Анекдоты про роды и роддом
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про роды и роддом. Роддом и роды являются готовым сюжетом для анекдотов. Придуманные или обыгранные мастерски истории заставляют аудиторию буквально взрываться от смеха. В основу ложится всё, начиная от самого процесса, заканчивая ожидающими нервными отцами.
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: — Мальчика ждёте? — Нет, девочку, она здесь акушером работает.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. — Откуда? — Из роддома…
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:— Поздравляю, у вас двойня.Тот говорит:— Надо же, какое совпадение — я
Звонок из роддома:— Поздравьте счастливого отца — у него родилась тройня.— Не могу: он сейчас бреется.
Проходят роды, рождается маленький мальчик и спрашивает где Папа? Все в шоке, вызванивают папу, тот приезжает. Мальчик кричит чтобы тот взял его на руки, папа берет и мальчик
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!Второй мужчина возмущенно встает:— Позвольте! Но я был тут
Отец в роддоме, ликуя:— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!Медсестра, невозмутимо:— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
В семье родилось четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика: — Ну что, как решили малышей назвать? Мальчик растерянно: — Если я правильно понял папу, то: Нуни,
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: — Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
Мужик приходит в роддом, врач: — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о своей работе.— Для начала очень неплохо. Только запомните,что по попке надо хлопать ребенка!
Разговаривают две подруги по телефону:— Слушай, Светка уже в роддоме!— Да?! А что с ней случилось?
— Слышала, Машка родила?— Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
— Я вот тут подумал — и у меня родилась мысль…— А я не подумал — и у меня родилась дочь…
Мужику в роддоме: — Поздравляем! У вас только что родился ребёнок! — Пол ребенка? — Нет, целый!
Акушерка показывает новорожденного отцу: — Мальчишка! — радостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене: — Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!Та, смущённо: — Дорогой,
— А ты слышала, что Тамарка родила?— Так ей же уже 60 лет!— Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом…
— Позовите пожалуйста к телефону Лену. — Она в роддоме. — Ой, а что с ней случилось?
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел — страшный какой!— Этого я не возьму, замените, — говорит.Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо тр*хнуться, по другому не получится.
Мужик стоит под окном роддома и кричит:— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?— Нет, — отвечает подруга, — это
Медсестра в роддоме поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:— Поздравляю! У вас сын.— Как?! — возмутился его сосед. — Он же был за мной!
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо
Сын спрашивает у мамы:— Мам, а правда, что я родился ночью?— Да.— Надеюсь, я тебя не разбудил?
Заметка в газете: «Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.— А что же тогда сказать
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.— Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. —
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.— Ну
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:— Вы можете повторить?— Ну уж
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:— У вас родилась девочка!Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:— 11.30 Как точна природа! Ровно через 9
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.— Как вы сюда попали?— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
В роддоме: — Ваши фамилия и имя? — Мэри Смит. — Фамилия и имя отца будущего ребёнка? — Этого я не знаю. Мы не были так близко знакомы.
Две санитарки разговаривают в роддоме:— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?— Нет, это их отец в коридоре.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:— Батюшки! Двойня!— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:— Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила
В родильном доме. Нетерпеливый муж.— Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:— А что вы хотите, ведь мы женаты всего
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:— Родила?— Родила.— Мальчика?— Нет.— А кого?!
Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит:— Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:— В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы
Женщина останавливает такси и говорит:— В роддом… Да не гоните так, я там работаю.
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! — переспросил убитый радостью отец.
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: — Поздравляем! Вы стали папой! — Кто родился? —
— По-моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.
— Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. — О, только не сейчас. Он бреется.
Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку. — Алло! … Вот это да! Поздравляю! … Ну пока! Жена: — Кто это? — Игорь. У него
Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость: — У нас близнецы! Связь была плохая, и теща не расслышала. — Ты не мог бы повторить?! — прокричала
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто? — Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила!
Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:— У нас близнецы!Связь была плохая, и теща не расслышала.— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.—
Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по
Женское… До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж…
— У меня сын родился!— Поздравляю! Имя уже придумал?— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
— Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.
— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! — Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система,
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!Персонал его уговаривает:— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.Мужчина сквозь слезы:— Нет,
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться
— У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила.— Пол?— Да нет, целого.
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! — Доченька, спокойно! Скорую вызвала? — Да, мам… — Вещи собрала? — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
— Вам пора рожать!— Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу!!! Умный человек такую чушь никогда не скажет!!!— Извините, вообще-то
— У меня подруга 12-го мальчика родила!— Зачем столько детей рожать!?— 12-го июня…
Медсестра в роддоме:— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! — спросил убитый радостью отец.
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: — Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: — Да
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:— К вам тут вечером девушку привозили кого она родила?Медсестра отвечает:— К нам девушек не привозят!
В роддоме мужик ждет результаты родов жены, наконец выходит медсестра с малышом на руках, через пять минут она выходит еще с одним, еще через пять — с тремя.
Минута смеха на пять минут отодвигает смерть… и на десять приближает роды…
Объявление в роддоме: «К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: — Это ваш
В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: — Дорогой, у нас родился сын! — Боже, как я счастлив! А кто это говорит?
В роддоме:— Вы отец новорожденного?— Да, да — я!— Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!Отец естественно бледнеет и падает в
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: — Ну что? Родила? — Родила! — Мальчик? — Мальчик! — Хорошенький? — Хорошенький! — На кого
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:— А кто ваш муж?— Какой нахр*н муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
— Вам взвесить?— Да.— Три пятьсот. Будете брать?— Конечно! Заверните, пожалуйста.— Перевязать?— Да.— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
В роддоме:— Поздравляю, у вас двойня!— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!Ко второму отцу:— А у вас тройня!— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:— А вас не пугает, что их так много?— Нет…— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Медсестра в роддоме. — Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз? — Второй. — Ну, значит вам нечего волноваться. Вы
— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! — Так я и знал, что он плохо кончит!
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык.
Мама — дочке в роддоме:— Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: —
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят. — Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!!!—
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.Ночью его растолкала медсестра:— Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!— У меня?!— Да!— А
— Ты что такой грустный?— Да вот — сын у меня родился.— А как назвали?— Людовик.— А почему Людовик?— Да потому что четырнадцатый!