Анекдоты про админов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про админов, системных администраторов, сисадминов. Администраторы в локальных сетях нередко являются персонажами анекдотов из-за их специфического жаргона и манеры общения с непосвященными людьми, по умолчанию считающимися низшей ступенью эволюционного развития человечества.
Нынешние системные администраторы — всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.
Как отличить сисадмина от обычного человека?Обычный при звонке в дверь спрашивает «кто там?», а сисадмин — «login:?»
Сисадмин с дочкой в магазине: — Папа! Купи мне булочку с маком! — Может тебе еще пирожок с линуксом?
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
Блондинка-секретарша — админу: — Как текущая дата меняется? — Все время увеличивается.
В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор
Разговор админа с сотрудницей. Админ:— Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?— Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша…
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. — Опять этот чертов спам!.. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Менеджер:— Вова, я не могу в сеть выйти.Админ:— Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Молитва сисадмина: «Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!»
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…
Прохожу мимо серверной — а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки… Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров
Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?— А посмотреть можно?Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом
— По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.— С чего ты так решил?— Он сменил все свои пароли.
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:— Зачем? — Ну как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?— Ну…— Так вот,
Разговор директора и системного админа:— Нахер, быстро ко мне!— Я не Нахер, я Хакер!— Мне похер — бегом!!!
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и
Зарплата системного администратора — это те деньги, которые не доплатили за обучение пользователей. Причем, в прямой пропорции…
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?Сисадмин берет ее за руку, показывает на
— Что такое групповое изнасилование по телефону?— Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!— Но ты ведь не пишешь в
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.В ЭТОМ
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Русификация тоже китайского производства… Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что «ясные печенья», это «очистить cookies».
Объявление:В магазин «Всё для системного администратора» поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены вас приятно удивят.
Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают: — А почему у тебя вход через окно? — Ну так Виндоус! — А почему все двери забиты
Сисадмин:— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота не безопасно! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
Она: — Ты свободен?Он: — Женат двое детей счастлив в браке.Она: — Ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал…
— Привет! Как жизнь?— Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла…— Что натворил?— Закрыл доступ во все
— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! — Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто за*бались мы с вами!
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
— В чем разница между админом и программистом?— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы — тупостью и криворукостью остальных.
«Сказка о золотом петушке» — это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.
Ругаются сисадмин и секретарша:— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное — это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам ее разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку
— Чем шизофреник отличается от сисадмина?— Первый общается с кофеварками, второй — с чайниками.
Разговор двух админов:— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:— Прикоольно…
— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.— Это как?— Сервер случайно сжег.
Никто админа не любит, пока есть интернет.А когда интернета нет — админа тоже почему-то никто не любит…
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
Послали в Армию админа, поставили на пост часового. Админ:— Пароль?— Граната!— А логин?!
— Что такое конец света?— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 2000.
Забрали сисадмина в армию.Стоит он на посту.Вдруг — шаги.— Пароль! — в ответ тишина.— Пароль!!! — нет ответа.Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем
— В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Секс по телефону: «…а теперь медленно входите в «Панель управления»…»Из дневника сисадмина.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только
Сегодня на маскарад все пришли в масках: — Серж в маске Льва; — Константин в маске Волка; — Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0
А у нас одна старательная девушка полностью BSOD переписала и по факсу отправила… Потом этот листик у нас до нового года в рамке висел.
Женщины как веб-сервера:400 Bad Request — свидание без букета.401 Uauthorized — замужем.402 Payment Required — ужин при свечах.403 Forbidden — руки прочь!404 Not Found — сегодня я гуляю
Рецепт: Бутерброд Админовский.Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: «У Вас есть святая пара?». Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
Судят сисадмина за убийство.Судья:— Итак, за что вы убили человека?Сисадмин:— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко
Новый вид DDoS-атаки на сервер — объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ
— Мыкола, ты слыхав, як москали ICMP-пакеты называють?— Як?— Пинги!..
— Ну как там, долго еще передаваться будет?— 50%— Прошло или осталось?
Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички… И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
У админов есть все пароли и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если