Анекдоты про хирургов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про хирургов. Хирурги и анестезиологи нередко становятся действующими героями анекдотов. Причём они практически не проявляют жалости к пациентам, а иногда и вовсе опускаются до чёрного юмора высшего сорта, что не лишает их популярности.
В хирургической идет операция.— Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан. Огурец.
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.— Я разочарован, — ответил он. Я не смог убить никого… В следующий
«Раз — и в дамки!» — сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: — Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат… Она: — Вы врач? — Да! — Анестезиолог? — Да! А
Пациент очень волнуется перед операцией.Хирург его успокаивает:— Я делал такую операцию уже 128 раз.Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф…Хирург:— Да, когда-то же, наконец, должно получится!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! В черепе трещина, ключица поломана, в предплечье перелом и смещение костей, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор
— Скажите, операцию без наркоза Вы придумали? — Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?
В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но послеэкспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки
Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:— Доктор, почему моя операция проходила без света?— Нас отключили за неуплату.— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?— Конечно,
Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург. — Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать.
Лежат в палате трое прооперированных. Зашел разговор о врачах, один и говорит:— Я слышал, врачи такие рассеянные бывают! У одной моей знакомой врач после операции в брюшине зажим
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных. Наконец, накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет, в
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на
После операции хирург спрашивает пациента:— Как вы себя чувствуете?— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.— К
После операции хирург говорит оперированному:— Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая — плохая. С какой начать?— Начните с плохой.— Ваша гангрена
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается с операционного стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:— Но ведь медсестра
— Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Пациент приходит к хирургу.— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.— Да вы что?— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту:— Зачем вы
— Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным,
Идет операция. Ведет молодой врач:— Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Больной:— А закусить?!
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:— Скажите, а почему вы занавесили все окна в моей комнате?— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу начался
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:— Скажите, доктор, он жить будет?Хирург, пересчитав деньги:— Пока — нет…
Разговаривают трое хирургов. Первый: — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год.
Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
«Спасибо, что живой!» — сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?— Мамочка, я же не себе буду делать больно.
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.— Почему я не в палате? — спрашивает он. — Понимаете, — отвечает
Зять-хирург делает операцию тестю. — Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет.
— Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?— Счет за операцию.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:— Откуда цветы?— Первая — от мужа, а
На приеме у хирурга, в прошлом — ветеринара:— Что вас беспокоит?— У меня геморрой.— Ну, что ж, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
Попадает мужик в рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:— Ты чего ржешь?— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там…
Идет операция. Хирург командует ассистенту:— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим, тампон, спирт. Теперь всем спирт. Помянем.
Идет операция. Врач х*ячит скальпелем. Из под стола звук: — Мяу!Врач: — Брысь!— Мяу!— Брысь!— Мяу!— Да на, бл*ть, подавись!
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
Беседуют по пьяни три хирурга:— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!—
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:— Бл*ха муха!— Кто-нибудь видел мои часы?— И на хрена я вчера так нажрался?— Какой кретин выдрал из инструкции
Больной после наркоза:— Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.— Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги…
Медсестра готовит больного к операции.— Хирург скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?— Не
— Почему такой вопль из операционный? — Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург… — Что резать начал?! — Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:— Доктор, вы же пьяны!Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:— Я пьян? Милоок! Ты
— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! — Выгоните эту дуру из операционной.
— Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!— Простите, а вы точно нейрохирург?
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
— Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?— Можете отлежать себе руку.