Анекдоты про вино
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про вино. Истина в вине, но в нём также растворено нереально большое количество разнообразных шуток. В данный момент об этом спиртном напитке ходит масса анекдотов, а первые подобные попытки относятся к временам Древней Греции, где оно особо почиталось.
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
«Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?— Осенний суп.— Но это же глинтвейн!— Это. Осенний. СУП!
— Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, — думал я, пробуя собственное отвратительное вино.
На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую—нибудь дичь…
— Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.— А ничего, что мы им пельмени запиваем?
После пяти бокалов вина.Мой мозг — мне:— Что ты делаешь?!Мой желудок — мне:— Что ты делаешь?!Моя печень — мне:— Что ты делаешь?Я — своему бывшему:— Привет, что ты
Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.Официант: — Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
— Что вы посоветуете к этому вину?— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
— Смотри, у меня дома дали отопление!— Но это же ящик вина, а не батарея…— Это. Мое. Отопление.