Анекдоты про пессимистов и оптимистов
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пессимистов и оптимистов. «Встречаются как-то пессимист и оптимист…». Сколько нереально смешных историй начинаются именно с такой фразы. И ведь, на самом деле, разве может хоть одна встреча противоположностей обойтись без комичных ситуаций? В этом разделе самые уморительные анекдоты на эту тему.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…Бармен сегодня недоливает всем!
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.
Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина —
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!».
Оптимист: «Стакан на половину полон».Пессимист: «Стакан на половину пуст».Реалист: «Один хер за второй бежать».
Оптимист живет по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.
Чемпион мира по оптимизму уже распланировал, как он будет встречать новый 22 век.
Пессимист вышел на улицу, тяжело вздыхая на ходу. Его встретило радостное солнышко.«Сегодня не мой день», — подумал он…
Гороскоп на завтра:У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
— Фуу, жара, отстой!!!!— Ну и хорошо, лето же!— А теперь холодно, фуу!— Так здорово, не жарко!— Бее, понедельник, на работу опять!— Отлично! Денег заработаешь!— Утопите кто-нибудь эту
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
— Кто такой пессимист? — Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» — однако салат в пакетах все равно моют.
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.
— Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.
У пессимиста будильник заведен на семь утра.У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.У пофигиста вообще нет будильника.
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить! — У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…— Да, в этом плане я большой оптимист!
Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!
— Как узнать оптимиста в Питере?— Он перед выходом на улицу чистит обувь.
Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!А пессимист грустно уточняет: Кому?
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и все наладится. Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.
Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.
Отгадай загадку: «Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! «. Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…», а оптимист: «О, классно, запасной носок!».
Сверх-оптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в
— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?— А я просто ни с кем не спорю.— Но это же невозможно!— Ну, невозможно, так невозможно.
Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился «вагон», вы неисправимый оптимист!
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.Оптимист — что наполовину полон.И только реалист спросит: — За чей счет пьем?
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся… — Я варенье? — Да ты оптимист…
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Оптимист (радостно): «Завтра пятница!» Пессимист (мрачно): «А через три дня понедельник!»
Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная женщина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами. Оптимист: — И кто-то
Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.
Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, а оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Для оптимиста весна — это распустившиеся почки,а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…
Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по
Настоящий оптимист, даже попав на тот свет, будет глубоко уверен в том, что его ждут именно в раю.
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов: — Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я
«У меня все впереди» звучит куда более оптимистично, чем «я позади всего».
Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Настоящий оптимист и на картине Малевича «Черный квадрат» видит свет в конце туннеля.
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист — у дятла.
Пессимист говорит: «палка о двух концах». Оптимист говорит: «палка о двух началах».
Оптимист — этот тот человек который занимается сексом без презерватива.
Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.Оптимист: — Смотри, какая девушка красивая…Пессимист: — А кому-то уже надоела!
«Сколько мне лет жить осталось?» — спросил пессимист у кукушки, а оптимист спросил у дятла.
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: — Кто-то ее *бет! Оптимист весело: — А кого-то она уже за*бала!
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.Оптимист с улыбкой:— На том свете выспимся.Пессимист:— Так до него еще дожить надо…
Что такое ДТК? Если ты пессимист, то — «детская трудовая колония», а если оптимист, то — «дом татарской кулинарии».
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите…