Анекдоты про пессимистов и оптимистов - самые смешные до слез

Анекдоты про пессимистов и оптимистов

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пессимистов и оптимистов. «Встречаются как-то пессимист и оптимист…». Сколько нереально смешных историй начинаются именно с такой фразы. И ведь, на самом деле, разве может хоть одна встреча противоположностей обойтись без комичных ситуаций? В этом разделе самые уморительные анекдоты на эту тему.

Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

0
0
#130146

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.

0
0
#130164

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

0
0
#130180

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

0
0
#130196

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная женщина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину *бет.
Реалист:
— А кого-то она уже за*бала!!!

0
0
#130213

Оптимист — этот тот человек который занимается сексом без презерватива.

0
0
#130230

Девиз толстых оптимистов: «Ещё немного — и я бабочка».

0
0
#130247

— Что будет, если скрестить оптимиста и пессимиста?
— Человек, воспринимающий мир реально.

0
0
#130268

— Будет еще хуже! — говорит пессимист.
— Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

0
0
#130289

Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

0
0
#130147

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

0
0
#130165

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

0
0
#130181

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился «вагон», вы неисправимый оптимист!

0
0
#130197

Оптимист на кладбище:
— Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

0
0
#130214

Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
Оптимист:
— Смотри, какая девушка красивая…
Пессимист:
— А кому-то уже надоела!

0
0
#130232

Пессимист: Жизнь — дерьмо!
Оптимист: Жизнь — дерьмо, зато как красива!

0
0
#130248

До чего хорошо быть пессимистом. Жизнь — сплошной поток приятных неожиданностей!

0
0
#130269

Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

0
0
#130290

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

0
0
#130148

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

0
0
#130166

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.

0
0
#130182

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит: — За чей счет пьем?

0
0
#130198

Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

0
0
#130215

«Сколько мне лет жить осталось?» — спросил пессимист у кукушки, а оптимист спросил у дятла.

0
0
#130233

Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

0
0
#130249

Об одном и том же:
Пессимист: «Работа меня за*бала!»
Оптимист: «Работа меня удовлетворяет!»

0
0
#130270

Пессимист утверждает:
— Хуже, чем сейчас, быть не может.
Оптимист горячо возражает:
— Нет, может быть! Может!

0
0
#130291

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

0
0
#130149

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

0
0
#130167

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

0
0
#130183

Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.

0
0
#130199

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, а оптимист предпочитает плакаться в декольте.

0
0
#130216

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее *бет!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже за*бала!

0
0
#130234

Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!»
Оптимист: «Может, может!»

0
0
#130250

Оптимист и в зрелом возрасте покупает головной убор и презервативы на вырост.

0
0
#130271

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю…
Оптимист:
— Лечу!

0
0
#130292

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливает всем!

0
0
#130134

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

0
0
#130150

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

0
0
#130168

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

0
0
#130184

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

0
0
#130200

Для оптимиста весна — это распустившиеся почки,
а для пессимиста — оттаявшие собачьи какашки…

0
0
#130217

Разговор пессимиста с оптимистом.
Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо…

0
0
#130235

Принцип оптимиста — завтра будет лучше, чем послезавтра…

0
0
#130251

В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза.
Пессимист увидев лошадь говорит:
— Лошадка серая — а я хотел коричневую, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел настоящую!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая! Только убежала!

0
0
#130273

— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

0
0
#130293

Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.

0
0
#130135

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

0
0
#130151

Заходит оптимист в бар и говорит:
— Мне как в следующий раз.

0
0
#130169

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

0
0
#130185

Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

0
0
#130201

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

0
0
#130218

Что такое ДТК? Если ты пессимист, то — «детская трудовая колония», а если оптимист, то — «дом татарской кулинарии».

0
0
#130236

Оптимист — человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.
Реалист — берущий с собой книгу.
Пессимист — берущий книгу и рулон бумаги.

0
0
#130253

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты — полупустым, а русские — почти пустым.

0
0
#130274

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит «клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит «армянским коньяком пахнет.»

0
0
#130294

Исправьте ошибку в слове «херошо», и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

0
0
#130136

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

0
0
#130152

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

0
0
#130170

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

0
0
#130186

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…

0
0
#130202

Настоящий оптимист, даже попав на тот свет, будет глубоко уверен в том, что его ждут именно в раю.

0
0
#130219

Реалисты думают что все бабы бл*ди, а оптимисты на это надеются!

0
0
#130237

Для пессимиста и мед — не что иное как пчелиная блевотина.

0
0
#130254

Оптимистический взгляд на жизнь пессимиста: когда-нибудь это все закончится!

0
0
#130275

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: «Пессимист», на другой «Оптимист». Зашел в первую.
— Вот, доктор, так и так.
Врач посмотрел хмуро:
— Да, никаких надежд, ампутировать надо.
Больной в ужасе убегает к оптимисту:
— Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
— Зато как крутится!

0
0
#130295

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

0
0
#130137

— Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
— Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

0
0
#130153

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

0
0
#130171

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

0
0
#130187

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

0
0
#130203

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

0
0
#130220

Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите…

0
0
#130238

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

0
0
#130255

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

0
0
#130277

— В чем отличие пессимиста от оптимиста?
— Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

0
0
#130297

Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист — что она танцует брейк-данс.

0
0
#130138

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

0
0
#130154

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

0
0
#130172

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

0
0
#130188

Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

0
0
#130204

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
— Мать, сын-то пятерку в школе получил!

0
0
#130221

Сегодня даже у оптимистов нет уверенности в завтрашнем дне, у пессимистов ее нет и во вчерашнем.

0
0
#130239

Пессимиста «надуть» труднее, чем оптимиста или реалиста. Вывод?

0
0
#130257

После распада СССР народ в Украине поделился на три категории оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты автомат Калашникова.

0
0
#130278

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:
— Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
— Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с
Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
— Могло быть и хуже, — произнес Василий Васильевич. — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

0
0
#130299

Поступивший в продажу граненый стакан емкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» — и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это дохрена.

0
0
#130139

— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!

0
0
#130155

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

0
0
#130173

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

0
0
#130189

Оптимист (радостно): «Завтра пятница!»
Пессимист (мрачно): «А через три дня понедельник!»

0
0
#130205

Пессимист — человек без мотора. Оптимист — человек без тормозов.

0
0
#130222

— В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
— Оптимист изучает английский, пессимист — китайский, а реалист — автомат Калашникова.

0
0
#130240

В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой трехметровую букву «Р». Сразу возникли споры — из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты — из золота. В итоге нашли компромисс — сделали из кровельного железа. Оцинкованного.

0
0
#130258

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…

0
0
#130279

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

0
0
#130300

У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!».

0
0
#130140

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!

0
0
#130156

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

0
0
#130174

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

0
0
#130190

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)