Анекдоты про интернет - самые смешные анекдоты

Анекдоты про интернет

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про интернет. Интернет был изобретён в качестве средства по обмену данными. Но эта функция используется лишь частично, а место стало прибежищем для очень интересных людей, становящихся героями анекдотов. Да и сама всемирная сеть нередко попадает под юмористический обстрел.

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.

0
0
#97625

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было все-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся.

0
0
#97641

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

0
0
#97657

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

0
0
#97673

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

0
0
#97689

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

0
0
#97705

«Не, ну я идиот!..»
— Уважаемый пользователь, Роснадзор требует удалить из вашего аккаунта социальной сети ваше оскорбление вашего достоинства.

0
0
#97721

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

0
0
#97737

— Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!

0
0
#97753

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гребли уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

0
0
#97769

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

0
0
#97785

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

0
0
#97801

Лучше спамом по е-мейлу, чем сапогом по яйцах!

0
0
#97817

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить интернет.

0
0
#97833

Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!

0
0
#97849

В интернете — как на том свете: каких только упырей не встретишь!

0
0
#97626

Раз в месяц организму надо устраивать встряску — не выходить в интернет.

0
0
#97642

Особо умиляет, когда видео, где матерятся 14-летние подростки, маркируется значком «18+».

0
0
#97658

— Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
— Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

0
0
#97674

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

0
0
#97690

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

0
0
#97706

Давно не читал газет и вот решил «тряхнуть стариной». Ну, что сказать? Статьи без комментов — деньги на ветер.

0
0
#97722

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

0
0
#97738

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете…

0
0
#97754

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану… пока не появились котики в интернете.

0
0
#97770

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

0
0
#97786

Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

0
0
#97802

Тема для сочинения по сетературе и нетискусству в 2050 году: «Масяня, как энциклопедия русской жизни».

0
0
#97818

Вам холодно и одиноко? Одно завалявшееся письмо в почте наводит на вас тоску? Абсолютно пустой список контактов в ICQ заставляет рыдать в подушку? Ничего! Специально для вас, всегда и везде — СПАМ!

0
0
#97834

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

0
0
#97611

— Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
— Ответил в лс.

0
0
#97627

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.

0
0
#97643

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

0
0
#97659

Ну и времена настали. Еще в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

0
0
#97675

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

0
0
#97691

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже — бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

0
0
#97707

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в интернете.

0
0
#97723

— У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

0
0
#97739

Правило «Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» еще никогда меня не подводило.

0
0
#97755

Переписка в Интернете:
— Надоели те кто пишит не правильно.
— Вообще-то, «пишет». И «неправильно».
— Милана, ты дура? Жи-ши — пиши с буквой «и»! Иди в школу!

0
0
#97771

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! — холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

0
0
#97787

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

0
0
#97803

— А у тебя фотка вообще есть?
— Нет, у меня даже в паспорте аватарка!

0
0
#97819

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…

0
0
#97835

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.

0
0
#97612

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?

0
0
#97628

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…

0
0
#97644

— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.

0
0
#97660

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

0
0
#97676

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

0
0
#97692

Уже две минуты открывается новость с заголовком: «Интернет в России будет быстрее, чем в США».

0
0
#97708

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар-кампанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

0
0
#97724

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

0
0
#97740

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

0
0
#97756

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

0
0
#97772

То в группы приглашают, то в игры… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

0
0
#97788

Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

0
0
#97804

— Я не могу выйти из Интернета!
— А в чём проблема?
— Не хочу.

0
0
#97820

Ленин в гиперссылке.

0
0
#97836

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

0
0
#97613

Интернет — всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.

0
0
#97629

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

0
0
#97645

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии…

0
0
#97661

До чего Интернет довел. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

0
0
#97677

Когда вечером произошло нечто ужасное:
— О нет!
— Что случилось?
— У нас интернет на 2 минуты отключили!

0
0
#97693

— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

0
0
#97709

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

0
0
#97725

— Кем быть круче: администратором форума или Богом?
— Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

0
0
#97741

— Алина, я выложил фотку, где ты голая!
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там уже 899 лайков…
— Тогда не удаляй!

0
0
#97757

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету…

0
0
#97773

Facebook спрашивает о чём я думаю. Twitter спрашивает что я делаю. Google Maps спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

0
0
#97789

— У меня две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с хорошей.
— У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
— Ух ты, здорово! А какая новость плохая?
— У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

0
0
#97805

Инет не минет, а все равно приятно!

0
0
#97821

— Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…

0
0
#97837

В интернете лиц нет, сплошные профили.

0
0
#97614

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Все нормально, такие же уроды как и ты.

0
0
#97630

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.

0
0
#97646

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

0
0
#97662

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

0
0
#97678

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

0
0
#97694

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

0
0
#97710

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

0
0
#97726

В переводе с древнегреческого «Кентавр» означает «Да ну нах! Фотошоп!»

0
0
#97742

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

0
0
#97758

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

0
0
#97774

Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот! Для этого разденьтесь догола и включите веб-камеру…

0
0
#97790

Укртелеком запустит новый проект «Интернет по канализации» под лозунгом — «Связь — говно, зато канал широкий».

0
0
#97806

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

0
0
#97822

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!

0
0
#97838

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

0
0
#97615

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю «черный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

0
0
#97631

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всем доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

0
0
#97647

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: «ты меня больше не любишь?» Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой… Мужик, если ты живой — прости!

0
0
#97663

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

0
0
#97679

Я захожу в интернет всего лишь раз в день… Примерно на 24 часа.

0
0
#97695

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

0
0
#97711

Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

0
0
#97727

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка «недавно закрытые сайты»…

0
0
#97743

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

0
0
#97759

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

0
0
#97775

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector