0
#116154

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

0
0
#116171

— Зато не утонешь! — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

0
0
#116187

Не понимаю — депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

0
0
#116204

— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

0
0
#116220

Абсолютный нуль — это количество мыслительных процессов депутатов Думы в любую единицу времени.

0
0
#116237

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
— Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

0
0
#116255

— Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

0
0
#116272

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:
— Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!

0
0
#116289

В госдуме после каникул. Депутат:
— Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о…

0
0
#116305

Нашего депутата выбрало 50 человек, 49 из которых он сам привез из психушки!

0
0
#116121

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
— А вам приходилось спасать отдыхающих?
— Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

0
0
#116139

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

0
0
#116155

— Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
— Да Дума 7-го созыва!

0
0
#116172

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

0
0
#116189

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

0
0
#116205

Окончание срока полномочий депутата было опубликовано на его могиле.

0
0
#116221

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

0
0
#116238

Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?

0
0
#116256

Скороговорка для избирателей: Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали.

0
0
#116273

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…
— Может быть, вам бинокль дать?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим…

0
0
#116290

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
— Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
— Какой же? — спрашивает его противник.
— А я был уверен, что вы его знаете…

0
0
#116306

Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.

0
0
#116122

Британские ученые провели эксперимент:
Научили обезьян нажимать на кнопки и посадили в ГосДуму чтобы сравнить эффективность.
По итогам депутаты засекретили результаты эксперимента и запретили обезьян.

0
0
#116140

Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…

0
0
#116156

Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.

0
0
#116173

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

0
0
#116190

— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

0
0
#116206

Депутаты как породистые собаки, пища с нашего стола им не подходит.

0
0
#116222

«Не подведу», — кричал нам депутат на выборах… И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.

0
0
#116239

Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.

0
0
#116257

Встретились как-то порядочный депутат с умным ментом…

0
0
#116274

Председатель партии:
— Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
— Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

0
0
#116291

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
— Что, вчера большой прием был? — спрашивает жена.
— Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

0
0
#116307

Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?

0
0
#116123

Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».

0
0
#116141

— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…

0
0
#116157

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

0
0
#116174

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, х*як, голос: «Господа депутаты, пришло время голосовать».

0
0
#116191

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

0
0
#116207

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

0
0
#116223

Философия депутата: репутация — не ноги, подмочишь — кашлять не будешь.

0
0
#116240

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?

0
0
#116258

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Долой пигмея!
Депутат:
— Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!

0
0
#116275

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к Вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да…
— А как же, приходил, — усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

0
0
#116292

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
— А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
— Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом — это меня очень тревожит!

0
0
#116308

Моя мама — ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь п*здаболом».
И вот мне 30 — и я депутат!

0
0
#116124

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

0
0
#116142

Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно… Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь какающие на улицах собаки.

0
0
#116158

— Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит «ля-ля-ля» и «дай».
— С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

0
0
#116175

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

0
0
#116192

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

0
0
#116208

Сын спрашивает у отца:
— Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
Жили были дед со старухой…
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
Если вы проголосуете за меня на выборах…

0
0
#116224

Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

0
0
#116241

— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли!

0
0
#116259

— Кандидата в депутаты на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании…

0
0
#116276

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один из депутатов предлагает:
— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.
— У нас военные такие твердолобые, что могут победить,— тогда что? — спросил в недоумении председатель.

0
0
#116293

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
— Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
— Абсолютно ничего…
— Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

0
0
#116309

Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
— На коррупционе.

0
0
#116125

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает «Форбс».

0
0
#116143

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

0
0
#116159

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи «Выборы». 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

0
0
#116176

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)