Анекдоты про секс
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про секс. Секс это неотъемлемая сфера жизни каждого человека, достигшего половой зрелости. Настолько важная, что мы посвящаем ей значительную часть своего свободного времени и даже мыслей. Но этого мало, ведь есть ещё смешные и практически бесконечные анекдоты на эту тему.
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!!!— Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь?— Это семь минут по собачьим годам.
Самая скучная поза в сексе — это когда ты сверху, а под тобой никого нет.
— Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.— А я влюблен, бессимптомно.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.— Нет, Люся.— Ну, тогда ладно, продолжаем…
— Для женщины секс — лучшее лекарство!— А если не помогает?— Увеличьте дозу.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.У меня женщины засыпают еще во время
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
Он и Она после интима.Она:— Тебе было хорошо?Он:— Да.Она:— Очень хорошо?Он:— Да.Она:— А как хорошо?Он:— Как будто борща поел.
В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.
Для того, чтобы случился секс:1. Наденьте с утра стремные старые трусы.2. Ждите.
— Что вы больше всего хотите после секса?— Вернуть свои деньги обратно.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!— Ты про алкоголь?— Про секс…
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
В наше время секс все больше превращается в онанизм с помощью другого организма.
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врет. Ни одна
— Милая, а почему ты плакала во время секса?— Мне сон страшный приснился…
Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.Это очень расстраивающие новости для
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
Чтобы узнать, какие звуки женщина издает во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.
— Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!— Так, бери пододеяльник!— Зачем?— Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Просыпаешься — хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется секса.
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?— Вот сейчас было достаточно тонко.
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.Но я предпочитаю секс с женщиной.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.— Ничего страшного.— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.— Говорю тебе, ничего страшного.— Ну хорошо. Обещаю, что в
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
— Как провел вчерашний вечер?— Супер! У меня был дикий секс!— Везет. А у меня только ручной.
— А ты помнишь свой первый секс?— Разумеется.— И как оно было?— Дороговато.
— Вот представь: у тебя ни разу не было секса…— В смысле «представь»?
С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Все знают, что секс полезен для здоровья.Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
Секс был бы еще более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.
— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребенка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?— Сексом.
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда—нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы, нахер, нужны…
— Я асексуалка по натуре.— Это что значит?— Не люблю секс.— А-а-а… Мне тоже никто не дает.
Отзывы о сексе втроем женском форуме:«Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр*хал мою подругу».
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, вранье — великий грех.
— Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.— Секса?— Нет, на природу.
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…— Хочешь опозориться дважды?
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники,
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Привет! Как дела?— Все нормально, только устал очень…— Что делал? — Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. — Шо все таки догнали?
— Чем займемся сегодня вечером?— А давай диким безудержным сексом!— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
Разговор о сексе после 30-тиМне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную.
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.Поржать захотел, наверное… У меня и порядочной давно нет…
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…
— Наши отношения строятся исключительно на сексе.— У нас же ещё не было секса.— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уговорить на секс».
Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.
— Ты чего нервная такая?— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.— Нет секса?— Нет секса.
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.— В Америку или Германию, небось, ездите?— Нет, в Таиланд.— И какая же это там индустрия развита?— Секса…
Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?— Чтобы совместно преодолевать возникающие
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим. — А что он тебе говорил? — Ты жирная! Борщ
— До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.