На этой странице собраны 400 смешных анекдотов про солдат. Солдатские будни складываются не только из учений, строевой подготовки и постоянной муштры от старших по званию. Мужской коллектив таких размеров становится настоящим генератором шуток и анекдотов, рождающихся в окопах или на полезных работах на благо страны.
Рядовой жалуется инструктору:
— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
Солдат на посту. Кто-то идет.
— Пароль?
— «Кукушка».
Опять кто-то идет.
— Пароль?
— «Сокол».
— Да не «Сокол», а «Кукушка», проходи.
Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю:
— Солдаты, почему плац в говне?
— Ура! Ура! Ура!
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован.
А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
Солдат у врача.
— Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену.
Укалывает.
Солдат:
— Ой!
— Не получилось, попробуем вот в этом месте!
— Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
— Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
— Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
— Медали за боевые ранения!
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу. Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
— М-да… Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…
Ежемесячный журнал «СОЛДАТ»
Статья по обучению метания гранаты:
1. Заходим в окоп.
2. Берем гранату.
3. Зажимаем в ладони.
4. Отрываем кольцо.
Продолжение в следующем номере…
Для солдата праздник — как для лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле…
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда.
Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы.
Мимо солдата, меняющего портянки, «дыша духами и туманами», проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: «Ишь ты, небось одними печеньями питается…»
— Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? — спросил врач.
— Так точно, — ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
— У вас сильно воспалено горло, — констатировал врач, осмотрев больного.
— Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю.
В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
— Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете?
— На барабане, сэр, — ответил оркестрант.
Командир отдавал приказ рядовому:
— Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно?
— Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
— Я не смог выполнить ваш приказ.
— Почему?
— Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.
Лейтенант задает вопрос:
— Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
— Проснуться, товарищ лейтенант.
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
— Да, было, — признался солдат, — но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.
Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого наехал на пешехода.
— Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке дороги?
— Я плохо видел дорогу, — начал оправдываться водитель. — У нас в части борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили наклейку «За безопасность движения».
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает;
— Матери?
— Точно.
— Будь другом, заложи копирку!
Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:
— Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят…
«Вот почему полковников зовут цыплятами», — подумал один из слушателей.
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
— Есть ли здесь какой выбор?
— Есть, — ответил сержант. — Хочешь — ешь, хочешь — не ешь.
Лейтенант подает команду:
— Взвод, напра…
Один из солдат сразу повернулся.
— Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды?
— Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова.
Сержант объявил своим солдатам:
— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
— Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу.
— Они попали в кого-нибудь?
— К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
— С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал:
— Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно.
— Просто в нем еще темно после ночных занятий, — ответил ленивец.
— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
Приезжает из России американец, инспектирующий армию. Америкосы его и спрашивают:
— Ну, как там в России?
Он отвечает:
— Есть такие звери — мотострелки. Бегают, делают, все что прикажут.
— Есть еще большие звери — спецназ. В любой стране мира высадятся, всех поубивают.
— А есть вообще мутанты — стройбат называются. Им кроме саперной лопатки ничего даже и не дают.
Перед строем солдат прогуливается сержант и проводит урок русского языка. Обращается к одному из солдат:
— Рядовой Лисичкин, вот скажите-ка нам — что такое Родина?
— Ну, Родина это поля, леса, реки…
— Не правильно, Лисичкин, Родина — это твоя мать, понял?
— Угу.
— Ну а ты, рядовой Петров, скажи нам — что такое Родина.
— Родина — это мать Лисичкина!
— Неправильно, Петров, Родина — это и твоя мать тоже, понял?
— Угу.
— Что ты понял?
— Что я брат Лисичкина.
— Солдаты, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Плохо, что ли?
Снова молчат.
— Выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, а входит плохо.
Капрал спрашивает солдата:
— Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
— Обугливаюсь.
Солдат — это человек лишенный всего и способный на многое.
— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в увольнение?
— Так точно!
— Вы видели у ворот части проститутку Машку?
— Так точно!
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно! Три раза…
Оттого солдат и скрюченный, что его два года дрючили…
Лох тот солдат, который не думает бить генерала.
Генерал держит речь перед солдатами:
— Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовился. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток…
Тут его перебивает один из солдат:
— Товарищ генерал! А зачем нам туда лезть?
Солдат ссыт — служба идет.
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
— Если есть в строю художники — два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
Разговор двух солдат:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье, вроде талисмана.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
— Рядовой, назовите вашу любимую книгу, — попросил капеллан.
— Книга больных, святой отец.
— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
— Винтовка для солдата — лучший друг, не правда ли?
— Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу оставить ее одну».
Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение.
— Примкнуть штыки! — подал он команду. — Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.
Инструктор по топографии спрашивает солдата:
— Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
— Пальцы.
— За что попал на гауптвахту? — спрашивает солдат солдата.
— За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня — попали.
Вернувшегося домой солдата спрашивают:
— Где служил, Вася?
— В Каракумах.
— Что это?
— Черные пески.
— Интересно, они и в самом деле черные?
— Не очень. Видно, много краски ушло налево.
Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
— Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.
Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.
— Сынок! — кричит мать.
