Анекдоты про солдат
На этой странице собраны 400 смешных анекдотов про солдат. Солдатские будни складываются не только из учений, строевой подготовки и постоянной муштры от старших по званию. Мужской коллектив таких размеров становится настоящим генератором шуток и анекдотов, рождающихся в окопах или на полезных работах на благо страны.
Солдат после дембеля залетает к девушке домой и даже не обняв, начинает жестко тр*хать. — Ты что наделал, дебил?— Ох, Катька, соскучился я! — Долба*б, я понимаю, что
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:— Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер — солдатам:— При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов — что ты на меня уставился?
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика: — А за что это ты
Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!Тут один новобранец выходит
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: — Ха-ха-ха! Первый, затыкая ему рот измазанной рукой: — Тихо, бл*!
— Здравствуйте, товарищи солдаты! — Здра-жла-тарищ-енерал! — А че это у вас в казарме так насрано? — Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а!
Разговаривают два солдата. Один другому говорит:— Слушай! А давай у нас в казарме скунса заведем! Будет наш ротный талисман. — Да ты что? А запах? — А что,
Диалог в солдатской столовой:— Эх, жаль что кавалерии нету.— Это почему?— Да потому что теперь овсом нас кормят!
Рядовой жалуется инструктору:— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!— А что в ней?— Ничего!— А в коробке?
Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Америкосы его и спрашивают: — Ну, как там в России? Он отвечает:— Есть такие звери — мотострелки. Бегают, делают, все что прикажут.
Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.— Рядовой Иванов!— С-слушаю, товарищ старшина!— Что вы делали вчера после отбоя?— П-п-пил.— С кем?— С мужиками из соседней деревни.— Рядовой
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:— Ну что вы ползаете, как каракатицы!Мимо проходит полковник:— Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра? — Он же ручной, товарищ прапорщик.
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?— Спина, товарищ лейтенант.
— Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем х*й написать.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо,
— Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?— Потому что у него глаза находятся впереди ушей.
— Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь — нет.
— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.
Офицер: — Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?Первый солдат: — Я вспоминаю дом.Второй солдат: — А я думаю о
Уважаемая «Полевая почта Юности»! Наш ротный ненавидит группу «Любэ» и особенно ее солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для
— Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!
Солдат на посту. Кто-то идет.— Пароль?— «Кукушка».Опять кто-то идет.— Пароль?— «Сокол».— Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.
Перед строем солдат прогуливается сержант и проводит урок русского языка. Обращается к одному из солдат:— Рядовой Лисичкин, вот скажите-ка нам — что такое Родина?— Ну, Родина это поля,
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.— Конечно, и вы представляете ее последнюю
Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой!
Прапорщик спрашивает у солдата:— Какое у вас образование, рядовой Клименко?— Высшее неначатое: только собрался поступить в институт — забрали в армию.
Молодой солдат, опершись о стену бензохранилища, с наслаждением тянет сигарету. Проходивший мимо прапорщик остановился и спросил:— Ты что, чмо, не видишь щит, на котором четко и крупно написано:
Старшина спрашивает у повара роты:— Вы почему солдатам в суп лавровый лист не кладете?— Да не жрут они его, гады!
Сидят два солдата. Первый:— Эх, скоро на гражданку!Второй, мечтательно:— Или на гражданина.
— Рядовой, почему материтесь? Ну прямо как пятилетний!— Я не матерюсь — это у меня голос такой.
— Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!
Из разговора двух солдат: — А как ты узнал, что ты каменщик? — Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик».
— Рядовой Петрова! Команда: «Автомат на грудь», а не груди на автомат!
Солдаты на пульте капусту рубили,Какую-то кнопку случайно разбили.Долго смеялись над шуткой в ООН,В бесплодной пустыне ища Пентагон.
Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю:— Солдаты, почему плац в говне?— Ура! Ура! Ура!
— Солдаты, как вас кормят?Солдаты молчат.— Плохо, что ли?Снова молчат.— Выходит, хорошо?— Выходит хорошо, а входит плохо.
