Анекдоты про Ленина

Ленин – историческая личность. И легенд о нем ходит масса. Равно как и анекдотов. Читайте новые подборки у нас на странице. Смейтесь до слез, мы вам предоставим такую возможность. Собираем только самые новые и не заезженные истории, ждем вас у нас!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.

0
0
#144862

Владимир Ильич Ленин смешливым человеком был. Бывало пойдет на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову, и смеется, и смеется!

0
0
#144885

Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

0
0
#144901

Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.

0
0
#144920

Пишет девочка письмо в «Пионерскую правду».
— Дорогая газета — помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.Что мне делать?
Ответ газеты:
— Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

0
0
#144937

В.И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.

0
0
#144955

Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина:
— А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: «Миша, отойди, не мешай мне бриться», а ведь мог бы и бритвой по глазам».

0
0
#144971

К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

0
0
#144988

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК:
— Надюша…
— Наденька…
— Надь…
— Надежда Константиновна.
— Крупская!
— Крупа!
— … Спит, сука…

0
0
#145005

— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
— Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?
— Магтов скажет: «Ленин умег, и х*й С НИМ» — и будет, как всегда, в когне непгав!

0
0
#145023

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: «Не правда ли, ты будешь коммунистом?» И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

0
0
#145040

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
— Папа, а за что дяде голову оторвали?

0
0
#145056

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что там происходит.
Охранник возвращается:
— Это Ельцин раскладушку себе ставит.

0
0
#145073

Рассказывают что как-то Ленин решил подарить на 8-е Марта Надежде Константиновне свой бюстик.
На что Крупская сухо ответила:
— Спасибо, Володя, но у меня уже есть маленький бюстик, — и поправила его…

0
0
#144865

Ленин на партсобрании:
— У нас было тги бгоневика: один мы поменяли на вагон кагтошки; дгугой— на вагон пшеницы; а тгетий какой-то на кепочку поменял!
Встает из зала матрос и спрашивает:
— А кепка-то хоть какая была?
— А кепочка-то ничего! — ответил Ленин поглаживая козырек кепки.

0
0
#144886

— Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!
— Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых!
— Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?
— Ну, во-пегвых, живой звук, опять же бронивичек!

0
0
#144902

Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер

0
0
#144922

Как говорил Ленин: «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать».

0
0
#144938

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина.
— Володенька, чайку?
— Х*йку, Наденька!
Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

0
0
#144956

Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «Партия», мы говорим «Партия» — подразумеваем «Ленин».
И так семьдесят лет — говорим одно, а подразумеваем другое.

0
0
#144972

Дзержинский Ленину:
— Владимир Ильич. Что-то вы хмурый какой-то. Давайте девочек возьмем, повеселимся…
— А почем девочки?
— По три рубля.
— Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!

0
0
#144989

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в мавзолее… Не залежишься!

0
0
#145006

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое — все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: «Повышенные обязательстве — дать стране двенадцать поросят — выполнены досрочно!» В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича — доложили: «Страна получила досрочно двадцать поросят!»
— Вот и хорошо! — сказал Леонид Ильич. — Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих — городу-герою Москве, пять — на импорт, пять — голодающим детям Африки, а остальные — стратегический продовольственный резерв! Никому!

0
0
#145024

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…
— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.
— Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
— Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич.
— А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки…
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…

0
0
#145041

Юбилейные продукты:
— водка «Ленин в разливе»;
— колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;
— конфеты «Юбилейная тянучка».

0
0
#145057

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
— Что товагищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

0
0
#145074

Бальзам Ильича — бальзам, настоянный на травах, которые собирал в Шушенском сам В. И. Ленин. Комплексное средство для очистки верного пути организма.

0
0
#144868

— Можно-ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?
— Можно, но картавить будет.

0
0
#144887

Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят:
— Владимир Ильич нам есть нечего!
— А вы сходите траву пожуйте!
— А мы не замычим?
— Вот мы с Феликсом Эдмундовичем бочёнок мёда съели и ведь не зажужжали!

0
0
#144903

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
— Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
Ленин:
— Больше не растворяется.

0
0
#144923

Владимир Ленин. Знают все. Видели многие. Большинство — после смерти.