— Ну, как я выгляжу? — спрашивает сын. — Что на мне?
— Новая форма? — спрашивает мать.
— Нет!
— Новые ботинки?
— Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
— Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
— Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ старшина!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П-п-пил.
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
— Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
— Зачем солдату ремень?
— А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!
— Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
— Товарищ солдат! Куда вы идете в то время, как ваши товарищи копают траншею?
— Выполняю приказание товарища майора!
— Что же он вам приказал?
— Он мне приказал: «Иди ты на х*й, Иванов!».
Плохо тому солдату, который не мечтает стать генералом.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё…
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м*дак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, м*дак он что ли?
— Да, таких м*даков ещё поискать надо — м*дак-м*даком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый м*дак Пилипов!
— Захожу в казарму, а там — солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию — надоело дрочить на адрес.»
Идут занятия по уставу караульной службы.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
— Да от таких результатов я готов застрелиться!
— Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?
Прапорщик спрашивает солдат:
— Ну, ребята, как кормят.
— Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
— А что остается?
— Лавровый лист.
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
— Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, — поучал инструктор. — Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять?
Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.
— В чем дело, рядовой Джинс? — воскликнул инструктор. — Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?
— О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали «убивать».
— Я чуть было не повесился, — сказал солдат своему товарищу.
— Что значит «чуть было»?
— Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не разрешил.
— Чем отличается храбрый солдат от осторожного? — спросил новобранец Браун старослужащего воина.
— Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
— А как поступит осторожный солдат?
— Он скажет все то же самое, но по телефону.
Стоит на посту солдат… Проходит мимо майор и говорит:
— Ну что, солдат, стоишь?
— Стою!
— А ты сегодня завтракал?
— Нет.
— Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
— Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
— Стоишь, солдат?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал?
— Завтракал.
— А обедал?
— Нет, не обедал.
— Будет идти полковник — скажешь, что обедал.
— Так точно, скажу!
Проходит полковник:
— Стоишь солдат?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал?
— Завтракал.
— А обедал?
— Обедал.
— А ужинал?
— Нет, не ужинал.
— Будет идти генерал — скажешь, что ужинал.
— Так точно, скажу!
Ну и наконец идет генерал:
— Ну что, солдат, стоишь!?
— А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…
Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
— Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете «один, два, три» и бросаете ее. Все ясно?
— Да, сержант.
— Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
— Один, два, три, — громко сосчитал он. — Бросаю! Ловите, сержант!
Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.
— Почему? — спросил приятель.
— Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. «Это п*здец» — быстро смекнул рядовой Петров.
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает — куда.
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
— Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
— Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
Солдат, помни! Стоя на посту, ты охраняешь мирный сон того парня, который спит с твоей девушкой!
Полковник заходит днем в солдатскую казарму с проверкой, видит — чисто, все койки заправлены, а на одной валяется солдат. Разъяренный полковник спрашивает:
— Сержант! Почему Вы вместо физподготовки на кровати разлеглись?
Солдат:
— Голова болит.
Полковник (строго):
— Не лгите, сержант! Как она может болеть? Там же кость!
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? «Равняйсь»!
Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости.
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
— Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
— Есть!
— Не есть, а пить!
Один бреет чисто, второй еде чище, а третий совсем чисто!
ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ!
Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!
В солдатской столовой:
— Чаю!
— Нет чая!
— Есть нет чая!
Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
— Вы знаете, кого называют «однояйцевыми близнецами»?
— Нет.
— Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А «однояйцевыми» вы станете после разговора с командиром части!
Корреспондент берет интервью у солдата:
— Какая из команд для вас приятнее всего?
— Отбой.
— А какая самая неприятная?
— Подъем.
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся рядом с ним на полу:
— Это ваш?
— Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
— Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
— Бывали когда-нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
— Нет, — ответил сапер. — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой? — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном.
— Дело в том, сержант, — ответил рядовой, — что, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней — встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, рядовой Хиггинс?
— Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к ротному:
— Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?
— Опять что-нибудь с вашей бабушкой? — с иронией сказал командир.
— Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать?
— Эта, могу копать…
— А еще что-нибудь можете?
— Эта, могу не копать…
— Ну, а еще кроме этого?
— А еще могу лопату так спрятать, что х*й найдете…
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
— Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
— Еды хватает?
— Так точно, даже остается.
— Куда же девается то, что остается?
— Доедаем, и даже не хватает!
Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии. Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал инструктора и спросил его:
— Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки?
— Да, сэр.
— Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг.
— Для чего, сэр?
— Чтобы ботинки дольше не изнашивались.
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
— В чем дело?
— Жена сильно разбила голову.
— А вы при чем?
— Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
Солдат после дембеля залетает к девушке домой и даже не обняв, начинает жестко тр*хать.
— Ты что наделал, дебил?
— Ох, Катька, соскучился я!
— Долба*б, я понимаю, что ты бабу не видел год, но зачем сгущёнка?
— Баба бабою, а обед по расписанию.
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
Прапорщик спрашивает у солдата:
— Какое у вас образование, рядовой Клименко?
— Высшее неначатое: только собрался поступить в институт — забрали в армию.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)