На этой странице собраны самые смешные анекдоты про секс. Секс это неотъемлемая сфера жизни каждого человека, достигшего половой зрелости. Настолько важная, что мы посвящаем ей значительную часть своего свободного времени и даже мыслей. Но этого мало, ведь есть ещё смешные и практически бесконечные анекдоты на эту тему.
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…
— Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
— Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Секс за деньги называется проституцией. Ну или «удачно вышла замуж».
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса…
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть…
Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.
Когда я прочитал, что курить вредно — я бросил курить. Когда я прочитал, что пить вредно — я бросил пить. Когда я прочитал, что секс вреден — я бросил… читать.
Ну и весна… Ну и холодрыга… Аж мысли о сексе скукоживаются…
Женился 60-летний на 20-летней. Друг спрашивает:
— Ну как секс?
— Да почти каждый день! Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия… Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока тр*хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: «Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие».
Она:
— О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
— Медленный тачпад.
На секс вы должны бежать, как на праздник, а не по праздникам.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
— Привет, как дела, как поживаешь?
— Как в СССР.
— ???
— Секса нет!
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…
Убила двух мух, которые занимались сексом на моем подоконнике. А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась…
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Самый сладкий секс — после сна. А самый сладкий сон — после секса.
Литра сока перед сексом достаточно, чтобы от души посмеяться в постели.
— Девушка, это секс по телефону?
— Нет, но можно попробовать.
Секс — это как обед: он не заканчивается, пока оба не доели десерт!
Сексуальность — это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
— Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
— Нет, Люся.
— Ну, тогда ладно, продолжаем…
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
Секс был бы еще более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.
— Битва при Камасутре, — кивал Леха на сломанную ногу.
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
— Алло? Да, Вы правильно набрали номер: это секс по телефону. Располагайтесь поудобнее… Я, высокая стройная блондинка, снимаю с себя… Как?.. Уже?!.. До свидания. Да, быстрый мужик пошёл…
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?
Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
Секс по телефону:
— О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку… Достаю твой могучий член… Массирую его своими нежными бархатными руками… Ой!
— Что такое?!
— Прячься скорей!! Муж идет!!!
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
— Чем отличается секс от эротики?
— Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры.
— А эротика?
— Эротика — это когда цены уже повысили.
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребенка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.
Решил подойти к сексу творчески — сделал все своими руками.
Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.
— Алло! Это «секс по-телефону»?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений…
Хорош секс сам по себе. Но еще лучше с наследницей миллионера.
В любом искусстве любовь не главное. Секс гораздо важнее.
Секс с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от ее образования, служебного положения и количества разводов.
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.
— Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку…
Он забросил свою удочку в ее тихий омут и разбудил чертенка.
— Ох как бы я тебя оттр*хал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
Чем больше секса — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше секса. Идеальная система!
— А вот интересно, классический секс «мужчина сверху» не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя?
— Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности — стоя в гамаке.
— Гамак — это фигня! Батут — вот настоящий вызов!
Двое снимают номер в отеле и тр*хаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любых позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
— Милая принести тебе кофе из бара?
— Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!
— А сколько круасанов тебе принести?
— Столько сколько ты любил меня этой ночью!
Он — бармену:
— Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте. Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!
Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке — онанизм.
Мужчина сразу закуривает после секса, для того чтобы снова почувствовать себя человеком.
— Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
— Я за безопасный секс по телефону.
Секс — одна из девяти причин для реинкарнации… другие восемь — ерунда.
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
— Чем похожи Новый Год и секс?
— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».
Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда—нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны…
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
Разговор по телефону двух приятелей:
— Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
— Что?
— Ну как ее звали?
— Хм… а что ты помнишь из вчерашнего?
— Хе-хе, ну мы пили пиво… потом по-моему курили… потом опять пили… А потом был секс!
— Ясно… теперь слушай внимательно. Во-первых секс был только у тебя. А во-вторых забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой «секс» пока моя сестра на даче.
— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали…
А я для своей жены — секс-символ. Она так и говорит.
— Ты, Вася, секс можешь только символизировать…
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Нет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал…
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться! Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор — приятно вас удивит…
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!
Секс — самое смешное занятие, которым я мог заниматься без смеха.
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.
— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— А-а-а… Мне тоже никто не дает.
— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень…
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Шо все таки догнали?
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву «Б».
Секс необходим как пища. Однако, сколько людей же сидит на диете.
— Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики…
— Трусики в ужасе забились в попу.
Как установили ученые, секс — это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)