Анекдоты про мужа и жену
Муж и жена – одна сатана. Кто не знает прописную истину? А теперь возьмите и прочтите анекдоты, которые мы вам подобрали. Невероятное веселое настроение обеспечено надолго. Все анекдоты свежие, нет старых заезженных рассказов, от которых уже не весело.
Жена приносит домой ливерную колбасу.— Зачем ты ее купила — спрашивает ее муж — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.— Знаешь, дорогой, не гавкай!
— Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом «Вести», «Санта-Барбара», «До и после полуночи», «Не спи и
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:— Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой,
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:— Ты же знаешь, что я не люблю кофе с
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!— Ложись и спи дальше, — отвечает
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице — поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает: — Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает: — Машину, телевизор и жену. — Ну разве жена
— И чего это бритва не берет? — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.— Гм.. — слышится
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.— Многие женатые мечтают о том же.
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежду.— Боже! Что
— Ты разрешаешь своей жене курить?!— Должна же она когда-нибудь помолчать!
Муж говорит жене: — Ну и идиотка ты!— Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает:— Ты во мне ничего не замечаешь?— Нет.Жена надела новое платье и опять:— Ты во
В полицейский участок вбегает человек и говорит:— Арестуйте меня, я ударил свою жену!— И убили ее?— Что вы, даже не поцарапал.— Ну, это пустяки. Можете идти.— Ни за
Гадалка предсказывает жене миллионера:— Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!— А меня оправдают? — спрашивает та.
Муж, отвечая по телефону:— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!Хорошенькая молодая жена:— Кто это?— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю:— Когда уезжал в отпуск, поссорился с
Муж говорит жене: — Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз,
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!— И что же,
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:— Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.— Ага.— …не добился ничего и
— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.— Может быть. Только не за один раз,
— Так жена надоела! — жалуется мужчина.— Ужас, как устал от нее!— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.— Нет, доктор, это не поможет: она
Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.— Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.Выписал пилюли и говорит:— Будете давать мужу с первым и вторым
Болеют муж и жена.— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.Муж молчит, задумчиво смотрит
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Иду в ресторан!— Подожди пять минут! — просит жена.— Что же ты
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время кукушка в часах прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами «Это, что мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается,
Кинозвезда мужу:— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:— Один из твоих родственников?— Да, по линии мужа.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает
— Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!— Сколько? — спрашивает обеспокоенный муж.— Да почти ничего, сто франков в месяц.— В течение какого времени?— Ой, ой! Вот
Жена звонит мужу по телефону:— Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?— Х*й выиграл, — с обидой говорит муж.— Так ты смотри, деньгами не бери…
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.— Льстец! — улыбнулась ему жена.
— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались.— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
Двое приятелей.— Чего это ты вырезаешь из газет?— Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.— И что же ты с ней
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 — шампанским, в 40 лет — коньяком, в 50 — стала кислыми
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать.— Предупреждаю тебя, — кричала она. — Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в
— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.— Хорошо,
В поезде. Пассажир соседу по купе:— Знаете, у меня жена — ангел!— Счастливец, а у меня еще живая.
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:— Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!— Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин
— Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…— Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?—
Жена — мужу:— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?—
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том,
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:— Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший,
Жена будит ночью мужа:— Слышишь, под кроватью мышь пищит?— Так что же мне теперь мяукать?
После осмотра больного мужа жена буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:— Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?— Вашему
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?— Вот еще
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:— В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века «Сборная Англии» — «Сборная Мира». Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
Муж просит у жены: — Дай три рубля! Жена: — Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьяный.— Где гуси?— На юг улетели.
— А ты?— А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь…— А он?— А он, нет, говорит, все равно выпью…— А ты?— А я ему опять
Молодая жена:— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.— Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.— Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на
Муж приходит от доктора. Жена:— Ну что тебе доктор сказал?— Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?— И что ты ему ответил?— Конечно, нет!— Дурак! А вдруг
— Свидетель, — спрашивает судья, — вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?— Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.— Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже
Ссора мужа с женой.— Чтоб ты жил на одну зарплату!— Чтоб ты с нее алименты получала!
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:— Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону.— Она просит?! Нет, это не моя жена!
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.— Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,— говорит муж.— Ха! А разве
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь.— Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.— Лучший друг? Кто это?—
Муж с женой пришли к дантисту.— Вам с наркозом или без? — спросил врач.— Без наркоза! — твердо решил муж.— Браво! — сказал дантист, — Наконец-то появился храбрый
Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:— Осторожнее, можно выпасть за борт.— Чего вы лезете не в
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:— Так и надо этому Петрову!
Идет муж с женой по улице. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей.Жена:— Ваня, скажи, что означает эта эмблема?— А это твоя мама чай пьет…
К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.— Доктор, я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне.— И о чем же?— Все время повторяет: «Нет, Рудольф, нет!»— Это, пожалуй,
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:— Доктор! Есть надежда?!— Смотря на что вы надеетесь…
— Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга.— Ну и как? Мужу понравилось?— Не знаю: он еще не вернулся.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:— Может, нам следует одалживать немного денег
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый
Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит:— Дорогая, я пью не за твои 50, — ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои
Молодой муж спрашивает жену:— Кто сегодня останется с ребенком?— Давай погадаем на спичках,— отвечает жена.— Если вытянешь длинную спичку — твоя мама, а если короткую — тогда моя!
Два мужика разговаривают. Один другому:— Слушай, вот ты когда со своей женой тр*хаешься, она кричит?— Еще как кричит!— А в какой момент она кричит-то?— А когда я член
Муж говорит жене:— Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.— Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.
Психиатр — пациенту:— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?—
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то
Муж спрашивает жену:— У тебя были до меня мужчины?— Нет-нет! Клянусь здоровьем своих сыновей!
— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.— За что?— Вы вчера мою жену прав лишили!
— Я не уделяю тебе внимания?! Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.Француженка:— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!Русская:— Если мне муж изменит один раз, я ему буду
Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.— Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца — все по новой!
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об
— Отличные грибочки! — говорит муж жене. — Где рецепт взяла?— Из криминального романа.
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою
Жена говорит мужу:— Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и
Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:— Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате…— Вот блин! — неожиданно прервал
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:— Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено:— А твой муж? Боюсь, как бы
— Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.— Интересно! А я именно по этой причине развелся.