На учениях. — Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас
Полковник заходит днем в солдатскую казарму с проверкой, видит — чисто, все койки заправлены, а на одной валяется солдат. Разъяренный полковник спрашивает:— Сержант! Почему Вы вместо физподготовки на
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю
Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает: — Почему серьга в ухе? — Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! — Это отец твой забыл вытащить…
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия. — Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? — Я бы сжег
Идут военные маневры. Взвод солдат направляется к мосту через речку N. Вдруг перед мостом появляется посредник с табличкой «Мост взорван». Солдаты, посовещавшись, продолжают движение. У командира, идущего впереди,
— Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.— Товарищ капитан, а можно ломами?— Можно и ломами, лишь бы задолбались.
Приезжает из госпиталя в воинскую часть медкомиссия, для проверки на триппер. Построили солдат на плацу и дали команду: — Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку.Вдруг старшина
Старшина роты на утреннем построении:— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.Один солдат:— Не люминий, а алюминий.Старшина:— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под
Генерал обходит солдатские казармы, напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает.— Господи, это же негигиенично, — говорит генерал.— Ха! Вы бы
Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:— В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?Врач отвечает:— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
Приходит как-то солдат железнодорожник к своему командиру и спрашивает:— Товарищ лейтенант, скажите, пожалуйста! Почему, когда я толкаю путевую тележку, она издает вот такой звук — «тук, тук, тук,
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
Капрал спрашивает солдата:— Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?— Обугливаюсь.
— Зачем солдату ремень?— А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда? — Моя любимая команда?
Старшина поучает молодых солдат:— Стрелять по мишени нужно старательно целясь, случайно в цель попадают только сперматозоиды!
— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Идут 2 новобранца по части. Один другом:— Ну что, может над генералом подшутим?— Та не, хватит, над деканом уже подшутили.
У солдата спрашивают: — Чем отличается радио от газеты?— В радио нельзя завернуть селёдку!!
— Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой…
Армия. Идут испытания нового бронежилета.Ротный перед своей ротой:— Рядовой Иванов, выйти из строя!— Одеть бронежилет!— Рядовой Петров, выйти из строя!— Стреляй в Иванова!— БЛ*ДЬ, ДА НЕ В ГОЛОВУ
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата. Останавливается перед ним и говорит грозно: — Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе
Подходит солдат к командиру и говорит: — Товарищ командир разрешите доложить! — Докладывай солдат! — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого… (оглядывается в поисках
Солдат у врача. — Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. Укалывает.Солдат: — Ой! — Не получилось, попробуем вот в этом месте! — Ай!Доктор
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: — Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. — И вода кончилась? — Вода была, но было
Выдержка из нового устава: «…расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму…»
Сержант наставляет рядового женского батальона: — И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?», а не «Не подходи, а то закричу!»
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается: — как хорошо, что человек — не сороконожка!
Солдат и сержант: — Разрешите сходить в туалет! — Идите, даю вам две минуты. — А если не хватит? — Вернетесь — я добавлю.
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает:— Этому — бром! Этому — бром! Этому бедолаге — усиленное питание! Этому — бром! А этому
Майор — солдату:— Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!— Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать — уж
Может ли женщина забеременеть от ваты?— Да, если она из солдатского матраса.
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.— Ты разговаривал с доктором?— Нет, я видел медсестру!
Надпись на солдатском ремне: «Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я»!
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу. Сержант подходит к телу, задумчиво на него
— Рядовой Петров!— Я!— Вы ходили вчера в увольнение?— Так точно!— Вы видели у ворот части проститутку Машку?— Так точно!— Вы ее проигнорировали?— Так точно! Три раза…
— Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
— Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот… Командир: — Что с ним? — Вышел из строя…
Командир обращается к солдату:— Я же сказал, волосы должны быть подстрижены по мошонку…Строй смеётся.— Что смешного? Я же говорю — волосы должны быть подстрижены по мошонку!Строй смеётся.— Тьфу!
Подходит как-то солдат по прозвищу Чечевица к сержанту и говорит ему таким расстроенным тоном:— Сержант! По-моему меня ребята не любят!Сержант ему так убедительно и по-дружески:— Да ладно, этого