Анекдоты про животных
- Анекдоты про акулу
- Анекдоты про бегемот
- Анекдоты про белочку, белку
- Анекдоты про блох
- Анекдоты про бобров
- Анекдоты про быков и коров
- Анекдоты про верблюда
- Анекдоты про волков
- Анекдоты про воробья
- Анекдоты про ворону
- Анекдоты про голубей
- Анекдоты про гусей
- Анекдоты про ежиков
- Анекдоты про жирафа
- Анекдоты про зайцев
- Анекдоты про змею
- Анекдоты про зоопарк
- Анекдоты про кенгуру
- Анекдоты про клопов
- Анекдоты про козла
- Анекдоты про козу
- Анекдоты про комаров
- Анекдоты про котов и кошек
- Анекдоты про крокодилов
- Анекдоты про крыс
- Анекдоты про кукушку
- Анекдоты про курицу и петуха
- Анекдоты про лес
- Анекдоты про лису
- Анекдоты про лося
- Анекдоты про лошадь
- Анекдоты про льва
- Анекдоты про лягушку
- Анекдоты про медведя
- Анекдоты про муравья
- Анекдоты про муху
- Анекдоты про мышей
- Анекдоты про обезьян
- Анекдоты про овец
- Анекдоты про оленей
- Анекдоты про орла
- Анекдоты про осла
- Анекдоты про осьминога
- Анекдоты про пауков
- Анекдоты про пингвинов
- Анекдоты про попугая
- Анекдоты про пчёл
- Анекдоты про свиней
- Анекдоты про слонов
- Анекдоты про собак
- Анекдоты про сову
- Анекдоты про страусов
- Анекдоты про тараканов
- Анекдоты про тигров
- Анекдоты про ужа
- Анекдоты про улиток
- Анекдоты про хомяков
- Анекдоты про червяков
- Анекдоты про черепах
- Ветеринар
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про животных. Животные нередко появляются в анекдотах в наиболее разнообразных комбинациях и разношерстных компаниях. Поводом для шуток являются их слишком большие различия в виде, а также вечная борьба в природе. В историях они предстают в качестве человекоподобных персонажей.
Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка.
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.— Работа
Заяц приходит к змее и говорит:— Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня! Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши
Уходит мама в гости: — Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: — Мам, а почему до пояса? Мама: — Ниже
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?— Нет, директор зоопарка.
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа — за верхоглядство, осла — за глупость, петуха
— Давай встретимся в зоопарке?— Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
Мать спрашивает сынишку:— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?— Мне — тигр, а папе — кошечка.— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?— Я ее не видел, но папа сказал:
Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.— Слышь
Приходит Кролик в бордель и требует: — Тигрицу мне! — Занята. — Львицу мне! — Занята. — Пантеру мне! — Все заняты. — А кто ж свободна? —
— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил? — Она что, умерла?
В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:— Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!— А кенгуру?— Кенгуру в боксерский клуб!— А
Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:— С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
— Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?— А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? — Да, она была как злобная веревка.
Как-то раз я убил двух зайцев.Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции…
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с Виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
В зоопарке: — Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: «Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду,
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали:
Заяц вошел в купе:— Кто хочет в морду?Лев говорит:— Ну, я!..— Иди в тамбур — мне только что дали.
Пациент спрашивает у врача:— Доктор, что надо делать при укусе змеи?— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то
Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.
Экскурсовод в зоопарке: — … Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не
Объявление в зоопарке: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.
В московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:— Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?— Да километров триста будет.— Ничего себе пляж отгрохали!
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:— Объясните причину вашего развода.— А она косая!— А что, вы до свадьбы этого не видели?— А я думал, что она
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. —
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру
— Как вчера провел вечер!?— В обезьяннике!— Что — милиция забрала?!— Не, просто в зоопарке уснул…
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.— К сожалению, — сказал сторож, — сейчас брачный период и обезьяны уединились.Тогда отец предложил:— А если
Пере*бал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его… Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.— Косой, слезай!— Не
Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», — подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
Посетитель зоопарка — смотрителю:— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!Смотритель:— И что? Они же на орехи.
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:— Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем,
Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом
Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,..
Обезьяна приходит к директору зоопарка:— Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.— Почему?— Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеется.
В зоопарке:— Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.— Понятно. А где сама горилла?
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина?Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:— Сынок, мужчина должен быть с деньгами,
Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки):— Крутим бутылочку, на кого покажет, того и съедим… Крутанули раз —
Построил Лев в лесу дворец. А зверушки сповадились под его окнами срать. В ответ на это Лев издает закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». Заяц потеряв как-то
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:— Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас — как
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».
Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: — Скажите, мы сможем увидеть обезьян? — Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они
Дама в зоопарке восхищается страусами.— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!— Во-о-олк дерется!— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Заяц забегает в магазин:— У вас есть мыло?— Да, но только яичное.— Жаль! А то я хотел весь помыться.
Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это
Если представлять, что зоопарк — это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
Из Урюпинского зоопарка сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников и сено для кормления травоядных.
В зоопарке. Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно? Мужик стоящий рядом: — Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно.
В зоопарке экскурсовод ведет группу посетителей.— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: — Ты что бежишь?Заяц отвечает: — Бегу, потому как ловят и подковывают. Волк говорит:— Так ловят и подковывают не зайцев, а
Построили звери в лесу общественный сортир… Собирает всех зверей лев, и говорит:— Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в
— Ты знаешь, меня вчера бесплатно пустили в зоологический сад…— В этом нет ничего удивительного. Странно только, что тебе удалось уйти оттуда.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
В зоопарке:— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…— Спокойно, сынок — это еще только касса.
— Ты где работаешь?— В зоопарке!— А что ты там делаешь?— Антилопу гну!
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:— Чей мех носишь?Она:— Свой.— Нет украла, украла.И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.— Гусь, а тебя за
— Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем — ядом или громом.
— В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?— А какая разница?
В зоопарке. Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением. Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:— Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките
— Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?— Нет. А что случилось?— У них слон умер.— И что, скорбят?— Нет, жрут!
Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:— Что, Волчок, отдыхаешь?— Да нет, косой, в капкан попал.— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.Заяц, прижимая уши к затылку:— Конец
ОБЪЯВЛЕНИЕ:«Приходите к нам на ох*енно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!Администрация Городского Зоопарка.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят
Верблюжонок спрашивает свою маму:— Мама, а зачем нам эти горбы?Мама отвечает:— Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах
Зоопарк. Табличка: «Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Не кормите зверей».
Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан.— Заяц! Ты что делаешь?— Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.— Кто же так вешается, за шею надо.—
Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног:— Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?— Да
Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:— Опять зззависсссссс…Мама-змея обращается к детям:— Ну-ка
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»
Надпись при входе в зоопарк: «Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!»
Объявление в зоопарке: «Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло».