Анекдоты про животных

Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ — слаб.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь.

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает!..

— Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться…

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

— Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали… иначе они заболевают ожирением.
— Это если кормить.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока — главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Решил слепень слониху изнасиловать… и заблудился.

— Почему животные лижут свои половые органы?
— Потому, что они это могут.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Осень. Стая птиц собирается в теплые края. Среди них есть маленькая птичка.
Маленькая птичка стае:
— Вам хорошо. вы в теплые края собираетесь, а я, маленькая птичка, здесь остаюсь на зиму и умру.
— Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
— Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отстану от вас, потеряюсь и умру.
— Не бойся, маленькая птичка. Мы будем лететь медленно, чтобы ты могла успеть за нами.
— Вам хорошо, вы вот какие большие и сильные, можете долго лететь, а я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюсь.
— Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
— Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
— Не бойся маленькая птичка, ты большой птице скажешь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопаем.
— Вам хорошо…
— Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на…

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову:
— Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

— В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих — день…

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…

— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Крабиха увидела краба. «Какой необыкновенный краб, — подумала она, — все крабы ходят боком, а этот — прямо.» Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — боком? Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
— Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
— Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой. Вечером:
— Пойдём гулять!
— …
— Обманули, сволочи!
— Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Можно ли скрестить медведя и корову?
— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

Журнал «Cosmopolitan». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Когда домашние животные заставляют нас добывать для себя пищу, возникает вопрос: кто кого приручил.

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов было занесено обвинительное резюме: «Белые медведи слишком буреют».

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.

Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
— Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?

Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычат? Может они типа бибикают, как в пробке?

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

— А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
— Поменьше читать эту самую Красную книгу.

— А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскун вроде животное лесное.
— Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно один живу, с ним веселее.
— Ага, обхохочешься.
— Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь. Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь.
— Дурак, ты бобра привез!!!!

— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.

— Почему камбала имеет плоскую форму?
— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
— А почему у рака глаза выпученные?
— Потому, что он все это видел!

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол…

Индюк тоже думал, пока петухом не стал.

Скунсы очень милые, симпатичные и ласковые животные… пока не повернутся к Вам задом.

Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
— Ты что делаешь, мартышка?
— Давай рупь — скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
— Ну, говори!
— Очистки от банана мою, не видишь?
— От дура!
— Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

Енот-полускунс

Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене:
— Что случилось с животным?
А жена ему отвечает:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: «дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску»…

Почему рыбы плохо играют в теннис?
Потому что они боятся близко приближаться к сетке.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

— Еще один потерял голову от любви ко мне, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка «РЫБ НЕ КОРМИТЬ!», где снизу фломастером кто-то приписал: «И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!»

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:
— А где папа?
Мама:
— А он с мужиками на рыбалку пошел.

— Зачем зебре белые и черные полосы?
— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
— Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
— О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом д*рьме?
— Ну, как тебе сказать, сынок. Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово «Родина».

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

— Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?

Животное быстро попадает в Красную книгу, после того как оно попало в книгу кулинарную.

«Педигри-опера» приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе «Кошачий концерт» и «Собачий вальс». Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Работник:
— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс:
— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник:
— Да, но мы делаем молотки!

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
— По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.

— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит — так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:
Надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Сидят в песочнице Зайчонок, Лисенок и Медвежонок.
Лисенок:
— А у меня японский плеер есть.
Зайчонок:
— А у меня — видик!
Медвежонок:
— А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п*зды дам!

Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Интересно: киты, слоны, жирафы, бегемоты — тоже братья наши меньшие?

— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
— Приказ Хорька. Прием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек — не понял. Прием.
— Кабан, сука, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет… потому что вы — мальчик и мальчик.

Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь. За мной гнался енот.