Анекдоты про животных
- Анекдоты про акулу
- Анекдоты про бегемот
- Анекдоты про белочку, белку
- Анекдоты про блох
- Анекдоты про бобров
- Анекдоты про быков и коров
- Анекдоты про верблюда
- Анекдоты про волков
- Анекдоты про воробья
- Анекдоты про ворону
- Анекдоты про голубей
- Анекдоты про гусей
- Анекдоты про ежиков
- Анекдоты про жирафа
- Анекдоты про зайцев
- Анекдоты про змею
- Анекдоты про зоопарк
- Анекдоты про кенгуру
- Анекдоты про клопов
- Анекдоты про козла
- Анекдоты про козу
- Анекдоты про комаров
- Анекдоты про котов и кошек
- Анекдоты про крокодилов
- Анекдоты про крыс
- Анекдоты про кукушку
- Анекдоты про курицу и петуха
- Анекдоты про лес
- Анекдоты про лису
- Анекдоты про лося
- Анекдоты про лошадь
- Анекдоты про льва
- Анекдоты про лягушку
- Анекдоты про медведя
- Анекдоты про муравья
- Анекдоты про муху
- Анекдоты про мышей
- Анекдоты про обезьян
- Анекдоты про овец
- Анекдоты про оленей
- Анекдоты про орла
- Анекдоты про осла
- Анекдоты про осьминога
- Анекдоты про пауков
- Анекдоты про пингвинов
- Анекдоты про попугая
- Анекдоты про пчёл
- Анекдоты про свиней
- Анекдоты про слонов
- Анекдоты про собак
- Анекдоты про сову
- Анекдоты про страусов
- Анекдоты про тараканов
- Анекдоты про тигров
- Анекдоты про ужа
- Анекдоты про улиток
- Анекдоты про хомяков
- Анекдоты про червяков
- Анекдоты про черепах
- Ветеринар
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про животных. Животные нередко появляются в анекдотах в наиболее разнообразных комбинациях и разношерстных компаниях. Поводом для шуток являются их слишком большие различия в виде, а также вечная борьба в природе. В историях они предстают в качестве человекоподобных персонажей.
Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка.
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.— Слышь
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:— С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали:
Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:— Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?— Да километров триста будет.— Ничего себе пляж отгрохали!
Пере*бал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его… Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.— Косой, слезай!— Не
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем,
Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки):— Крутим бутылочку, на кого покажет, того и съедим… Крутанули раз —
Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!— Во-о-олк дерется!— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: — Ты что бежишь?Заяц отвечает: — Бегу, потому как ловят и подковывают. Волк говорит:— Так ловят и подковывают не зайцев, а
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к
Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:— Что, Волчок, отдыхаешь?— Да нет, косой, в капкан попал.— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан.— Заяц! Ты что делаешь?— Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.— Кто же так вешается, за шею надо.—
Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца — ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:— Лиса, — говорит,
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь.
Заснул как-то заяц в электричке, а волк его сумку с морковкой свистнул. Просыпается заяц — видит сумки нет. Спрашивает: — Кто взял мою сумку? — молчание.— Кто взял
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.— Работа
Приходит Кролик в бордель и требует: — Тигрицу мне! — Занята. — Львицу мне! — Занята. — Пантеру мне! — Все заняты. — А кто ж свободна? —
— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Заяц вошел в купе:— Кто хочет в морду?Лев говорит:— Ну, я!..— Иди в тамбур — мне только что дали.
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:— Объясните причину вашего развода.— А она косая!— А что, вы до свадьбы этого не видели?— А я думал, что она
Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», — подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому
Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом
Построил Лев в лесу дворец. А зверушки сповадились под его окнами срать. В ответ на это Лев издает закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». Заяц потеряв как-то
Заяц забегает в магазин:— У вас есть мыло?— Да, но только яичное.— Жаль! А то я хотел весь помыться.
Построили звери в лесу общественный сортир… Собирает всех зверей лев, и говорит:— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:— Чей мех носишь?Она:— Свой.— Нет украла, украла.И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.— Гусь, а тебя за
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.Заяц, прижимая уши к затылку:— Конец
Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног:— Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?— Да
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:— Ты что плачешь, заяц?— Жена умерла.— А кто у тебя жена была?— Слониха.Все засмеялись. А заяц говорит:— Да, вам
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.— На охоте?— На охоте…— Охотник?— Охотник…— Подстрелил?— Да нет, наступил…
— Ты кто?— Змея.— Почему в очках? — Очковая.— Почему дрожишь?— Очкую.
Заяц приходит к змее и говорит:— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил? — Она что, умерла?
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? — Да, она была как злобная веревка.
Пациент спрашивает у врача:— Доктор, что надо делать при укусе змеи?— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это
— Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем — ядом или громом.
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:— Опять зззависсссссс…Мама-змея обращается к детям:— Ну-ка
Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом: — Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?Вторая:— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!Первая:— Ну все,
Не надо называть женщин змеями, ведь змеи никогда не используют свой яд друг против друга.
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?— Не успела…
Уходит мама в гости: — Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: — Мам, а почему до пояса? Мама: — Ниже
В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!
Как-то раз я убил двух зайцев.Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции…
Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Посетитель зоопарка — смотрителю:— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!Смотритель:— И что? Они же на орехи.
Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:— Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как
Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
— Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоологический сад…— В этом нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда.
— В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?— А какая разница?
ОБЪЯВЛЕНИЕ:«Приходите к нам на ох*енно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!Администрация Городского Зоопарка.
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»
Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:«Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!».
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно. — А вы собственно кто? — Конь в пальто.
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?— Нет, директор зоопарка.
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с Виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Экскурсовод в зоопарке: — … Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не
— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. —
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,..
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».
Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
В зоопарке. Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением. Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:— Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят
Надпись при входе в зоопарк: «Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!»
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа — за верхоглядство, осла — за глупость, петуха
В зоопарке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру
Обезьяна приходит к директору зоопарка:— Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.— Почему?— Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.
Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
В зоопарке:— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…— Спокойно, сынок — это еще только касса.
— Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?— Нет. А что случилось?— У них слон умер.— И что, скорбят?— Нет, жрут!
Верблюжонок спрашивает свою маму:— Мама, а зачем нам эти горбы?Мама отвечает:— Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах
Объявление в зоопарке: «Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло».
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».
Из разговора в зоопарке: «Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!»
— Давай встретимся в зоопарке?— Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:— Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!— А кенгуру?— Кенгуру в боксерский клуб!— А
В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.