Анекдоты про туристов
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про туристов. Палатка, установленная на берегу живописного озера, костер с бурлящим котелком, прогулки по лесу, переправа на байдарках — далеко не все прелести туристической жизни. Неудивительно, что иногда бывает очень смешно.
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:— Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гете!— И как только они все на ней умещались? — удивляется
У одной женщины был сын-оболтус. Напился он как-то с дружками и по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице.
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.— Вестерн смотрел?— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: — Говори, кто тебя послал
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная…
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке:— Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу?— Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:— Все, кранты…Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок…— Дед, ты кто?— Кудесник я,
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?Получил ответ:— Я содержу отель
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна? — Да, будет участочек виден. — Тогда с вас 500 рублей за билет.
— Алло!— Не могу сейчас разговаривать, я на море.— Ты же сам мне позвонил.— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах! — Ты хотел сказать — бултых? — Ну когда прилив, тогда бултых…
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда X века… Представляете — уже в X веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не очищает и оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.
— А правда, что медузы — контактные линзы кашалотов? — Правда. А море — это вовсе не море, а тупо раствор для линз.
— У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?— Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас…
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо: — Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце…
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то — одинаково.
— А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел…— Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?— Да нет же,
Биатлонист на стрельбище выстрелил — мимо. Выстрелил — мимо.— Соберись! — кричит тренер. — Представь себе, что это твой злейший враг!Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Объявление по радио на пляже:— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Вечером на пляже вдруг включается рупор: «Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!»
Экскурсия на диком пляже: — Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:— Сколько стоит с обезьянкой?— Сфотографироваться?
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.
Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
Альпинист отличается от туриста тем, что турист мусорит где попало, а альпинист — рискуя жизнью на вершинах.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: — Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу. — Кто там? — спросил заспанный портье. Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:— Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. Портье:— Хорошо, входите, только пусть последний
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой…
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
Какой крик в жару самый подходящий на нудистском пляже?«Концы в воду!»
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Один курортник написал на скале возле моря:«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в
Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
В полиции.— Смотри, какие гримасы у этого самоубийцы, прыгнувшего с крыши.— Откуда это?!— А он делал селфи!
Гора не пришла к Магомету, потому что именно в этот момент она рожала мышь.
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки.— Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки
Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:— Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться
— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.
Ресторан на нудистском пляже. — Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова! — Я бы рад,
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж
Лежат два мужика на на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:— Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
Встречаются в море две рыбки — одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой:— Большие рыбы едят маленьких!На что маленькая отвечает:— Да, но где мы их найдем?!
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
Горные туристы — это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.— Думаю, да. Я уже полчаса
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:»Мы па-бе-ти-лии». Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.— Нет, меня нужно показать морю.
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
Один мужик другому на пляже: — Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик
Разговаривают две подруги:— Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?!— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
— Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? — Лыжи возьми…
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.— Почему ты не купаешься?— Плавать я не умею, а писать не хочу…
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: — У меня для тебя две новости: хорошая
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи — первый шаг на пути назад.
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:— У меня в номере холодной воды нет. — Ну ждите.— Чего ждать то?— Пока горячая остынет.
Иностранец звонит жене:— Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся. Лучше бы я помер вчера!
Один лыжник стремительно обгоняет другого.— Лыжню! — кричит обгоняющий.— Лыжни, только не кричи! — соглашается обгоняемый.
Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?— Море волнуется — раз…
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: «Жанна, заправь сосок!» Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: «Дура, сосок на надувном матрасе!»
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
Если вам мерещатся зеленые человечки — не переживайте, наверно просто на пляже очень холодно…
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.— Пять, — отвечает Костя.— Сколько? — удивляется учитель.— Весна, лето, осень,
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.
Путешествие по миру без гроша.Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут овощи.
Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.— Опа! — закричал
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди