Анекдоты про японцев
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про японцев. Японцы являются гордой восточной нацией, считающих себя вершиной развития в Азии. Их манера поведения и древние традиции даже в их регионе легли в основу многочисленных анекдотов. Россия в этом плане также не обошла их стороной, включив в свою копилку юмора.
Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «Тамаглючи».
Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, «Панасоники», «Сони», да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:— А почему никто не кричит «Ура!»?На что один гордый японский воин ответил:— Сам
В IBM решили произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установили приемлемый уровень качества — «3 бракованные детали на 10 000 изделий». Когда в IBM получили заказ,
Японская народная пословица гласит:Не бывает не красивых гейш — бывает мало сакэ!
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный
Настоящий японец должен сделать три вещи: построить пагоду, посадить сакуру и вырастить тамагочи.
Моряк плавал долгие годы по разным странам. Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время
Собрал Бог русского, американца и японца, говорит: — Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.Прыгает американец:— Beer!Становится стаканов в одном из многочисленных баров. Прыгает
У человека спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить японский язык? — Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..
Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую — по точности робота.
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:— Мото «Кавасаки» — очень быстро… Сделано в Японии! Через минуту японец видит, как
Известно, что:— наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;— японским солдатам очень легко и просто строить дачи для
Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
Настоящим японцем может считать себя тот, кто посадил сакуру, построил пагоду, и вырастил тамагочи.
Два японца. Один другому:— Отгадай, что у меня в кулаке зажато?— Телевизор?!— Правильно, а сколько штук?
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:— Никак не пойму русский язык! «Ты еще жива, япона-мать?» — это вежливое приветствие или все-таки проклятие?— А я не пойму, почему
Господа японцы… Вы там аккуратней на своих машинах… Нам ещё на них ездить…
Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит:— Який я гарный
— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?— Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.
Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.— Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем. — Вот,
На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов:— Скажи, куда ты спрятал золото?Переводчик переводит:— Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.—
Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:— Научился?— Да!— Покажи.— Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как «Шанель №5».
— Почему японцы не курят и не пьют?— Потому что они и так желтые и косые.
Комментатор ведет спортивный репортаж:— И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие, избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:— Надо налаживать связь с Москвой:Сибиряк выходит в тайгу с мобильником, связь плохая и он кричит:— Москва! Алло!
Встречаются два друга, и один другому говорит:— А ты знаешь, что японцы спутник запустили.— Нет. А как ты узнал?— Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:— Очень ли трудный русский язык?— Оченна, оченна трудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова сянонимы… ситолико расных значений
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:— Эй, официант! Мне
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
«Совершенно по-новому позволяет взглянуть на один из околоземных астероидов японский космический аппарат «Хуябуса».»
Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.
Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири. — Во, блин, японцы нарезались!
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти. Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?— Откуда я знаю, я
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.— А другого выхода нет?— Есть. Давай по саке и к
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.— Н-да… Хрен школу прогуляешь…
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…
Япония — страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то — заходящего.
Японец приезжает домой из России:— Странное дело этот русский язык! «К вам» пишется раздельно, а «Квас» почему-то вместе!
Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила — «1000 человек». Приходят американцы. Осмотрелись — «200 человек».
Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю…
Говорят, что японцы живут долго. Наверное, скучно живут, раз им все мало и мало.
Женился молодой японский император. После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на
— Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд — только харакири!
— Как появились японцы?— У чукчей родился умный мальчик. И они его выгнали.
Комментарий к новости пробежавшей по новостным каналам на счет выставки военной техники в США на которой выставлен бомбардировщик Б-29, названный Энолой Гэй (Anola Gay) в честь матери пилота