0
0
#144939

Звонит Ленин Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
— Да, а что?
— Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

0
0
#144957

Столяр в хозмаге:
— Гвозди пятидюймовые есть?
— Нет.
— А трехдюймовые?
— Тоже нет.
— Верно товарищ Ленин говорил: «Революция, и никаких гвоздей!»

0
0
#144973

Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.

0
0
#144990

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
«Неужели догадался?» — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

0
0
#145007

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.

0
0
#145025

Ленин спортом занимался. Особенно гантели любил, хотя поднять не мог.

0
0
#145042

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
— одеколон «Ленинский дух»
— пудра «Прах Ильича»
— мыло «По Ленинским местам».

Переименования к ленинскому юбилею:
— фонтан «Струя вождя»
— птицеферма «Яйца Ильича»
— тир имени Фанни Каплан

0
0
#145058

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
— Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
— Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?…
— Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

0
0
#145075

— Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
— Родился Владимир Ильич Ленин.
— А в 1873-м?
— Ему исполнилось три годика…

0
0
#144869

— Владимир Ильич, к вам ходоки.
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

0
0
#144888

Владимир Ильич, состав пришел!
— Хммм… И с чем же батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Шесть месяцев.
— Детям, детям, детям!!!

0
0
#144904

Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина.
Дети:
— Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?
— Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу — выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно.

0
0
#144924

Ленин смотрел 125 серию «Надежда и Надежда» и не знал к кому ревновать.

0
0
#144940

Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
— Подсказываю: это скелеты не женщин.
Молчание.
— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?

0
0
#144958

1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит и прогуливается по балкону.
Выходит Ленин и говорит:
— Феликс Эдмундыч прыгайте с балкона!
— Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич..
— А мы Вам батут подставим! — интересы революции требуют — прыгайте!
Дзержинский прыгает.
— Убрать батут!
И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
— Вот все говорят «железный Феликс, железный Феликс», Раз-маз-ня! — А, нет, побежал, побежал…

0
0
#144974

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок — Феликс Эдмундович:
— Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.
— Детям в приют!
Сидит дальше, опять звонок:
— Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.
— Детям в приют!
Сидит снова, в третий раз звонок:
— Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.
— Детям в приют!
— Ну что вы в самом деле, в приют да в приют?
— Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют — значит в приют!

0
0
#144991

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
— Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
— Рубль ожил!

0
0
#145008

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
— Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места.
— Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: «Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала».

0
0
#145026

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем?

0
0
#145043

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.
— Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) — дискотека!

0
0
#145059

— В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
— Бревно то же, а Ильич не тот.

0
0
#145076

У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…

0
0
#144871

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первую очередь!

0
0
#144889

— У нас был Ленин, так дети — юные ленинцы. А если на Кубе — Кастро, то дети — юные кто?

0
0
#144907

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный. — Ленин.

0
0
#144925

Пришли комсомольцы к Ленину:
— Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
— Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

0
0
#144941

У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.

0
0
#144959

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
— Владимир Ильич, прыгайте.
— Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
— Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.

0
0
#144975

Ленин залезает на броневик.
— Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
— А почему?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
— А что, без него нельзя?
— Да без него-то можно, но вот без «Авроры» — никак.

0
0
#144992

Крестьянин заходит в скобяную лавку:
— У вас есть трехдюймовые гвозди?
— Нет.
— А пятидюймовые?
— Тоже нет.
— А какие есть?
— Никаких нету.
— Верно сказал товарищ Ленин: «Революция и никаких гвоздей!»

0
0
#145010

В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.

0
0
#145027

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
— Как называется этот цветок?
— Герань, — отвечают ему.
— Герань, герань… — говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. — А землю отдайте крестьянам.

0
0
#145044

— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

0
0
#145060

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
— Голодаем. Траву уже жрем, скоро мычать будем как коровы…
— Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

0
0
#145077

— Он живее всех живых!
— Что, как Ленин — лысый и в гробу?

0
0
#144872

— Почему революционеры так боялись задержания Ленина?
— А, по-вашему мнению, что мог рассказать человек, который никогда не врет?!

0
0
#144890

Ильич очень любил скромность. Бывало в столовой заметит, что ему в суп мяса не положили и все равно промолчит. Просто сядет рядом с Феликсом Эдмундовичем и вздохнет тихо. Феликс Эдмундович понятливый был и за справедливость всегда боролся. Справедливость эта боком выходила повару.

0
0
#144908

Счастливый питерский рабочий возвращается домой со второй смены и несет большой спелый арбуз. Из-за угла выскакивает плешивый мужик с топором разрубывает арбуз, хватает половинку и убежал. Об этом написали в детской книжке «Однажды Дедушка Ленин, поделился арбузом с питерским рабочим».

0
0
#144926

Ленин сам его надувал и со своим персональным бревном бодренько шагал на очередной субботник.

0
0
#144942

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом.
Они говорят ему:
— Мужик, угости нас, три дня не жравши.
А он им в ответ:
— А пошли вы нах*й.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят:
— А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает?
На что дедушка Ленин им отвечает:
— А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек — я бы еще п*зды дал!

0
0
#144960

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
— За что? Барин.
— Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

0
0
#144977

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
— Помню… было это году в 18-м. У них был съезд, а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю — входит он! Достает свой член и ссыт. Но, товарищи, как это было просто, по-человечески, по-ленински!

0
0
#144993

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
— Вот так я себе все и представлял!

0
0
#145011

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

0
0
#145028

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

0
0
#145045

Дзержинский:
— Владимир Ильич, давайте выпьем.
Ленин:
— Нет, спасибо.
Дзержинский:
— Ну давайте, ведь сегодня такой день…
Ленин:
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую фигню нес — до сих пог газобгаться не можем!

0
0
#145062

— Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь — жену или любовницу?
— И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь — что к жене, а сам на чегдак — и габотать, габотать, габотать!

0
0
#145078

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

0
0
#144874

Ленин не договорил мысль: «Ждите до последнего, а потом учитесь, учитесь и еще раз учитесь!»

0
0
#144891

У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова… Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным… А один, самый умный, говорит:
— А давайте отведем ее к Ильичу…
Услышала корова знакомое имя и отелилась.

0
0
#144910

Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: «почему?»
— Она богатая, умрет — мне деньги достанутся…
Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: «почему?»
— Она умрет — мне титул достанется…
Женится русский «Ваня» на старой бабке, его спрашивают: «почему?»
— А она Ленина видела…

0
0
#144927

Дети не участвовали в похоронах Ленина. Было холодно и он боялся, что дети замерзнут…

0
0
#144943

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.
После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич …
—?????
— Лучше иметь и то, и другое.
—?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться…

0
0
#144961

— Кто такой Ленин?
— Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.

0
0
#144978

— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
— А как же, внучек!
— Ой, а расскажи пожалуйста!
— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: «Владимир Ильич, кипяточку не дадите?». А он мне в ответ: «Фигушки!», а глаза такие добрые, такие добрые!

0
0
#144995

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

0
0
#145012

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
— Да, я — отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

0
0
#145029

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

0
0
#145046

Ленин Феликсу:
— Дгочи!
— Чего?
— Я сказал, дгочи!
— Нет, я не могу!
— Именем геволюции говогю: дгочи!
— Ну ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)
— Ну ладно, хватит.
— Нет уж, позвольте!

0
0
#145063

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!

0
0
#145079

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка!

0
0
#144875

Съезд партии большевиков.
Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал!

0
0
#144892

Тяжело было В.И.Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

0
0
#144911

— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.
— Как?
— Поскользнулся.

0
0
#144928

К Ленину пришли ходоки:
— Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем…
— Позвольте, позвольте товарищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужжу!

0
0
#144944

Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример.
Вот этот пример: 2х1=2

0
0
#144962

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то, *б его мать, лежит — ну как живой!
— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, *б его мать, лежит ну совсем как живой!
— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш…
— Да х*й с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

0
0
#144979

Горький говорит Ленину:
— Владимир Ильич, пойдемте по бл*дям. Недорого, по рубчику.
— Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем — кристально чистой души человек!

0
0
#144996

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

0
0
#145013

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector