Анекдоты про комаров
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про комаров. Комар мал, но зато проворен и одним своим писком способен довести любого человека до сумасшедшего состояния. Он донимает и лесных зверей. Его микроскопические размеры и наглость стали поводом для составления огромного количества разнообразных анекдотов и вечных шуток.
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Я не мог представить и осознать, что такое бесконечность, пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате…
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез… гребаный комар!
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*бать — всего один!
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они и пришли к ней домой. Сидят, чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой… Пришел жрать — жри молча!
Мыло антикомариное — надо чаще мыться!Комары мылоустойчивые — надо чаще чесаться!
— Меня комары уже закусали! — Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет. — Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает… —
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать «эту жужжащую падлу».
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров — это триста грамм водки, выпитые перед сном.
И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
Русские ученые выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне
Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского — у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с*ка, пешком ходит и думает о своем поведении.
— Доброе утро, любимая! — Какое на хр*н доброе, меня всю ночь комары кусали! — А меня не трогали. — А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина
Эту ночь мы провели вдвоем… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гребаный комар.
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский — на
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.Твой комарик.
Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит. Думает: — Утолю-ка я свою похоть с кабаном!Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову
— Смотри, мне комар на руку сел!— 20 раз сожми-разожми кулак.— Зачем?— Кровообращение ускорится и комар взорвётся.
По ночам он так виртуозно свистел носом, что комары принимали его за своего и не трогали
— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену.— Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик.— Ну и мне теперь хана,
Жил-был один маленький принц, который не любил засыпать, и тогда пришел добрый доктор Айболит с упаковкой «Люминала»…
— А от чего умер ваш муж?— Его укусил комар…— Ну что вы говорите, от этого не умирают…— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.— Почему?— Они сосут кровь только летом.
Летит стая комаров. Вожак:— Впереди стена! Облетать бум?Бум — бум — бум….
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то,
Сколько на свете кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.
Так. Пора менять образ жизни! Меня тут комар укусил — так его вырвало…
Комар ловелас увидел чудную слониху, и воспылал страстью… Подлетает к слонихе и давай уговаривать её. Слониха смеётся, мол куда тебе, мелюзга меня удовлетворить. Комар не сдается уговаривает. Говорит:
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка:— Что случилось, комарик?— Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось —
— Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь. Слон кряхтит, идет открывает — никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету,
— Папа, папа, а почему комары кровососущие?— Потому, что человеколюбивые…
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот… Потом всё стихло. Мужик высовывается
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.— Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает. А комар: — Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая
Летят два комара на дозвуковой скорости. — Стена. — Где? Тук, тук. Летят со скоростью звука. — Стена. Тук. — Где? Тук. Летят со сверхзвуковой скоростью. Тук,тук. —
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.» Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары за*бали…
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
— Если вас укусил комар или мошка, не бейте их больно — они же не со зла…
Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать. Повесил на окна сетку — не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри.
Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки — пусть летают молча. Злые и голодные…
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
1-й парадокс Гинглятта:Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.1-й закон инсектоида:Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.2-й закон инсектоида:Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!— Почемy ты так решил — ты ж не доктор?— А на нем комары взрываются!
Чем отличается комар от девушки? Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Основу населения России составляют комары. Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте?
— Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
На даче: — Похоже, у меня давление чересчур повысилось! — Как ты определил? — На мне комары взрываются!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?— Тебе что, женщин мало?
Два комара залетают в спортзал. Первый: — Бр-р-р! Холодно!Второй: — Ничего, за ночь надышим!
Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:— Что случилось? — Да муха в глаз попала.
Два комара-соседа за утренним разговором:— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у
Разговаривают двое.— Вчера опять в космос полетели.— Да теперь часто летают.— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.— Что ты хочешь — наука…— А в Африке женщина семерых
Объявление в зоологическом музее: «Отпуск на даче очень хвалят комары».
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
— Что у тебя с лицом?— Был на рыбалке, комар искусал.— Один комар, так сильно?— А он перед смертью успел позвать свою банду.
Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу:— Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!