Анекдоты про Майдан
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Майдан. Майдан, произошедший в Украине в 2013-2014 годах стал ярким событием в жизни страны, принесшим череду разнообразных печальных и радостных событий. Но все действия его лидеров легли в основу анекдотов, стремительно набирающих популярность.
— Как по-украински первый тур?— Перший тур.— Как по-украински второй тур?— Другий тур.— А как по-украински третий тур?— Майдан.
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!
Народная украинская примета: Выбрали нового президента — жди нового майдана!
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана
2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича.Есть у украинцев такая старинная традиция — раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.
Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.
Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.
— А зачем на Майдане построили катапульту? — Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
На весеннем конкурсе современной живописи первое место занял художник А.Омельченко с пространственной инсталяцией «Разрытый Майдан Незалежности».
В Киеве идет подготовка к первому в мире чемпионату по прыжкам в глубину. Яму соответствующего размера на Майдане Незалежности уже выкопали.
Сегодня сторонники Януковича утверждают, что участников акции на Майдане кормили наколотыми апельсинами. А завтра они будут утверждать, что в их кандидата было брошено яйцо с ядерной боеголовкой.
Муж звонит жене, она волнуется:— Ты где, дорогой?— У любовницы.— Ну, слава Богу! А я уж думала что опять на Майдане…