Анекдоты про тараканов - самые смешные анекдоты

Анекдоты про тараканов

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про тараканов. Таракан усатый, страшный, надоедливый и хорошо приспосабливающийся к различным условиям обитатель квартир неряшливых хозяек. Он неоднократно появляется в многочисленных анекдотах, где осмеивается его стойкость к разным способам уничтожения.

Черный юмор тараканов:
— Кто раньше встал, того и тапки.

0
0
#96589

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

0
0
#96605

— Бабуля, а от чего у тебя травка?
— От тараканов, милок.
— И как же ей пользоваться?
— А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде…

0
0
#96621

Новый «Raid» не только убивает пятьдесят тараканов — но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

0
0
#96637

Крутится таракан на спине. Другой подходит и говорит:
— Что брейк-данс?
— Нет — «Дихлофос».

0
0
#96654

По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.

0
0
#96590

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
— Блин! Ну я же ем!

0
0
#96606

Главное качество таракана — щелеустремленность.

0
0
#96622

Как избавиться от тараканов:
Загоняете прутиком таракан под шкаф. Отпиливаете ножки шкафа.

0
0
#96638

Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан.

0
0
#96655

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

0
0
#96591

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.

0
0
#96607

Таракан умер со смеху. Его отравили аэрозолем «Ой, уморил!»

0
0
#96623

Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой и громким командным голосом крикни: «Товарищи тараканы! В колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!». Самое главное — скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет:
— Товарищи тараканы! В колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!
Тараканы выползают из всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как заорет:
— Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!

0
0
#96639

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужик, глядя на догорающую дачу, — то я уже и не знаю, что еще можно сделать.

0
0
#96656

Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.

0
0
#96592

Чем злее мир, тем добрее тараканы.

0
0
#96608

Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки.

0
0
#96624

Собака — друг человека, тараканы — спутники жизни.

0
0
#96640

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов.
— Зачем? — лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
— Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.

0
0
#96657

— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

0
0
#96593

Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.

0
0
#96609

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

0
0
#96625

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
— Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
— А как вы думали тараканы исчезают?

0
0
#96641

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

0
0
#96658

А если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», погибнут даже тараканы.

0
0
#96594

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

0
0
#96610

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

0
0
#96626

Лучше синица в руке, чем таракан в ухе!

0
0
#96642

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
— Слышь, друг, давай ее тр*хнем.
— Ты что, «Дихлофос» подцепить хочешь?

0
0
#96659

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.

0
0
#96595

Наличие тараканов еще не говорит о проблемах с ними.

0
0
#96611

Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы всё ещё бегают. А ему в ответ, добродушно так:
— Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!

0
0
#96627

Встречаются два соседа. Один огорчен.
— Как дела?
— Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
— Так радуйся! Перебьют друг друга…
— Они вчера полторы тысячи пленных привели!

0
0
#96643

В «Матросской тишине» разговаривают два таракана:
— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает…
— Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

0
0
#96660

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

0
0
#96596

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

0
0
#96612

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся.

0
0
#96628

— Чем отличаются обычные тараканы от крутых?
— Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые — разъезжаются.

0
0
#96645

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник…
Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

0
0
#96661

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

0
0
#96597

В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах!

0
0
#96613

Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах!

0
0
#96629

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов достаточно обзавестись клопами.

0
0
#96646

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

0
0
#96598

— Кому на Руси жить хорошо?
— Тараканам!

0
0
#96614

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

0
0
#96630

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…

0
0
#96647

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба!»

0
0
#96599

«Крошка моя…» — песня голодного таракана.

0
0
#96615

Много тараканов — это когда их давишь случайно.

0
0
#96631

Средство по уходу за тараканами…

0
0
#96648

Два приятеля сидят на кухне:
— Ты зачем крошки на пол сбрасываешь?
— Не люблю когда тараканы по столу бегают!

0
0
#96600

Относительно переселения душ:
Убив таракана, подумай, не убил ли ты своего прадедушку!

0
0
#96616

Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой:
— Зачем топтать мою любовь?

0
0
#96632

— Так тараканы замучили, сил нет!
— А ты купи мелок, помогает!
— Да ну?
— Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют…

0
0
#96649

Два таракана убили декана.

0
0
#96601

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии — «Мелок Машенька».

0
0
#96617

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…

0
0
#96633

Разговаривают две бабки:
— Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
— Да китайский карандаш купила!
— И чё?
— Ничё, рисуют сидят!

0
0
#96650

Группа «Тараканы» разбежалась едва включили софиты.

0
0
#96602

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
— Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
— Вот дура — окочурилась! Говорил же тебе: «Давай в офисе останемся!», а ты всё своё гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»

0
0
#96618

Два таракана едят:
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!

0
0
#96634

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел…

0
0
#96651

В нашем городе открылся ресторан «Тайская кухня»… и все тараканы ушли из города!

0
0
#96603

Хозяин предупреждает гостей:
— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
— Почему же вы его не вынесете?
— Пытался, но они назад его приносят…

0
0
#96619

Куплю дихлофос или продам тараканов.

0
0
#96635

Ненавидим их, но все равно кормим — люди и тараканы.

0
0
#96652

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

0
0
#96588

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

0
0
#96604

Как убить таракана с помощью голода.
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Заставьте таракана жить на пенсию.
4. Оставьте таракана на станции «Мир» и прекратите программу поставки туда продуктов.

0
0
#96620

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

0
0
#96636

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов — научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости — внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

0
0
#96653

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)