Анекдоты про тараканов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про тараканов. Таракан усатый, страшный, надоедливый и хорошо приспосабливающийся к различным условиям обитатель квартир неряшливых хозяек. Он неоднократно появляется в многочисленных анекдотах, где осмеивается его стойкость к разным способам уничтожения.
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:— Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.— А как вы думали тараканы исчезают?
Один мужик спрашивает у сослуживца: — Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил. — Приди домой и громким командным голосом крикни:
Как избавиться от тараканов:Загоняете прутиком таракан под шкаф. Отпиливаете ножки шкафа.
Новый «Raid» не только убивает пятьдесят тараканов — но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:— Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок
Два таракана едят:— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
Встречаются два соседа. Один огорчен. — Как дела? — Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили. — Так радуйся! Перебьют друг друга… — Они вчера полторы тысячи
Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой:— Зачем топтать мою любовь?
Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают. Спрашивает: — А чего у тебя хомяки под столом бегают?
— Папа, а изюм по стенкам ползает?— Нет.— Ой, опять я тараканов объелся.
Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день,
Звонок в дверь.— Кто там?— Тараканов травить!— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов — научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости — внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник…Притащился в комнату к старушке:— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
В «Матросской тишине» разговаривают два таракана:— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает…— Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:— Слышь, друг, давай ее тр*хнем.— Ты что, «Дихлофос» подцепить хочешь?
Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:— От чего травка?— От тараканов.— А как ею пользоваться?— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!
Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов.— Зачем? — лишь и мог вымолвить удивленный продавец.— Сегодня переезжаю, а условия моего договора об
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужик, глядя на догорающую дачу, — то я уже и не знаю, что еще можно сделать.
Крутится таракан на спине. Другой подходит и говорит:— Что брейк-данс?— Нет — «Дихлофос».
Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки.
— Почему ты плачешь?— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…— И что?!— Тараканам пофигу, а вот муж ушел…
Разговаривают две бабки: — Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?— Да китайский карандаш купила!— И чё?— Ничё, рисуют сидят!
— Так тараканы замучили, сил нет! — А ты купи мелок, помогает! — Да ну?— Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют…
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов достаточно обзавестись клопами.
— Чем отличаются обычные тараканы от крутых?— Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые — разъезжаются.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
В нашем городе открылся ресторан «Тайская кухня»… и все тараканы ушли из города!
Два приятеля сидят на кухне:— Ты зачем крошки на пол сбрасываешь?— Не люблю когда тараканы по столу бегают!
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба!»
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. — Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все… — Блин! Ну я же ем!
Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.
А если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», погибнут даже тараканы.
— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.
По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.
— Бабуля, а от чего у тебя травка?— От тараканов, милок.— И как же ей пользоваться?— А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде…
Как убить таракана с помощью голода. 1. Не говорите таракану ваш адрес. 2. Часто меняйте расположение холодильника. 3. Заставьте таракана жить на пенсию. 4. Оставьте таракана на станции
Хозяин предупреждает гостей:— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.— Почему же вы его не вынесете?— Пытался, но они назад его приносят…
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт: — Машка, вылезай, приехали!Потом опять: — Машка,
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии — «Мелок Машенька».
Относительно переселения душ:Убив таракана, подумай, не убил ли ты своего прадедушку!
В квартире зимой:— А почему у вас по квартире хомячки бегают?— Это не хомячки, это тараканы в шубах!
Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый —
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая,
Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! — Могут. Но в голове им уютнее.