Анекдоты про муравья
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про муравья. Муравей очень мал, а его размеры нередко ложатся в сюжет различных анекдотических историй. Несмотря на рост и габариты, он пытается на равных взаимодействовать даже с крупными зверями, а также периодически создавать им определенные проблемы.
Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата: — Кто это сделал, брат-муравей? — Это медведь, но я ему отомстил! — Как? — Я ему в
Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке: «Слоны играли не корректно, были подножки!»
Муравей плывет на спичке к нему садится муха, он ей орёт уйди пернатая баржу потопишь.
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
— Кто придумал нижний брейк?— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива…
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:— А мост не провалится?— Не бойся, если что, я тебя вытяну!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.— Тот самый вкус.— Тот самый слон.
— Смотрю, новенький работящий, как муравей.— Скрупулёзно подмечено. Также хаотично передвигается без видимой цели.
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: «Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!»
Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей *бет корову.Вдруг корова замычала:— Му-у-у-у-у!Муравей похлопывая корову побоку:— Тихо-тихо-тихо!
Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:— Кыш, проклятая птица — баржу потопишь!
Слон и муравей занимаются любовью. Слон — женщина, муравей — мужчина. Слон кричит:— Муравей, муравей.Муравей выходит и говорит:— Ну что больно?
Если бы слон знал, что муравей самое сильное существо на планете, он бы внимательнее смотрел себе под ноги.
— Ты реально, как муравей! — Почему?— Вечно какую-нибудь х*йню несешь..
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):— Эх, такого парня обоссали…
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!