Анекдоты про секс
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про секс. Секс это неотъемлемая сфера жизни каждого человека, достигшего половой зрелости. Настолько важная, что мы посвящаем ей значительную часть своего свободного времени и даже мыслей. Но этого мало, ведь есть ещё смешные и практически бесконечные анекдоты на эту тему.
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем…
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
Секс был бы еще более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.
— Битва при Камасутре, — кивал Леха на сломанную ногу.
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
— Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее… Я, высокая стройная блондинка, снимаю с себя… Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл…
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?
Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
Секс по телефону:
— О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку… Достаю твой могучий член… Массирую его своими нежными бархатными руками… Ой!
— Что такое?!
— Прячься скорей!! Муж идет!!!
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
— Чем отличается секс от эротики?
— Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры.
— А эротика?
— Эротика — это когда цены уже повысили.
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребенка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.
Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.
Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
— Алло! Это «секс по-телефону»?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений…
Хорош секс сам по себе. Но еще лучше с наследницей миллионера.
В любом искусстве любовь не главное. Секс гораздо важнее.
Секс с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от ее образования, служебного положения и количества разводов.
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
— Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку…
Он забросил свою удочку в ее тихий омут и разбудил чертенка.
— Ох как бы я тебя оттр*хал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!
Двое снимают номер в отеле и тр*хаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любых позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
— Милая принести тебе кофе из бара?
— Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!
— А сколько круасанов тебе принести?
— Столько сколько ты любил меня этой ночью!
Он — бармену:
— Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте. Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!
Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке — онанизм.
Мужчина сразу закуривает после секса, для того чтобы снова почувствовать себя человеком.
— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.
Секс — одна из девяти причин для реинкарнации… другие восемь — ерунда.
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
— Чем похожи Новый Год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда—нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны…
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
Разговор по телефону двух приятелей:
— Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
— Что?
— Ну как ее звали?
— Хм… а что ты помнишь из вчерашнего?
— Хе-хе, ну мы пили пиво… потом по-моему курили… потом опять пили… А потом был секс!
— Ясно… теперь слушай внимательно. Во-первых секс был только у тебя. А во-вторых забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой «секс» пока моя сестра на даче.
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали…
А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит.
— Ты, Вася, секс можешь только символизировать…
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Нет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал…
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться! Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор — приятно вас удивит…
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!
Секс — самое смешное занятие, которым я мог заниматься без смеха.
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.
— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— А-а-а… Мне тоже никто не дает.
— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Шо все таки догнали?
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву «Б».
Секс необходим как пища. Однако, сколько людей же сидит на диете.
— Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики…
— Трусики в ужасе забились в попу.
Как установили ученые, секс — это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Секс — не главное в жизни. Главное — чтобы он не надоедал!
Секс с женщиной — это как онанизм, только требуется больше сил и фантазии.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр*хал мою подругу».
— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Секс — единственный вид спорта в котором из-за темноты игры не отменяются.
Утренняя программа новостей. Кинулись, а ведущей нет. Обзвонили все что могли — не нашли. И тут, к самому началу, забегает. Волосы взъерошены, юбка помята на бок перекручена, блузка расстегнута. Быстро ее в кресло, макияж наложили, в божеский вид все привели.
Пошла прямая трансляция:
— Доброго члена. Ой, извините. Толстого утра… Да, ну я вчера и натр*халась.
— Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
— Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
— Иван, ты уже пробовал секс втроем?
— Еще нет.
— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
— Брысь. Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и сексе:
— Николай, а как ты думаешь, кому секс приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
Секс инструкция:
Вставьте, выньте — при необходимости повторите!
У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин — вставательные.
— Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?
— Да!
— И какая была самая сексуальная фраза?
— Вы не туда попали…
— Вам приходилось пользоваться услугами «Секс по телефону»?
— Да.
— И какая же фраза вам понравилась больше всего?
— «Вы не туда попали».
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)