Анекдоты про деревню, деревенские
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про деревню, деревенские анекдоты. Деревня и деревенские жители имеют особый быт, не схожий с жизнью городского населения страны. Многие традиции, устои, стереотипы и особенности становятся предметом для активного осмеивания в анекдотах. События кипят ключом, а всё происходит на виду у соседей.
Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный «Джип», упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: —
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа. — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация.Для деревенского — уже небольшая оргия.
Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?— Конечно. Все, как у людей.— И лекарства хорошие в наличии?— С хорошими трудно.— А из попроще что есть?— Бахилы…
В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.
Турист в деревне спрашивает у мужика:— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?— Очень просто. Рекс, сюда!
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.
«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
— Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.— Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.— Зачем?— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…— А если не разрешу?— Ну…
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
— Завтра на сеновал пойдешь со мной?— Не-а, мне до свадьбы нельзя.— А когда у тебя свадьба?
— Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне?— Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолета стоит 500 тысяч рублей! Вот
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Да. Он:
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.— Мне очень жаль, но эта услуга
Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Весёлую ферму».
— А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку…— Разбился?— В коровью лепешку, бл*…
— И пошёл брат на брата, и пролилось много крови…— Ты чё, мне библию цитируешь?— Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: — Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно…Тот покатался и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется
— Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа! — Успокойся, мы в деревне!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:— А чего они все на цыпочках?— Не знаю, сынок. Лебедей
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка…
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?— Да как и повсюду, вдовами.
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама…
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.— Не товарищ, а господин! — Извините, господин милиционер, будьте добреньки.—
В деревне Вилларибо снова день не задался — горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в деревню:«Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу». Получает от родителей ответ:«Мы
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:— Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!—
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно секс надо… Вот сын отцу и говорит: — Батя, я как ляжем
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном, «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там? Как там народ? — Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся… первача попил… опять же право первой
— Ты чего, Вань, такой угрюмый? — Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало!
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: — Интересный мужчина — он меня заинтриговал! Деревенская: — Ага… и меня
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий.
Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают: — Зачем? — А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: «Вань, а что
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки. Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем: — Ты и ты… Третья баба:
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Действительно, между городом и деревней не такая уж и большая разница. Вот, например, если у городской девушки голова болит, значит, она сегодня мужу откажет, а если у нашей
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. — Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала,
В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
Учитель:— Дети! Кто из вас летом был в деревне?— Я!— И я!— И я!— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?— МУУУУ!— БЕЕЕЕ!— КРЯ-КРЯ!— СЪ*БАЛ
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашел дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.— Здорово!— Здорово!— А где жена-то?— Да вон на улице дрова рубит.—
В деревне разговаривают соседки: — Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром
Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
— Что такое: в зубах доска, в глазах тоска? — Мужик провалился в деревенский толчок.
Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка:—
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!
— Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру… — Что-нибудь нашли? — Нет. Хорошо иметь домик в деревне!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу… Тут конь запрыгивает
— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!… — Короче. — Короче, дочке три года.
Деревенская парочка на рыбалке:— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?— Ладно…Проходит час.— Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между
Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером, естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. — Привет, как тебя зовут? (грубым, пропитым голосом): — Таня. — А
В деревне молодая баба говорит своей подруге:— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постель затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал…
Есть в наших краях небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому…»
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.— А в чем чудо-то?— Так это. Нет у нас в деревне кузнеца…
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня: — Ну, как съездил, как Америка? — Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в
— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.— А что, откосить не мог?— Почему не мог?! Откосил — и ушел.
Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на перроне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: — В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:—
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.— Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд
Наша деревня конечно не Париж, но и в ней можно встретить Год Собаки на сене.
Приехал парень из деревни в город. Снял телку, лежат в постели:Она: — У тебя член как морковка!Он: — Что, такая же крепкая?Она: — Нет, такая же грязная.
Встречаются в родной деревне два старых приятеля:— Ну, как жизнь, как отпуск провел?— Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.— Везет тебе! А я все
Приехал городской зять к тёще в деревню. Тёща обрадовалась: — Ой, сынок, как ты вовремя, у меня крыша прохудилсь, вот ты и починишь! — Нет, мама, я по
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а
— А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть? — Да уж переболели все, слава Богу…
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома: — Ой!
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит: — Вот,
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву на неудобьях.
Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик: — Да шо?! Да так себе… Народ нормальный…
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает. — Мамо и папо, знайомтеся, це — Светка, а
В деревне: — Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! — То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!— Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване