На этой странице собраны 170 смешных анекдотов про генералов Армейские генералы нередко являются объектами анекдотов и различных шуток. В них есть определенная доля правды, ведь всё списано солдатами с реальных ситуаций, немного приукрашено, доведено до совершенства с годами, высмеяно сослуживцами всех званий.
Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в «яблочке».
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдет.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
— Конечно, — ответил генерал.
— И как?
— Экономика… ПОДЪЕМ!!!
Генерал на плацу отчитывает офицера:
— Что вы стоите передо мной как проститутка — раздвинув ляжки! Это моя привилегия так стоять перед вами!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит:
— Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
— Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
— Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
— Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
— Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
— Честно, ни одного.
— Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
— Ну вы ведь честно просили — что продали, что раздали.
— Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет?!
— Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Генерал выступает перед журналистами:
— А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
— Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
— Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!
Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле:
— Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:
— В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, — и назвал номер страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
Генерал:
— Вы знаете, кто я?
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Слава богу! — и ныряет в кусты.
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
— Добавить в конце: «…при выходе из казармы».
Генерал после учений:
— Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!
Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, по видимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Да тут еще и дна нет!
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти». Пошел к председателю колхоза:
— Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
— Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
— Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
— А начальником МТС?
— Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
— А может на пасеку?
— На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
— А это как?
— А так, улья есть, а пчел нет.
Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал:
— Что ж Вы, товарищ лейтенант, развратничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости — ружьишко и на охоту. Иду как-то, стою — кабан. Ну, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоровый, всего не унести. Так я у него ляжку отрезал — и на плечо. Иду дальше. Смотрю — еще один кабан. Я и в него бабах! отрезал ляжку — и на другое плечо…
Звонит телефон. Генерал заканчивает говорить по телефону и спрашивает:
— Так на чем я остановился?
— Ну, Вы одну ляжку на правое плечо, другую — на левое…
— Да… И ка-а-к всадил ей, у нее аж парик с головы слетел!
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12:30. Он звонит портье и орет в трубку:
— Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
— Мне очень жаль! — вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
Генерал спрашивает жену:
— Дорогая, а секс это работа или удовольствие?
— Конечно удовольствие! Была бы работа — ты бы солдат прислал…
Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!
— Почему генералы не бегают?
— Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное — панику.
Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный.
— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку:
— Мозги забыли!
— На кой черт они мне теперь нужны!
Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа.
— Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это.
— Он сумасшедший.
— Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.
Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом.
— Никогда еще не видел столько грязных головорезов! — возмущается генерал.
— А вы никогда еще не ходили сзади строя.
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.
Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить, закинул он ведро на самую боеголовку, краска вся стекла вниз, а ведро там так и осталось. Идет генерал. Осмотрел ракету и спрашивает:
— А наверху, это что?
Солдат не растерялся и говорит:
— Фотонный отражатель, товарищ генерал!
Генерал:
— Вижу, что фотонный отражатель, а почему не покрашен?
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель, чтоб как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!
Генерал, смотря на проходящий мимо строй, с возмущением орет:
— Это что, куда пошло?
— Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
— Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?
После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
— Проверил я вашу часть. Что тут скажешь… Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна…
Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все казармы — всё отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идёт осматривает роту на плацу — солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
— Ты кто?
— Я дембель… А ты?
— Я генерал!
— Тоже них*ево…
Генерал проверяет часть:
— :алобы есть?
— Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. А у него у самого рожа краснее вашей!
В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из 88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений, почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно бросил через плечо:
— Переправа должна быть готова до наступления темноты!
В это время недалеко разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем машина исчезла из виду, до солдат донесся крик:
— В крайнем случае к утру!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
— Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
— Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Фу, слава Богу! Померещится же…
— Генерал, мы потеряли третий полк!
— Голубчик, что ж вы меня позорите? Немедленно найти!
Генерал, перед сражением, вводит в компьютер данные о численности войск, места расположения войск, местности и задает вопрос: «Кто победит?». Через два часа пощелкиваний на экране компьютера появляется надпись: «Да».
— Да, что?! — восклицает генерал в бешенстве.
Еще через два часа появляется новая надпись: «Да, сэр».
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он не должен стоять. Он должен блестеть.
В Армии произошли демократические реформы. Денщиков и адъютантов заменили очаровательные секретарши. В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутным взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть.
— В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу?
Секретарша указывая пальчиком в область генеральского паха:
— Нет, мой генерал, всё отлично, только вот у Вас штаб открыт!
Генерал собрав все свои мысли в кучу дабы не упасть в грязь лицом и не осрамиться перед стоящей напротив девушкой бодро и молодцевато отвечает:
— Не беспокойся, дочка! У меня там часовой на посту стоит!
— Товарищ генерал. Какой часовой? У Вас там уже давно сторож на двух мешках спит!
Перед генералом представляется офицер:
— Командир взвода, Козлов!
Генерал:
— Взвода кого?
— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок поотжиматься.
Плох тот генерал, который не был солдатом.
Генерал приказал солдатам собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки брать?
— Брать!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: брать, теще все равно что жрать…
У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался в шкаф. Вечером звонок. Заходит лейтенант и с ним 6 солдат:
Лейтенант:
— Двое к шкафу, двое к двери, двое к окну.
И тр*хает жену генерала, забирает солдат и уходит. Вылез из шкафа генерал и смотрит на жену.
Жена:
— Как *бет, ах как *бет!
Генерал:
— Что *бет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!
— Почему полковники и генералы носят папахи?
— Потому что они издали похожи на мозги.
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
— Позвольте помочь, сударь, — произнес Ожеро. — Я все же выше Вас на голову.
— Вы не выше, — тут же отозвался Бонапарте, — Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.
— В 2006 году в российской армии будет отправлен в отставку каждый третий генерал.
— Ха! Взяли! Так они теперь будут рассчитываться только на первый-второй!
Рядовой подходит к генералу:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Гусь свинье не товарищ!
— Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!
Военные едут на рыбалку… Подходит лейтенант к генералу:
— Товарищ генерал, сколько берем водки?
— Семь ящиков.
— Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти.
— Ну, тогда 5 ящиков.
— Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
— Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить!
Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
— Что делаешь?
— Бульбулятор мастерю!
— ???
— Наливаешь в ведро воды, и она вытекает — буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел.
Проходит мимо генерал:
— Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!
— Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»?
— Гм… сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет!
— А мне что делать?
— Пиши: «Собрание переносится на среду».
Идет генерал по части и командует:
— Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить…
Вдруг один из солдат выкрикивает:
— Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
— Так, этого не стрелять, он не хочет!
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
— Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
— А куда землю девать?
— Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!
— Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
— Видит Бог, оно будет проиграно.
— Зачем же его начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать.
Генерал:
— Мне сегодня на банкете какая — то сволочь весь мундир облевала!
Денщик:
— Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
— Да ты знаешь, кто я? — грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
— Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
— А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
— Интенданты, товарищ генерал.
— А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
— Ура-а-а-а!
Самовлюбленный генерал идет по улице маленького городка. Навстречу — пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
— Куда мне лучше сейчас пойти?
— Знаешь ли ты, с кем говоришь?
— Куда мне надо пойти?
Генерал, надувшись:
— Знаешь ли ты, с кем говоришь?!
— Во нажрался! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!
Генерал общается со своим водителем:
— Василий, *бля — это работа или удовольствие?
— Если с Вашей женой — то работа, а ежели с Вашей дочкой — то удовольствие.
Генерал:
— Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
— В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
— В семь дня.
Подарили генералу миелофон, и он решил проверить его на своих подчиненных, что мол они о нем думают. Идет по части, навстречу прапорщик.
— Слышь, прапорщик, ударь меня.
Мысли прапорщика: «Ой, блин, это ж генерал. Мне кранты». Прапорщик отморозился и убежал.
Генерал довольный идет дальше, навстречу лейтенант.
— Слышь, лейтенант, ударь меня.
Мысли лейтенанта: «Ну ни фига себе. Ага, ударь его, это ж сразу под трибунал». Лейтенант в испуге убегает.
Генерал вообще счастливый идет дальше, навстречу рядовой.
— Слышь, рядовой, ударь меня.
Тот его херак по голове. Миелофон молчит, генерал в шоке:
— А ну еще раз.
Рядовой херак его по спине. Миелофон молчит, генерал в ужасе:
— А ну еще раз.
И тут появляется первая мысль: «А може с носака?»
Генерал — полковнику:
— Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!
Нет такого солдата, который не завидовал бы генералу.
— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
— Кто?!
— Корреспонденты НТВ.
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
— Эй, Мак! — окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. — У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
— Виноват, сэр! — гаркнул он и принял стойку «смирно».
— Вольно, рядовой, — отдал команду генерал. — И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.
— Привет, сачок, — начал он, когда на том конце сняли трубку. — Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздался возмущенный голос:
— Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я — генерал…
Рядовой после небольшой паузы:
— А вы знаете, кто с вами говорит?
— Нет! — рявкнул генерал.
— Ну и слава богу, — сказал рядовой и бросил трубку.
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
К генералу подходит рядовой:
— Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из шахты, по какой траектории она летит?
— Спрашивайте, товарищ солдат!
Один генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: «Может быть, трус? А ну проверю». Вдруг, неожиданно — как гавкнул тому в ухо:
— Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
— Пшел вон, псина!
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
«Генерал звонит дважды» — триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где ещё трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался…
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
— По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
— Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол
— А какая команда вам больше всего нравится?
— РОТА ПОДЪЁМ!!!
Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
— Здравия желаю, товарищ майор!
— Какой я тебе майор!
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!
— Какой я тебе лейтенант! Видишь — дубовые петлицы (генерала)!
— А, так ты лесник! Ну и пошел на…!
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
— Дайте-ка мне попробовать, что там?
— Но, сэр…
— Не спорьте! Дайте-ка ложку!
Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал:
— Я думаю, что это не еда. Что скажете?
— Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали…
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не «тебе», а «Вам»!
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Вот бл*дь, не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Генерал на построении:
— Если я не найду виновных, то я их назначу!
Генерал:
— Солдаты! Если вы настолько тупы, что не можете с первого раза запомнить приказы командира, то заведите себе блокнот и записывайте их туда, как это делаю я.
Генерал — это тот же ефрейтор, которого всего лишь несколько раз повышали в звании.
Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
— Здравия желаю, товарищ генерал-полковник!
Генерал:
— А откуда вы меня знаете?
Продавец:
— Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха — надо же потратить премию. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье недослуживший офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
— Товарищи офицеры!
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
— Я и вас увольнял?
Нищие:
— Никак нет, товарищ генерал-полковник!!! Мы ещё служим!
— Ты чего такой грустный?..
— Вот, вчера полковника присвоили…
— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
— Ага, радоваться… Позавчера-то я был генералом.
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник…
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. «Пойду», — говорит — «малую нужду справлю». Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
— Товарищ генерал, можно вопрос?
— Давай.
— А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
— А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше…
— Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет…
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
— Генерал, сэр.
— Доктор, у меня что-то ухи болят.
— Вы жена генерала?
— Да! А как вы меня узнали, по моим мехам?
— Нет! По вашим «ухам».
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
— У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
— Жалоб, заявлений нет!
— Жалоб, заявлений нет!
Рядовой Петров:
— Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда — шире Вашей.
Ефрейтор три раза подряд выиграл в шахматы у генерала.
— Как же это получается? Я генерал, командую дивизией, а ты у меня выигрываешь?
— Так здесь, товарищ генерал, надо не командовать, а головой думать.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего.
— А в коробке?
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
Генерал:
— Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?..
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
— Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
— Товарищ генерал, — сказал лейтенант, — мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы*бем!
— Хм, давайте, а за что?
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Приезжает в часть генерал, обходит строй. Ему командир части докладывает:
— Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов…
Генерал:
— Командир взвода КОГО?
Генерал идет по плацу, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по части:
— Это что такое!?
— Как что? Голова.
— Вижу, что голова! Почему не стрижена?
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой, надо же так оголодать!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)