Анекдоты про туристов
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про туристов. Палатка, установленная на берегу живописного озера, костер с бурлящим котелком, прогулки по лесу, переправа на байдарках — далеко не все прелести туристической жизни. Неудивительно, что иногда бывает очень смешно.
Утро в горах. Два чабана за завтраком:— Гляди, Вано, альпинист полетел!— Да, а вон еще один… У них там гнездо, что ли?
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
Его первой книгой был букварь, а последней — «Альпинизм для чайников»…
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
— Не стоит в горах плевать против ветра.— Почему?— Получите сосулькой в лоб!
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:— Все, кранты…Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…— Дед, ты кто?— Кудесник я,
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо: — Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце…
Альпинист отличается от туриста тем, что турист мусорит где попало, а альпинист — рискуя жизнью на вершинах.
Гора не пришла к Магомету, потому что именно в этот момент она рожала мышь.
Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.— Опа! — закричал
Один турист говорит местному жителю: — Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? — Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочел надпись: «Здесь говорят на всех языках». Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.— Есть два — один за 30, а другой за 40 евро, — отвечает администратор.— А какая между ними
— Чем отличается отель от гостиницы?— Если вам ежедневно меняют несвежее постельное белье на свежее — это отель. А если на несвежее — это гостиница.
В гостинице.— Портье, разбудите меня завтра в пять утра.— Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.
Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:— Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!— И как только они все на ней умещались? — удивляется
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?Получил ответ:— Я содержу отель
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то — одинаково.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: — Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки.— Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.— Думаю, да. Я уже полчаса
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:— У меня в номере холодной воды нет. — Ну ждите.— Чего ждать то?— Пока горячая остынет.
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: — В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: — Если вы поменяете немедленно белье —
Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
В гостинице пожар. Все кричат:— Воды! Воды!В окно высовывается мужчина:— А в 30-й номер — шампанского!
К администратору гостиницы обращается новоприбывший:— Мне хотелось бы получить одноместный номер.— Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.— Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у
Как-то к одной из преподавательниц подошел студент-иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: — Понятно?Он машет головой: — Нет!Она еще более подробно объясняет.—
Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку «Ы»?Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение…
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
— А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел…— Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?— Да нет же,
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу. — Кто там? — спросил заспанный портье. Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:— Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. Портье:— Хорошо, входите, только пусть последний
Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:— Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в
Иностранец звонит жене:— Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся. Лучше бы я помер вчера!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают,
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.— Я тоже должен тебе кое в
Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:— Что мастер говорит рабочему?— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение «на всякий случай». — Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:Иностранец:— Вы не брали мою обувь?Переводчик:— Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?Горничная:— Очень она
Разговаривают два иностранца, один и говорит: — Не понимаю я эту анатомию русских — воды по колено, а рыбы — дох*я.
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:— Мало того, что у них психология другая — физиология тоже. Они говорят: «Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут».
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…
У одной женщины был сын-оболтус. Напился он как-то с дружками и по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице.
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? — Да, будет участочек виден. — Тогда с вас 500 рублей за билет.
Биатлонист на стрельбище выстрелил — мимо. Выстрелил — мимо.— Соберись! — кричит тренер. — Представь себе, что это твой злейший враг!Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой…
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:»Мы па-бе-ти-лии». Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
Один лыжник стремительно обгоняет другого.— Лыжню! — кричит обгоняющий.— Лыжни, только не кричи! — соглашается обгоняемый.
Вчера американский лыжник пришел к финишу четвертым, но получил золотую медаль. Как? Да очень просто — первых троих дисквалифицировали. Первого за превышение скорости, второго за обгон в неположенном
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?— Какого?— 52-го— А на хрена вам лыжи!?
— Ребята, мой парень увлекся лыжами.— Ну? и что в этом плохого? — Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, — говорит, —
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки
Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!— Это отлив…
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.— Вестерн смотрел?— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
— Алло!— Не могу сейчас разговаривать, я на море.— Ты же сам мне позвонил.— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.— Нет, меня нужно показать морю.
Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.
— Ты куда собрался?— На пляж.— Помни — водка и вода несовместимы!— А я не запиваю…
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Жена — мужу:— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.— Ну и что, ты поедешь?— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?—
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?— Почему нет? А Э-гей-ское!
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
На пляже. — О, молодой человек, да у вас эрекция! — Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?— Море волнуется — раз…
Утро. Идет торгаш по пляжу:— Холодное пиво, горячие чебуреки!Вечер. Торгаш возвращается обратно:— Горячее пиво, холодные чебуреки!
На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают — «А, как они будут выглядеть одетыми?».
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты — значит он ссыт!
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.