Анекдоты про гинекологов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про гинекологов. Анекдотов про гинекологов и беременных барышень, попадающих к врачам на приём, имеется великое множество. Люди часто опускаются в своих шутках ниже пояса, но это не мешает подобным историям обретать настоящую популярность.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.— Доктор, что мне с ними делать?— Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.— Вот Юра.— Тогда колпачки.— Вот Женя.— Тогда спиральку введите.—
— Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?— Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила: — В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
— Угадай, кто беременна?!— О Боже, НЕТ…— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: — Дайте мне тест на беременность… —
Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом «В ожидании чуда». Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.
Когда жена беременна. — Укради мне шашлык! — Щас схожу и куплю. — Я хочу краденый…
Она:— У меня для тебя не особо хорошая новость.Он:— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.Она:— Вот. Я как та птица.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.
— Ты когда к гинекологу пойдешь?— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…
— Купи мне водку.— Ты с ума сошла?! Ты же беременная!— Купи мне водку, я сказала!— Все, успокойся, сейчас куплю.— Блин, не надо уже!
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
— Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать…— Гинеколог из вас так себе.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.— Пропустите, я беременная!Стоящая впереди тетка рявкает:— Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!
Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.
— Мне надо готовиться к тесту.— К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?— На беременность.
— Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.— Искусственно?— Естественно!Вот и ломай голову, как ей надо.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?— Простите, вы точно гинеколог?
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.
Врач: — Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? — Нет, я вначале борщ сварила…
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
— Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.— А что это за тесто — «на беременность»?
Расспрашиваю жену как прошел день.Жена: — Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.Шел 7-ой месяц беременности…
В поликлинике на дверях увидел надпись — «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
На приёме у гинеколога на вопрос «Как я предохраняюсь» ответила: «Отсутствием партнёра»… Врач поржала и отпустила с миром.
Самые любопытные люди на земле — гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.— Но ведь многие это делают.— Видите
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам? — Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…
— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?— Где родился, там и пригодился.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:— А твой каждый вечер баб водил…— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:— Вы беременны.Мать: — Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было,
Беседуют два врача:— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе? — Это тот, который оглох два года назад?— Да, и ему пришлось научиться читать по губам.
Модный стрип-клуб. Представление в самом разгаре, одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
Доктор заполняет карту даме в интересном положении:— Какой у Вашего мужа резус?Дама краснеет:— Не знаю… Сантиметров пятнадцать…
Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам.
Приходит девушка к гинекологу:— Доктор, у меня ТАМ мышка…Доктор:— Чего? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!Девушка:— Ну да. А за ним — мышка.
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:— Дорогой, а что значат три полоски
Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.— Вась, ну разве это стриптиз?— Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
Судья спрашивает гинеколога: — За что вы убили цыганку?— Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них —
Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как «выход в свет», а поход в парикмахерскую — вообще командировка!
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: — Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Мне надо уехать домой, а ты
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?— Только у него одного часы на предплечье.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это
— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой! — И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:— Поздравляю вас, вы беременны!— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!— Ну,
Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков матки и все такое… Урок
Стою в аптеке, передо мной молодая женщина, примерно на третьем месяце, животик уже есть, но еще маленький. Она просит тест на беременность. Фармацевт с сочувствием ее осматривает и
Болтают две подруги:— А я беременна.— Поздравляю! Имя ребёнку придумала?— Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество.
Заходит девушка в кабинет врача, а там ремонт и сидит мужик в белом халате — отдыхает. Девушка:— Здрасьте, вы гинеколог?— Нет я — маляр, но посмотреть могу!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…
Девушка в аптеке:— Скажите, у вас тест на беременность есть?— А вам какой, положительный или отрицательный?
Подруга — подруге: — Была у врача, оказалось — беременна. — Придумала ребенку имя? — Я еще отчество обдумываю.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.
Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:— Кого
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:— Выше.Девушка задирает ноги в кресле вверх.Доктор:— Выше.Ноги устремились
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! — Сынок, а зубнюк принимает? —
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:— У меня опять невестка беременна.— А у меня кошка опять беременна.Первая:— Тебе легче, котят хоть
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: «Поздравляю!», хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: «Молодец!»
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: — Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: — Васька,
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?— Да, шикарная телка!!!— Так вот, она от тебя беременна— ???— Ну ты же просил ее разок за
— Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья…— Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Мясника 30 лет проработавшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: — Знаете, как делают
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: — Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вы*бал меня дедовским способом и еще с меня за это деньги
Приходит старушка к гинекологу и причитает:— Ой, милый, болит, ой, болит…— Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит:— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!— Ой, милый, болит! Ой, сил
Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь — ну все бабы вытаращили глаза на него:— Мужчина — это женская консультация!— А это тут спиральки ставят?— Да.— Ну
Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.— Так, значит, малыш теперь полностью наш?